不忍远离|張國榮先生六十歲生日快樂

絲絨兔子
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千言萬語說不盡,只余一句多謝。在從未謀面的時間和空間里,多謝這種冥冥中的指引,讓我成長為今時今日的我。


16.9.3 上海西岸藝術中心

沒什麼可給你,但求憑這闕歌。
謝謝你風雨內都不退願陪著我。 
暫別今天的你,但求憑我愛火。 
活在我心內,分開也像共同渡過。 

從濕熱的印度洋沿線逃離的我,一頭扎進了中國大陸最大的國際化都市之一:上海。地鐵上擁擠人群的嘈嚷,語速快時幾乎聽不懂的上海普通話,還有這個依舊潮濕悶熱的週六下午,組成了我與你相見的背景音。

Leslie。好久不見,甚是想念。上次六月在北京見你的時候,我在結束曲里哭得稀裡嘩啦,那是我第一次為你哭的那麼傷心。那時的我想著下次見你要九月份那麼久,心裡一萬個不捨得放你走。沒想到這幾個月的時光也在不知覺中溜走,又能與你相見了,真好。

這些日子里仔細思索對你的愛戀。不知道是不是隨著年齡增長,我變得格外理性,什麼事都想著探尋本質。思來想去,最後我終於好像明白,你和沐凡吸引我的理由似乎是相似的。忽然回想起我人生中第一份懵懵懂懂無疾而終的愛戀,年少幼稚的我堅持認為我愛的男孩子身上有一種乾淨氣質,現在想來也是同樣的感覺吧。

少年感。

當你抬眼,雙眸中閃爍出光芒。那麼明亮,那麼神采奕奕的你。彷彿一個少年,在不變的歲月深處永恆的存在著,讓我每時每刻的回望都不曾丟掉方向。因為我知道曾經存在過的你,你的美好和善良,你的努力和成就,還有你清澈的眼眸。我才敢相信這個滿目瘡痍的世界里有這樣好的人,有這樣唯一的例外,有這樣醜惡人性的抵抗者。你給我繼續做一個好人的勇氣,你給我做更好的人的力量。

今天共同渡過的晚會上,看著你的雙眸,我常常覺得無可抑制的喜愛和快樂。你那麼好看,那麼生動鮮活。看一眼你笑起來的樣子,我的世界就亮了。你碰杯,你咕嘟咕嘟的喝下一口水。你奔跑,你笑你鬧,你從背後一下子抱住一個人。你認真的看著對方,你恣意的談話,雙手在空中划圓圈。我無比珍惜這些時刻,我連眼睛都沒捨得眨一下。我就那麼呆呆的盯著你的臉,在不遠處的屏幕上閃現又消失,又閃現,又消失,又閃現。

而最終你還是消失了,把我留在原地。

結束字幕滾動的時候,大家都沒有走的意思。哪怕再跟你多待一秒鐘都好呢。

想到這場讓我多次淚目的晚會里唯一一次讓我流淚的時刻。靚靚說:「人生就是一輛列車,有人上車,有人下車。哥哥只不過是早我們下了車,我相信一定會在終點再見,他還可以繼續帶著我整蠱人。」

那些美好易逝的時光,你如同孩子一般調皮的快樂的臉龐。你不知道我有多麼想念那些時刻,你不知道如果可以我多想付出一切努力讓這樣的你回來。再多看你一眼,多聽一句你帶著笑意的說話。

今天的展覽,有拄著拐來的,有大著肚子的孕婦,有白髮蒼蒼的老爺爺老奶奶,還有抱著小朋友的爸爸媽媽。還有不計其數的小姑娘小伙子,不計其數的大叔阿姨。

你看,大家都想再多看一眼,多聽一句。


16.9.4 上海 MAO LIVEHOUSE

站了一整個下午,從LIVEHOUSE出來的時候,覺得肩膀後背腰腿和腳,沒有一個是自己的。

但是快樂是自己的,歡呼與尖叫聲也是自己的。

我簡直愛死了榮門客棧的三屏設計。辛苦剪輯的姑娘真是美好的小天使。

從八十年代初的激情和跳蕩,到八九的深情與不捨。再到九七復出的王者歸來,你依舊深情款款,眼波流轉中落下千萬風情。之後是拉闊,你那樣肆意地做自己,在舞台上極盡誘惑。不需過多的道具服裝和舞蹈演員的配合,你簡簡單單嘴角上揚便勾起了多少人的心。最後是熱情,融匯你的千萬種側面,每一面都完美無瑕。我不知該如何形容,那是藝術品,彷彿我過多的敘述會破壞它的美一樣。

在巨大的螢幕近前站定,看著你天使一般完美無瑕的臉龐閃現。三個不同時期的你,唱著同一支歌。我看得見你的成長,也看得見你的堅守。這真是再完美不過的體驗。

Leslie。沒能隨著你見證當年的每一個樣子,真是遺憾。不過沒關係,以前錯過的一切時光,都將用未來的紀念補償。

我們香港見。


16.9.5 上海南外灘輕紡面料市場

買了一件旗袍。上面有一隻張開翅膀的藍色蝴蝶。

哦,Leslie。

912那天,我就穿著這件衣服去見你吧。


16.9.6 上海釐爾手工刺繡

花了一下午的時間,笨拙地繡了一隻杏色的蝴蝶。

我總是很想再見你一面,於是就騙自己,把所有的蝴蝶都當作是你。

你何時得閒,再飛回來看看我們吧。


16.9.8 上海漢源書店

這感覺真是奇妙。

坐在你曾經坐著的沙發上,明明是毫無實際意義的重合,卻在心底里實實在在真真切切的感受到一種保護和依戀。像一個擁抱,有溫度,有力量。

靠在沙發上,如此安心,如此安心。

起身,頓覺空落落。不行,還要再靠回去。

這樣反反復複數次,居然沒辦法離開。

努力了好久好久,才終於捨得起身。走的時候又不停回望。Leslie,不知何時才能再來這裡了。

晚上和璇還有格格約了足跡,買了蛋糕。今天,是你的農歷生日吶。在半路,看到一個花店,忍不住進去,買了兩支百合。白色的,香氣蔓延了一整個晚上。真幸福。

感謝你帶給我們的相聚。感謝你帶給我們的香氣。感謝這一切,感謝這個在上海的閣樓里共聽你的歌到深夜的一晚。

這所有的緣分,所有的快樂以及思考,都是你帶給我的最好的禮物。


16.9.10 香港The One

I love you, I love you. 
Cause I"m really loving you. 

為了12號晚上的狂歡,排了三個半小時的隊。

隊伍里有一位從日本來的老奶奶,拿住一本小書,在隊伍里安安靜靜地看。她一個人,早早的就來了,在隊伍里站的時間比我還久。她不急也不燥,我看著她的側影,真是說不出來的喜歡。

何時才能成為這樣優雅沈靜的人呢。

說回Red的展覽。東西不多,卻從心底里叫人喜歡。小小的屋子裡面,你的聲音,充滿每一個角落。說實話,之前我從未覺得極愛自己這麼好聽過。

Red配的影像極好,是你之前錄制「千禧盛世」的完整版。你認真的、溫柔地唱。字字句句,都像是唱給我們的情歌。

我從來沒聽過一個人的呢喃聲也可以這樣好聽。就像一張巨大的溫暖的羊絨毯,乳白色的,有一圈暗紅色的邊框,沒有多餘的花紋。乾乾淨淨,溫溫暖暖,可以把我整個人都包裹在裡面。

多想躲在你的聲音里,一生一世不出來。

遠離這個世界。愛這世界哪有愛你偉大。


16.9.11 香港皇后饭店

為你鍾情,傾我至誠。 
請你,珍藏這份情。 

哥哥餐啊。

一樣一樣,都是你愛的食物。耳邊是你深情款款的聲音。哦,Leslie。

哥哥餐很好吃。

多謝你,Leslie。


16.9.12 香港元創方

看著那些人對你的回憶,我居然忍不住流眼淚。明明都是快樂的記憶。

可你那麼好,那麼好。

好到我都不敢想象你不在世界上的日子。而這偏偏就是現時現世的每一分每一秒啊。

偏偏是你,我喜歡的偏偏是你。

Leslie,我是如此的想念你。

我竟不知一生之中這般需要你。 
假使一天可再會, 
你會發覺我別來多麼想你。

16.9.12 香港中環海濱廣場

就這樣結束了。

我不知該說什麼好。

這橫亙了將近半個月的狂歡,這半年多的期盼,我對自己任性的放縱,終於畫上了句號。

我不知該如何形容我的感受。

終於結束了,像從長長的美好的夢境中突然蘇醒,一切疲憊和失落都在最後一刻突然襲來,不約而同的通知著你,平凡的、日復一日的生活又將要來了。

離開為你歡呼跳躍的場地,離開大家喊了無數次生日快樂的地方。離開我一整晚都忍不住不停抬頭仰望,不停偷偷抹淚的天空。

Leslie,你知嗎,今晚的天氣真是好。大朵大朵橘紅色的夕陽映照下的雲彩綻放在不遠處的天邊,蔚藍色的天空籠罩了整個香港。

後來,當大屏幕的沙畫投射到這一幕的時候,我忍不住再回頭看那片空落落的天空。沒有你,世界真寂寞。

你閃耀於樓群之上,星光之間。真喜歡RED的心思。 

晚會好看得不得了。一波接一波不停的尖叫,隨著蔓延開來的紅色花海,與大螢幕中你的影像重合。我開始恍惚,我開始瘋狂地思念從未見過的你。

一首接一首,全場千萬人隨著你風裡齊唱。懷戀那十餘年前的輝煌,在這片土地上,每一個角落里,曾經閃耀過的,你的樣子。每一個側面,我們見過了千遍萬遍,卻還是不遺餘力的一起尖叫,呼喚你的名字。

在千萬個靈魂一齊盛放的情感中,一切虛空都成真。

Leslie,你一定聽到我們了,對不對。全場一齊向天空大喊「哥哥,生日快樂」的時候,你一定在那裡,對不對。

我無法抑制的想象著被我們感動到流淚的你,又想笑又想哭。我是如此的牽掛著你,在從未謀面的時光里,你是我唯一的遺憾。在這個夜晚,隱匿於人群的歡呼聲中的我,第一次在思念你的時候感到如此的安心和充盈。

所以,散場的時候,我失落得不得了。人群一點一點散開,彷彿在溫暖的環抱中被一絲一絲抽去保護,我又將獨自走入熙熙攘攘的世界,獨自聽你的歌,獨自為你哭為你笑,獨自想念你。

每個人都不捨得離開。工作人員催了一次又一次。

人群中忽然響起歌聲。

你问我爱你有多深,我爱你有几分。 
我的情也真,我的爱也深。 
月亮代表我的心。 
你问我爱你有多深,我爱你有几分。 
我的情不移,我的爱不变。 
月亮代表我的心。 

半轮明月高悬在漆黑的夜空,照耀着狂欢过后的大地,照耀着每一个深爱着你的人。

月光如水般清亮,一如我们对你的爱,纯纯净净,坦坦荡荡。


16.9.13 香港重慶大廈

活動結束後的第二天清晨,坐在賓館的床上看著大家的微博偷偷掉淚。

昨晚夢見了你,在昨天人山人海的寶福山,你出現,又消失,再出現,再消失,比夢境還不真實。

最後的最後,空蕩蕩的純白色的房間里只余我對著你的牌位。

我就這樣突然驚醒,依舊失落。

重投平凡再見夢幻。

一切請珍惜,一切將吹散。


16.9.14 香港灣仔

循著小哥哥的足跡漫步在香港的街巷中。

從出生地,到小學,到中學。

璇兒跟我說,你想,你現在走的路就是小哥哥每天上學的必經之路呀。

腦海中突然浮現穿著一身白色校服背著小書包蹦蹦跳跳的你。

這種時間與空間毫無意義卻又滿溢著感情的巧合,在香港追尋你的這些日子里,一次又一次得叫我恍惚和失落。

哦,Leslie。何時才能再遇你。


終於離開了香港,暫別了曾經的你。踏出香港的一刻起,我想,我將要投入自己的生活了,將要不再那樣經常的思念你。但你依舊會在耳機里,螢幕里,活色生香的美麗著、動人著。

宜家有一樣嘢叫做computer,可以將我啲嘅年紀同埋空間拉的好近。 

張先生,我思念你。同你相差了這般多的歲月,幸而與你呼吸過同一天空氣。

靜靜回想。


1994年,我初初來到這世上。

那一年,是電影界的幸運之年,也是你的幸運年。霸王別姬剛剛上映,贏得滿堂彩,東邪西毒、金枝玉葉、風月、錦繡前程這些經典也都是那一年的作品。

我在家裡的小床上爬來爬去,開始學著認識這個世界。而你在廣闊的大千世界里,添上更閃耀的光亮。

我不會想到,二十年後長大成人的我,會如此深深的流連於這些影像。這些誕生於我誕生之年,並且靜靜等待我成長、發現它們中的你,千萬個你中的一個你。


1995年,我和這個世界相遇了三百餘個日夜。

那一年,你依舊拍攝各個好看的電影,但更重要的是:你加盟滾石,正式復出。

我被媽媽抱在懷裡,學習貼在家裡牆上的漢字。我開始學習和這個世界溝通的方法,開始從懵懂的初生中蘇醒。而你開始重新唱歌,唱你對這個世界的理解和希冀。

縱使我依舊會時時流連於你八十年代的深情或跳蕩,但不得不說,復出後的你的音樂,是我最初迷戀你的緣由。那些通透和閃光全部隱藏在這些旋律密碼里,每一首由你決定的歌曲都充滿了智慧和迷人的氣息。


1996年,我開始奔跑在老家的巷子里。

這一年依舊是你電影的多產之年:新上海灘、夜半歌聲、大三元、色情男女……但對我來說最最重要的,莫過於春光乍洩的開機。

奶奶帶我去家旁邊的木材廠閒逛,爺爺帶我去巷口的小賣部買AD鈣奶,叔叔給我買騎單車經過家門口賣冰棍大爺的冰棍……我在家人的寵愛下無憂無慮得成長起來,而你依舊在我未知的遠方獨舞。

哪想到,沒有何寶榮,我不知何年何月才可與你遇上。孤單的毛毯和任性的何寶榮一起,在地球的另一端,那樣容易地走進我的心裡來。


1997年,我去了幼兒園,每天午睡的時候給老師搗亂。

這一年,香港回歸了中國。從此,你不再是異鄉客。而你的跨越97演唱會,伴著你走了全世界的很多地方。

那時的我每天早晚被媽媽帶著擠公交車,給同車的人讀報紙,唱歌,好不熱鬧。而你在紅館的四面台上,大聲說要全世界都看到香港如此靚的夜色。

十九年前,夜色中的你如星光般閃耀。我沒法細數你的美,那是飄忽卻真實存在的光亮,能夠讓人失去理智。可那又有什麼辦法。因為那是你,獨一無二的你。為你鐘情,為你沈迷,又如何。


1998年,我搬了家,在新家的小屋裡抱著玩具海豚留下一張影像。

這一年,你失去了媽媽。Leslie,我可以抱抱你嗎。Leslie,現在還來得及嗎。


1999年,我努力了很久,似乎都想不起來在這一年發生了什麼。

而我現在還能聽到,你陪我們倒數。C.Y Kong的每一首歌,都是我的心頭好。你說他是有極大才華的人,你欣賞的人從不會有錯。


2000年,我和家人在電視機前圍坐等千禧年來臨。

你在這一年,把一生理想都交給熱·情演唱會。這場藝術的盛會,在那個跨世紀的年頭中,成就了跨世紀的驚世傳奇。

我和奶奶在小區花園裡打羽毛球,學毛筆字,日子簡單而快樂。你長髮披肩,在絢爛的燈光和夢幻的旋律中盡情做自己。

現時的我,回看那場16年前的盛會,除了贊嘆,沒有別的表情。現在看來,依舊毫不過時的過去的你,就好像在等著遲鈍的我發現你這絕世珍寶。張先生,那時錯過你,是我的錯。還好現在重遇你,是我的幸。


2001年,我開始背著書包去學校。

你工作依舊不停,從電影到歌唱。在這一年,你的寫真集『慶』開始發售。這是第一個在大陸拍攝的港台歌手的寫真集。而你堅持要在北京,在十月一日開始拍攝。

我面對著一整個班級的小朋友,整天玩的不亦樂乎。我開始慢慢構建關於班級集體的概念,但還遠遠不知究竟什麼是國家,也不知課本中「我愛中國」的中國是什麼。而你,一個生長於英國統治下的香港人,可以寫下「紅旗拂蕩,國泰民安。」我只能說,張先生,我愛著的張先生,你是有大愛的人。

現在的我終於開始努力體會。最後我決定理解所謂的「港獨親英分子」,只不過是因為與我們接受了不同的教育,而我怎能奢求人家來愛我的土地。這片土地,我當然深愛,因為我成長於此,這陪伴了我近二十年的身份認同塑造了我引以為豪的一切。但是它所有的醜陋和不公,都真真切切的存在著,我沒有權利去責怪任何一個批判它甚至憎恨它的人。而張先生,你是我心內的一道光啊。感謝你,在此時此刻,在彼時彼刻,選擇與這片傷痕累累的土地站在一起。


2002年,我上小學的第二年。

你籌拍偷心。異度空間上映。一切的一切,都好似可以如常進行下去。

我在小學的校園裡第一次拿了雙百,那天的太陽彷彿都在對我笑。而你呢,是不是已經拼盡全力與抑鬱病魔鬥爭了呢。

我才剛剛開始認識這個世界啊。要過好多年以後我才終於開始認識抑鬱症的種種,才終於開始正視這個世界的千種不幸,開始思考廣泛存在的偶然的必然。我終於明白了你,終於遇見了你,張先生,你在哪裡。


2003年。你終於與我們道別。

我彼時彼刻還在小學操場上奔跑,笑著跳著。真可恨。可恨我當時年紀尚輕,沒有足夠的能力去愛你。


哦,張先生。千言萬語說不盡,只余一句多謝。在從未謀面的時間和空間里,多謝這種冥冥中的指引,讓我成長為今時今日的我。

零零散散寫了一個多月,終於要結束了。用蝦米音樂張國榮月特輯里看到的一句話做結吧。「迷戀至深,恨不與你相逢微時,從頭喜歡你。」


完稿與2016年10月1日。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

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絲絨兔子經濟學入門仔 / 夾縫中的人 / 美與詩意的追求者。
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