關係中有比較未必是壞事

今年(2023)6月，
我剛和雞雞(此時已為前任)在一起，
關係建立之初，
兩人較熱絡也較多時間相處。

來自不同生長背景的我們，
生活習慣和價值觀都有著極大差異，
這距離讓我們產生了爭執，
更難受的是許多許多溝通無法對齊。
󠀠

這段過程我非常痛苦，
見到小動物(另一位男友)時，
久違的閃閃眼光看著他
「我真的覺得你好讚，你好好喔~你怎麼好又這麼愛我啊~」

估計是另一邊的感情太慘烈，
來到安穩這一邊時，顯得異常幸福。

儘管小動物被我的甜言蜜語逗得咪咪叫
(我們平常會用貓貓語溝通表示親暱)
他還是理性地告訴我
「反過來說，雞雞和你差距這麼大，產生這麼多糾結，他還願意繼續努力，那他更是辛苦。」

我突然被小動物的一番言論點醒，
這段關係，在我的角度看起來付出很多努力，
但總是認為「我很美好」的他也是很努力的，
因為他覺得我好覺得我對，
那所有的不快樂就等於是他不對，
或是他不夠努力，
我想光是要捱得住這樣子的自責，
就算是在關係之中非常努力了。
󠀠

故事說到這邊，
大家可能有發現我其實是個很愛比較的人？

傳說中開放式關係的大敵人「比較」
確實是好勝的我非常常出現的行為。
(好像也是一對一關係常見的敵人)

早在未實踐開放式關係之前，
我就是個非常喜歡比較的人，
這也許和我生長在多人口家庭，
且雙親常用帶有競爭暗示的言詞來激勵我
有直接關聯。

可以確定的是，
「常常比較」這行為並不是
因為實踐開放式關係才產生。

反倒是因為開放式關係的實踐，
我才發現比較也有比較的好處。
󠀠

通常我們都認為「比較」這個行為，
容易產生忌妒、佔有、競爭...等情緒，
而這些情緒讓關係變得緊張，
往往被當作亮紅燈般警戒。

其實拉遠一點來看，
「比較」這行為本身是中性的，
只是我們通常關注「比較不好」的部分，
面對「比較不好」負面情緒隨之產生，
尤其是「比較不好」和自己有關聯的時候，
特別特別地不高興。

那如果多關注在「比較好」的部分呢？
󠀠

回到最前面提到的故事，
和雞雞相處不開心⇒比較不好，
和小動物相處開心⇒比較好，
當我關注在「比較好」的時候，
就覺得很正面，
心裡有好多「小動物真的好讚」的歡呼。

當我跟小動物分享我和雞雞相處時，
他是有多麼難溝通⇒比較不好，
小動物提點他有多麼努力⇒比較好，
我才驚覺他也是很好的，
這段關係並非我一個人苦撐，
感受上也好許多。

有了比較就有參考依據，
好分辨是怎麼回事？
釐清哪些是事實？
哪些只是感受？
哪些是能夠調整？
哪些是無法改變？
󠀠

因此我建議，
當有比較的想法產生時，
第一件該做的事就是不要逃避不要壓抑，
就讓比較發生吧~

不管是自己想要比較，
還是自己在意的人想要比較，
就讓他去吧~來比較吧！

只是比較之後，
記得多花一點精力在比較好的部分，
而不是緊緊抓著那為數不多的比較不好
拼命心情不好。

如果進一步，
能和伴侶討論比較後的結果，
我相信對於彼此來說，
都會有很豐盛的收穫。
󠀠

可能有人會想問
「我總是被伴侶嫌棄是比較不好的那一個，怎麼辦呢？」

「我想你的比較應該做得不夠全面喔！」
請快點用這句話回復他！

這個世界上是沒有絕對的輸贏，
每個人都有比較好和比較不好，
會覺得你都是比較不好的那個人，
就是一直忽視你的好的那個人。

如果你的伴侶是這樣子對待你的，
那該提醒他多關注你的好，
或者提醒自己這樣子的人
可能不是適合自己的人。
󠀠

曾經，我也很討厭愛比較的自己，
每當比較的行為出現時，
我總是極盡所能地壓抑著，
到頭來只是變成憋著不說，
雪球越滾越大一次爆炸。

不用特別說大家也知道，
大爆炸對關係的傷害是很強烈的，
不在預期之內肯定措手不及，
這種時候，
還希望兩個人能好好溝通，
肯定是奢望。
󠀠

不如從讀了這篇文章開始練習，
每當心中有小小小的比較，
不壓著就認真比，
認真想比較好的有哪些，
想得越清楚越好，
甚至條列出來和伴侶們討論。

初期會有點難度，
畢竟這不是過去的習慣，
但執行久了順了慣了，
請相信我~會有比預期更好的獲得。
󠀠

老樣子~
歡迎私訊或留言跟我分享你的練習，
IG@samatsai 私訊我未必會每天回覆，
但我都會回復喔❤️
󠀠

文末碎碎念：
🔸麻煩❤️+分享+收藏，支持我努力產文🙏，更歡迎留言與我討論喔，謝謝~~
🔸本文內的開放式關係為與一人以上發展情慾關係（情或慾擇一或者兩者皆有），且依據關係深淺與彼此共識不同，達成不同程度上的知情同意（那種讓對方傷心難過又棄之不理的，是壞壞渣渣，不在本文所討論及三媽本人所推崇的範疇內喔！）
🔸開放式關係並非「比較好」的關係模式，所謂「最好」是因人而異，更重要的是讓關係成為你更自在更舒適的樣子，而非按照某個套版，公式化困住自己。