残酷DSE，让拔萃女高材生错失音乐梦想——一个月亮与六便士的现实样本

小学，她就读嘉诺撒圣玛利学校；中学她就读于香港香港历史悠久的名校——拔萃女书院。拔萃有着接近百分之百的升学率，在音乐和体育方面表现极为优异，校友有李嘉诚红颜知己周凯旋，赌王女儿何超凤，歌手莫文蔚；大学她去了香港科技大学，研究生就读英国伯明翰大学。

她是Tiffany，是我的同事，是香港local，是香港高考DSE的亲历者。

最开始对她好奇，是因为她金光闪闪的履历；而在对她进行四个小时的采访后，我却听到了一个月亮与六便士的现实样本故事。在内地，没有人会低估高考的重要程度，成千上万人的命运被几张试卷左右，我没想到，在香港，这件事同样发生着。

以下是她的自述。

月亮与六便士

我第一次向父母提出想读音乐是在初三。

某天晚饭后，我躺在父母床上，他们坐在床边聊天。我犹豫了很久，鼓起勇气对他们说，我想报考香港演艺学院，走音乐这条路。

香港演艺学院是香港唯一一所培养音乐、舞蹈、戏剧等艺术人才的公立大学，也是香港艺术领域的最高学府。 

申请香港演艺学院过程复杂，要写申请信，要找推荐人，要提交过往多年的学习成绩，要去现场演奏面试。 

但我还是觉得自己有希望。

我从4岁开始学钢琴，从10岁开始学巴松管；15岁，我考到了巴松管演奏级证书（演奏级泛指八级以上的级别）；初中，经过层层筛选，我进入了成立24年之久的香港儿童交响乐团，在北京、上海、青岛、福建等数十个内地城市有过巡演经历。 

我就读于拔萃女书院，这所中学以音乐、体育和接近百分百的升学率闻名香港。入校第一年，我就加入了有约80人的管弦乐团（Full Orchestra），以及有约60人的管乐团（Concert Band），并在一年后成为了两个乐团的首席巴松管。

成为首席巴松管后，我又加入了木管五重奏团（Wind Ensemble）。木管五重奏团员有且只有5人，分别是学校最厉害的长笛，单簧管，双簧管，巴松管和圆号乐手。 

过往十多年里，音乐是我的标签，我的骄傲，我的人生意义。 

因为巴松管，我喜欢上了古典乐。我最喜欢柴可夫斯基第五交响曲第二章，喜欢这篇乐章讲述的无常命运；

我喜欢和其他乐手一起排练时，用音符连接彼此的默契，将一盘散沙慢慢捏成形的过程；

我喜欢和我的巴松管一起站在舞台上，将情绪灌进乐曲通过演奏传递给听众；

我喜欢演奏完谢幕，指挥一个个介绍乐手时，我的名字被叫到、起身敬礼、台下那片只属于我的掌声。 

有什么能抵挡住真正的热爱呢？

所以当父亲说我申请香港演艺学院是异想天开，“以后很难靠音乐生活”，并且他“对这个行业一直没有信心”时，我失望透顶。

可我不是好强的性格，更不想用极端手段——比如吵架或者离家出走这种伤害父母情感的方式，逼迫他们同意。

哪怕委屈，哪怕不服，我还是平静、乖巧地接受了这个结果。

只是我从来没有死心过。

升了高中，我仍旧会在家见缝插针地跟父母提起香港演艺学院，然而每次换来的，都是他们装作没听见的冷漠。

我也想过自己偷偷申请。 

但申请过程复杂，我会害怕被父母发现；也没有胆量瞒着父母去做一个如此重大的决定。

最后，我将唯一希望寄托在DSE考试上。 

香港大学有个专业叫做Bachelor of Arts，入读第一年不会细分方向，第二年就可以选择音乐、文学、语言等不同专业。

如果能考上港大的Bachelor of Arts，我就可以在大二选读音乐了。 

措手不及

高二时，我晋升为木管五重奏团（Wind ensemble）的队长，整个管乐团（Concert Band）的首席团长，并成为整个拔萃管弦音乐部部长。

在音乐氛围浓厚的拔萃，基本玩音乐的同学都认识我；走在路上，常会有不认识的同学跟我打招呼。 

很快，香港校际音乐节来临。

校际音乐节在香港有71年的历史，是几乎所有的香港中学都会参加的音乐比赛。校际音乐节于每年的2～3月份开展，比赛项目有弦乐、管乐、钢琴、合唱等等，每个项目的冠军会在比赛结束后，受邀参加优胜者演奏会，这场演奏会最终会播出于香港电台上。

这场音乐节中，我一个人在有四场比赛：三个乐团每个乐团都有一场比赛，外加一场个人solo。 

拔萃的管乐团（Concert Band）在校际音乐节拿了六年第一，作为新晋团长，我很希望能继续卫冕冠军。为了督促大家练习，我策划团建活动增加团队凝聚力；排练时，我统筹协调六十多人的时间；有时人没有来齐，我还会找到乐手的班上去，询问他原因。

木管五重奏团没有指挥，作为队长，除了协调时间，我会带着大家每天反复听乐曲录音，对着原曲修正细节，找最佳演绎方式。

那时，我每天早上7点起床练习，中午午休练习，下午3:40下课后继续练习，一直练到晚上11点钟回家。

最忙时，一天只能吃上一餐饭，匆匆扒几口；因为练习，口腔里长了五个水泡，每天灌两大杯凉茶祛火。 

最后，四场比赛，我拿了两个第一，两个第二。

我永远记得，我代表管乐团上台领奖时的场景。我站在演奏厅的舞台上，奋力将第一名的奖杯和锦旗举高，想让台下六十多位队友看得更清楚。 

台下，掌声连绵不断，我的队友们疯狂尖叫欢呼。

那一刻，我感受到一种强烈的荣誉感和幸福感。

但一场考试就将我打回原形。

高二上学年期末考试出分，我物理不及格，数学成绩大幅下滑。成绩单上，校长给我“亲笔题词”：音乐表现突出，但成绩太差。

从理想跌回现实，我惊出一身冷汗，恍然意识到，离DSE考试只有一年时间了。

因为音乐，我耽误了太多课程，好多次，我排练完回到座位，才得知有数学测试；

更崩溃的是，当初在选择DSE考试的选修科目时，我也十分随意。 

DSE的考试科目分为必修和选修。必修科有中文、英文、数学和通识教育四门；选修科目则是从二十多门学校提供课程，如化学、物理、生物、地理、历史等等中，任选三门。

选科会直接影响大学专业和未来从业，大部分同学十分慎重。比如，如果想当医生，那么最好选修化学或者综合科学；如果想做程序员，则要学习通讯科技。

选科是在初三。那时，父母刚拒绝我学音乐的请求，我想，既然学不了音乐，学什么都无所谓，随意地填了当时成绩最好的三门，物理，经济和英语文学。之后的复习备考中，理科不好的我，无数次被物理折磨。

每天，我都处于一种“完了完了我真的没有时间了”的紧张拉锯状态。

背水一战

DSE是场硬战，很多拔萃的同学都有另外一个选择：去国外读高中，参加国外的考试在外国读本科，或者拿着国外的分数申请香港的学校。

我们班本来有40多人，到高三时，超过一半的同学出了国。

留下的人，只能背水一战，日日埋头苦干。

午休的时候，没人去吃饭，大家要么带饭，要么叫外卖；课间，有人说这题我不会，马上就有人说，没事，我帮你。 

于我来讲，最大的改变是，之前用于排练的时间，如今全交付给了学习。

仍旧是7点起床，7:30出门，但午休没时间练习，只能疯狂刷题；仍是3:40下课，下课后不再去练习，去补习班做题，晚上11点多回家；周末没时间排练，继续补习。当时，我一共要上七门补习班，几乎涵盖了所有要考的科目。

考英语文学的前一天晚上，我对着模拟题回忆论点，突然发现已经背好的课文不知怎么忘得一干二净。那一刻，我整个人在颤抖，几近窒息，陷入了强迫症似的自我谴责之中，“为什么我完全没有记忆？明天我该怎么办？”

我赶紧抓起书来看，翻到夜晚两点才去睡觉。好不容易睡着，做梦，梦到正式考试，做题，真的一个知识点都想不起来。陡然惊醒，发现不过是梦，长舒一口气。反反复复，一夜没睡。

我还记得考试前一晚上，全家人一起吃饭。突然，我爸妈从包里掏出了一个红包，红包上画着金色的符；一个红色的锦囊，窄窄的，方方的，日式御守大小；以及一条水晶串手链，说是特地去庙里求的，让我明天考试带上。

我觉得丢脸到爆炸，但是考试出发前，还是戴上了水晶串手链，把红包和锦囊塞到了外套的荷包里。

最后一门经济考完时，是个闷热的中午。我拉着朋友，坐着缆车，去了太平山顶，吹着风，不再想和考试有关的任何事。

三个月后，DSE成绩出来了。

香港计分数与内地不同，单科5星为最高分，7科5星则是状元。我是5个4星，2个5星——我模拟考估计的最差成绩。

填志愿时，我将Bachelor of Arts写在了第一栏；第二栏，参考父母意见和之前大学录取情况，填上了香港科技大学环球中国研究专业。

几天后，我收到了香港科技大学的录取通知书。 

失去与释怀

高考结束后有天逛街，我遇到了一位以前的音乐老师。老师问我，现在在哪里读书？我说香港科技大学。他说，啊，你怎么样没有上音乐学院。我有些尴尬，说，我这样的人哪里能读音乐学院。他说，你要不能读，还能有谁读？

随后我发现，上不了音乐学院，还不是最糟糕的事情。

因为备考DSE，有一年多的时间，我几乎没有碰过巴松管。那时，一名乐手老师问我说，有个管弦乐团要去维也纳演出，缺巴松管乐手，你愿不愿去。 

我正计划将巴松管捡起来，想了想，觉得这或许是个找回手感的机会，答应了。

一开始，练习和表演效果都很好。但整个巡演持续11天，越到后期，我的体力越发跟不上。以前我能从早练到晚，而在维也纳排练没两个小时，嘴和手就止不住地颤抖。

我明显感受到，曾经坚固的肌肉记忆在逐渐松懈。 

终于，在一场演奏会上，我搞砸了一切。

这场演唱会上，我有一段独奏。这段独奏需要用稳定的气息吹出悠扬而平缓的长音，而那个最能展示技艺的片段，我吹出的声音剧烈抖动、上下起伏、极度刺耳。 

我站在在台上，无比羞愧，本能性地想“呕吐”。

乐团没人批评我，也没有收到观众的负面评价，但我陷入了一种巨大的落差中——我知道曾经我有多好，也知道现在我有多差。

回家后，我将巴松管塞到了卧室里最为隐蔽的角落，书柜与床的缝隙之间。

直到现在，我没有再打开过它。 

大学头两年，我发现失去了音乐光环的我，长得不算好看，还有些微胖；性格很内向，一直都不是很会讲话；成绩也不算很好，功课很少拿第一。

我是如此的平凡普通。

那时，我也听不得古典音乐。

有天，父亲买回来一对新的音响，用古典音乐测试效果。我将自己锁在房间里，听着客厅传来的音乐流泪，心想，我曾经也能吹这些曲子，而如今，我完全失去了演奏它的能力。我怪自己曾经太懦弱，也怪父亲对我梦想的拒绝。

在大三的某天，我心血来潮，点开电脑上的一个音乐平台，播放了那首我最喜欢的柴可夫斯基第五交响曲第二章。

或许是时间的力量，我不再想流泪，只感受到一种久违的平静。有惋惜，有释怀，更多的是意识到，平凡也许才是每个人的本质。我似乎突然获得了，一种可以重新幸福的权利。

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原文写作于2020年7月7日，来Matters存个档。