亟欲渴望的普通

波卡
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平凡與不平凡,見山又是山

出名不出名?成功不成功?快樂不快樂?放下不放下?

關乎愛與認同,而這些又關乎存在,在篤實的明白自我的存在,就輕輕地將一切鬆開來了。

還有七情六慾,是人之所以為人。

看似施行什麼奇蹟,行使什麼人所不能成的事。次次聽聞那些神奇的見證,人們說著的那些,關於救贖,關於神蹟般的療癒,關於終於終於,長遠以來終於得到的釋放與快樂。

是基於我?基於神?還是基於你們自身?

我心底明白,三者沒有一個穩固在那,便無法發揮最大的效力。


這些日子,也曾寫著什麼故事,被誇讚、被給出多大的榮耀。像是一切禮遇著的,都聽你都照你說的做。祭出什麼樣的優渥條件,被欽羨、比較、恭維,給予什麼莫大的尊榮般。

然而,心若不渴望,一切灰如死槁。

可以輕易看清看透一切最大的壞處是,所有的事物變得透明清晰,而你深知誰跟誰的心底上演什麼樣的劇碼,而當然,這一切太容易了,不是嗎?好像你看見的那操作人偶上頭的那雙手,於是你知道,她是怎麼走到這裡的,而又應該會怎麼走下去。成為這個身分,在前面那些關於故事的訓練跟投入,彷彿也是為了後來的經歷做準備,逐漸清晰的可以梳理出那條線,然後追朔回那個線頭。

而,當然,某些話我深知一說出口的反饋,會是怎麼樣的。說與不說,成了唯一需要考量的事情。我要讓心裡的這場戲繼續,還是中斷他?我要順勢地演下去,還是離開?我想配合演出,還是放下戲服,作為觀眾就好?

想依賴的,就會有被依賴的那方存在。渴望被救贖的,就會有個拯救者存在。

我喜歡嗎?嗯,喜歡,那我就留下來吧。其實也不過如此而已。

當痛到無法承受,痛不欲生在這戲裡打轉時,終於,你會願意走出去的吧。

很多時候我也曾經以為如此,好多人跟我說這一切太痛了太難受了,他想要找到一個方法找到出口得到救贖,於是,一次又一次的療癒給予方法,告訴他如何轉開,來停止舊有模式。

不,親愛的老師,太痛了我現在無法做這些事情。
不,親愛的老師,我明明知道這樣做會...但我就是忍不住這樣做了...

可是怎麼會?

如果你當下確實有意識、有覺知,甚至當下就可以感受到你這樣做會......

你是不願意轉開?

還是沒有能力去為自己轉開?


如果沉溺在那些模式事件中無法跳脫

如果在那些痛苦中確實很痛,為什麼沒有能,為什麼沒有願意去 為自己轉向?

你還放不開什麼?放不下什麼?


而有那麼多那麼多的練習與方法,為什麼無法去做呢?


因為我們被傷慟綑綁住

我們被情緒驅使奴役了

面對未知的改變,竟然比繼續沉溺在舊有痛苦之中還要來得令人恐懼?


這些日子,好多時候的被信任、被交託、被需要,是那樣的甜蜜可喜。

然而當我感受到了有些需要,造成了對方無法自我去獨立為自己去勇敢、甚至好好思考內省的時候,從療癒者成為了指引者,然後再轉而試著去開課。渴望能幫助大家懂得自我療癒。

最終,卻也明白,我之所以參與其中,是因為我想參與其中。

而一切沒有好壞,應不應該,更沒有意義的存在與否。

現在,我選擇慢慢地退場,離開那一座喧譁的劇場,退出那個演員、編劇、導演、觀眾的身分,走到街道外散散步走著。

當然走著走著,偶爾經過,看見正上演的劇碼動人有趣,或許忍不住,再次踏了進去選擇一個嶄新的故事去看。當然,也可能又在心裏編出了幾場戲,自編自導自演,隆重而盡情地粉墨登場,一切如夢也如煙。

一切的到來

也是

不過都是場夢

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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