七日书：我的成长轨迹|第二天 - 不存在“最”的世界

有沒有某一個面向的自己，是以前你不願意讓他人知道，但現在覺得無所謂的？轉變是如何發生的？寫寫轉變發生的那個時刻或過程。

以下是一个客观事实：我会同时爱上好几个人。“爱”有不同的质地，但对我来说，不存在一个“唯一的最爱”。

但身边的世界并不是这样的。“我是不是你的最爱？”人们喜欢问这个问题。小的时候，父母争吵不休，打过一架之后总会分头来找我：“你更喜欢爸爸还是妈妈？”开始上学后，买一根脆脆冰然后“你一半我一半感情永不散”的时候，友人会问我：“我是不是你最好的朋友？比其他朋友都更好？”开始处对象后，无论什么性别的对象，都爱问：“我是不是你最爱的？比你所有的前任都更爱？”

我其实不理解他们的这些发问，我无法回答。但我发现不回答会带来更严重的后果，所以我学会了当一个察言观色的小孩、圆滑的朋友、狡猾的伴侣。身边的世界和我的形状发生碰撞，我困惑又迷茫，只能尽量站稳脚下——无论是以何种方式。

我学会揣测对方想听的话。对方想听的当然不等于我想说的，也不等于我认为的。于是，我撒了很多谎。我成了一个撒谎大师。我对所有人都温吞柔和地笑，貌似真诚地注视着对方的瞳孔，看进对方的灵魂，吐出那个经典的谎言：我最爱的当然是你啊/我肯定选你/你最重要了。

为了让自己不那么像人渣，也为了安抚自己的良心，我甚至给自己找了一个能自圆其说的说法：当下那一秒钟我确实是那样想的，所以这不算骗。这是保鲜期不足1秒钟的真实。不能怪我，只能怪“最”和永恒一样短暂。长远来说他们都不是我的“最”爱，但也不能说明我不爱，我只是不觉得存在“最”爱而已。感情哪里是那么非黑即白的？

我游走在钢丝上，踩稳脚下的每一步，尽量收起自己水性杨花的欲望和不合时宜的冲动，尽量不要当一个人渣混蛋，不要让我在乎的人伤心，但又总在伤他们的心。

我恨两种事物：恨自己，或是恨世界。恨自己为什么是这样的人，恨世界为什么都是那样的人。

直到我的男友在我面前崩溃。

冬天的夜晚，江浙地区难得落雪。我和他都坐在开着暖空调的车内，他痛苦地在驾驶座上蜷缩起来。暖空调使得车内的玻璃结了水雾，车内像一个孤立的小行星，只有我和他。我抚摸到他的情绪和他的身躯一样卷曲。我们这段时间多有争执，这些盘根错节的争吵扭成麻花，通向同一个根源，同一个答案，而他即将向我揭晓：“其实我不是想找你吵架。我只是发现我还会对其他女性产生性欲，走在路上看到漂亮的女生我会忍不住多看她们几眼，甚至还会想象我如何同她们做爱。我觉得我不该这样，但我对自己的气却撒到了你身上。”

罪恶压弯他的脊背，羞耻令他的嘴唇颤抖，自我攻击使他蜷缩，不安则浸湿他的瞳孔。我们本来已经快结婚了，虽然我犹豫了很久，却奇怪地在这个瞬间突然下了决心：可以同他结婚。他其实做好了我甩掉他的心理准备。他勇敢地把他的真心交了出来，随我处置。他说出了我从来都不敢也不能说的真话，我知道这有多难。

那我也不能再说谎了。我想用真心回应他的真心，而不是我惯于讲出的谎言。

“我也是这样的。”

“听我说。我不觉得只能爱一个人，也不理解什么叫只爱一个人。”

“但我不觉得这意味着只是玩玩，或者感情不稳固。”

“谢谢你告诉我。”

“你愿意跟我一起继续在一起，试试看我们两个人都想要的关系是什么样的吗？”

我觉得我们都没办法用某一种方法一劳永逸地解决矛盾，我们的探索也肯定会充满其他的问题，面临更难以解决的挑战。

只是，我不要再说谎了。我们都不要再说谎了。

亲密关系未必只能是“一生一世一双人”的形态。

我要一个“不存在‘最’的世界”。我要一个能够肯定我这种存在的世界。我要一个，不需要我再说谎的世界。

我要再活一次。这一次，我会爱我自己，也会爱他，和她，还有他们。我不想再受伤了，也不想再让别人受伤了。