想要回到那一刻

計程車飛馳在延安高架上，我習慣性地看向天空，腦袋完全放空，偶爾掠過一絲忐忑不安的心情，隨即被天空散漫的雲朵拂拭掉，誰知道呢？25歲的我，心比天高。本來在休假中，被突然叫回去公司，說老闆要找我談話，我想，應該不會是我想的那件事吧？

我被指示進去一個小會議室坐著等合夥人來約談。她是我老闆的老闆的老闆，我用上全身的力氣坐正，又放鬆，再一次坐正，努力讓自己表現得淡定，仿佛是跟一個平輩喝飲料的約會而已。兩年前面試的時候，我就是以一個無知者無畏的心態配合規則演出，得到了這個工作機會。要結束的時候，也要演全套吧。我心裡這樣想。

女合夥人坐下，拿出一疊文件，擺放在我面前，"根據年終考評的結果，你的結果是below expectation......＂我的頭一下子熱了起來，後面的聲音開始灌入，卻無法作出反應，＂......所以，以目前的條件，公司不會再跟你續約了。你看一下文件，沒有問題的話請簽字......？＂

我知道之前有同事被約談的經驗，據說，他們有開過一個小黑會，要資遣1/3的人，沒有人幫忙說話的人就會被幹掉。我有心理準備，我不是那種特別討人喜歡的下屬，再加上，沒有會計師證照，沒有上海戶口，對他們來說，資遣的成本差很多。

不管怎樣，我就這樣成為了零八年亞洲金融海嘯中遇難的又一員。在那之後的幾天裡，我依舊去公司，辦理各種手續，收拾辦公桌，心情宛如屍體般載浮載沉。公司的好朋友跑來問我：那你打算怎麼辦？我想了三秒鐘後說：出國讀書吧！這純屬搪塞之詞，讓自己聽起來不那麼悲傷，以及，我期待她去跟她的那位senior，我的暗戀對象，匯報這個消息，或許他會來關心我一下？

最後一天，我抱著一個大袋子走出光鮮華麗的外灘大樓，難得在還看得到天光的時候走出這棟樓，竟然有一種輕鬆愉快的心情。當然，下一秒，我就嘆一口氣，默默走去ATM機，查看余額：有大約五萬塊人民幣。好像可以撐一陣子，找下一份工作，但是......我突然好想順勢逃離這個場域一陣子。前一天，跟同樣被資遣的同事聚餐，一桌外地人，有人苦笑，有人憤怒，也有人很開心，說：要去開奶茶店了！而之前跟我互動頻繁的曖昧對象那幾天竟然完全沒有出現，連打個招呼，吃一頓午餐都沒有。而我，也沒有任何勇氣找他聊一下（半年後他突然打電話給我，說他也計畫去商學院進修，想要約吃飯交流下考試和申請經驗。那幾年，我還真的把他當朋友一樣約吃飯，聊留學生活，但心裡真的有點悶）。

我有一種徹底被放棄，悠悠地滑落谷底的感覺，很踏實地感受到痛苦和負擔：我以為我可以在這裡獲得自由，在本不擅長的領域習得養活自己的能力，我還以為可以淺嚐愛情的滋味。長久以來，我的想像很豐盛，行動缺缺。而躺在谷底與大地連接的當下，卻持續感受到行動力的召喚，我的身體告訴我，不管是什麼樣的行動，只要先做，先活過來，就對了。

後來，我真的試圖用出國讀書來轉移注意力，小鎮做題家的體質相信，泯滅天性地在不擅長的領域持續精進，是唯一可以贏得社會和愛人尊敬的方式。有一天，我路過上海新華社，站在對街，怔怔地望著那三個大字，出了神，想起了我的記者夢，然後又當場恨恨地把它給掐滅了（現在看來是蠻不可思議的，但你要相信，當時生猛的南方報業集團確實是能開啟年輕人的記者夢的媒體）。

當月沒過多久，我的老破小出租屋遭遇了入室行竊，電腦被偷了，我在旅館待了好幾天，才住回去。買了新電腦之後，我開了一個文件夾叫＂further education＂，把準備讀書的材料一件一件放進去，我又開了一個文件夾叫＂memory＂，開始寫日記，療感情的伤，也寫一些日常心得。申請完學校之後，又馬不停蹄地開始做兼職和志工。買完去美國的機票之後，銀行卡裡只剩下幾百塊人民幣，真的是不得不離開了......

中年之後，我就很少感受到年輕時那種＂今日割五城，明日割十城，然後得一夕安寢。起視四境，而秦兵又至矣＂的境地，一些時候，我甚至懷念起在出租屋讀書，寫日記，上英文補習班的日子，那種時時如履薄冰，不得不稍稍用力保持平衡的刺激狀態。

我想要回到走出外灘大樓那一刻，並不是因為那時有多美好，相反，那時的我感覺被一棒子打落谷底，腦筋一片空白，但我知道我會想出辦法來的...人生中，我有無數次回到那一刻的體驗，每一次我回想那時的我如何默默地找回可以用力的方向，然後把那個力量一點一點回傳給當前的自己。

同時，我想要回到那一刻，進入另一個平行時空，在那裡提醒自己，要尊重自己的感受和天性。如果我是一隻小鳥，就不要拔掉自己的羽毛，只為了裝上一對老鷹的翅膀，那個或許可以幫忙一次飛得更快更遠，但那種不舒適的感覺，終究很難飛得很久。

以及，真的不要再假裝自己能跟機靈鬼兒當朋友了！