七日書｜2024.7.2

第二天（7月2日）

在一段關係裡，是否曾有一個時刻讓你感到自己非常陌生，完全認不出這時的自己？寫一個這樣的時刻。

“好吧，我不去了。”

抵不过两天两夜的争吵，我终于又妥协了。挂了视频，我走到窗口点了根烟，想着这一场总算是告一段落了，不知道下一场架又会是因为什么更小的小事。

我们决定交往的时候我已经办好留学手续了，四个月后就离开。没有想好未来，只打算走一天算一天。这种心态在20几岁的中国LGBT群体中是蛮普遍的，不管是不是远距离恋爱。我只是没料到跨时区的视频吵架会如此让人身心疲惫。

刚到美国的前六个月是最艰难的，要适应的东西很多，学业又紧。可我倒好，所有的闲暇时光都用在隔空吵架上了，偶尔还因为熬夜耽误了学习。吵架的原因不外乎是我忙着没接到电话，或者跟同学去吃饭聊天错过了视频的时机，又或者一起出去玩的同学里有让TA吃醋的人。那时的我不知道，为这些小事起的争执竟占用了后来我两年的青春。

我并不是一个容易妥协的人。回顾过去，那时的我应该是错把同情当成了爱情，一错再错，以为屈服就是爱，靠压抑自己需求换来间歇性的安宁。用后来流行的网络用语来形容，就是被PUA了，或者在美国叫做陷入了一段有毒的感情中（toxic relationship）无法自救。像开篇提到的，连正常的跟同学一起聚会吃饭的事情都不能自己做决定了，被千里之外通过手机连接的一个图像控制得服服帖帖。

其实我当时就看不起自己了。但却狠不下心，做不出离开的决定。每次都只是被动地在脑子里记下一笔，想着这日子总会有个头。总会有那么一天，不需要我主动做什么，这种痛苦的感觉应该就会停止。要是可以有个控制人生时间线的快进键给我按一下就好了。我仍然相信未来是光明的，虽然不知道未来有多远，也不敢想象在那个未来里的自己会是什么样。

当长期睡眠不足精神状态也不好时，常会有些不知所措的体验，莫名其妙在脑子里问自己“我是谁？”“我在哪里？”“我在干嘛？”，然后又会突然清醒过来，自己吓自己，这是不是有点像所谓的灵魂出窍的感觉。

因为有过这段经历，我才更能理解为什么处于家暴环境中的受害者大部分都不离开，也不跟人诉苦。也是透过这段经历，我才明白自己不愿意成为什么样的人，然后很幸运地遇到了会跟我共同奔赴爱情和人生的伴侣。