我去做了丁丁整形手术，但它并没有改变我的生活

别的女孩：在关心了 “浦西整形” 之后，我们又收到了丁丁整形的来信。作为一个亲历者，TA 的故事里找不到人们想象的猎奇意味，而是充满青春物语的哀伤。粗劣的主流性文化将一切归结为 “大” 和 “爽”，被迫栖身其间的 TA 像一块柔软敏感的皮肤，只想要爱与抚摸。

就像人类舰队进化到穿越星际只求得到神的确认，改造身体的赛博智人依然渴求超乎肉身的心。

我犹豫了很久，终于在大二的暑假，下定决心去做丁丁手术。

这个决定其实非常漫长。事件也许并不复杂，更多是我内心的纠结。

手术的目的很纯粹，就是为了增大。可什么是大？标准在哪？

说到这里，首先我必须要提到电视上的男科广告和电线杆上治疗阳痿的广告。我相信这是很多人 “性启蒙” 的出处，教会了我们 “阳痿、早泄、增大持久” 等词汇。这是我对大小的第一次朦胧认知。小朋友学习能力和求知欲要比想象中强得多，很快我们就能熟练精准地使用这些词汇了，并以此来打趣其他男生 —— 这样的打趣会在男性群体中经久不衰。

更为具象的认知则发生在我的家庭。当时我还在上小学，我爸正在洗澡，他的习惯是关灯洗，而且只在需要水的时候打开水，以至于我认为厕所没有人。当我自然而然地打开厕所门，迎面而来的是一个白花花的裸男笔直地正对着我，私处浓密的毛包裹着一根黑黑的条状物......他慌张地把我赶了出去。但是那个画面现在依然在我脑中挥之不去。

我 “断奶” 比较晚，周末早晨醒来后还会溜达到爸妈床上再睡一次。夹在他们的中间，好动的我似乎触到了什么，我伸手去摸，怎么说呢？像是握了一根玉米棒，我的手没有办法完全握住.......我反应过来那是一只 “小鸡鸡”。其实我到现在也分辨不了到底是我手太小，还是它真的太大。

等到初中的时候，我才感觉到，我跟大家是不太一样的。

当时正值发育高峰期，男生们在课间最为津津乐道的话题就是自身的身体变化。长了几根毛，遗精时做的梦，甚至结伴去厕所互相打量彼此的丁丁，要在尺寸上分出胜负。我在上厕所的时候，有幸目睹这一切。因为发育，丁丁的增大让包皮好像要被撑开，变得松软。

面对这些话题，我丝毫不想参与，因为我的身体毫无变化，依然像个小朋友，光秃秃的平原和快要长到下垂的包皮。如果被其他人目睹，一定会被当成怪人吧。

初三那年，迟来的叛逆与生长缓缓降临在了我身上。平原开始发芽，颜色开始加深，但是在大小上似乎没有什么变化，起码与我在厕所目睹的样子相去甚远。但我还是没放在心上，总觉得这不是一蹴而就的 —— 但没想到那就是终点。

后来我还是加入到男性群体的活动中，一起谈论着粗旷的性，一群人围观着看毛片。比较起我自己的 size，毛片里的丁丁都格外的大。我更加笃定认为，我还是个 “小朋友”。

并且在看毛片的过程里，我朦胧地感知到，我对女生没有性欲。反倒是对 “表演” 的男生有着特殊感觉。但我没有放在心上，也没有觉得这是不正常的事，毕竟当时还没有建立起同性恋、异性恋这样的概念。

所说的这一切，是我的自我怀疑。但高中的住校经历，证实了我的猜想。

他爬到我的床上，把耳机分给我。不知道中途发生了什么，我们有了更亲昵的举动。他硬了。

我开始触摸他的下体。我瞬间回想起了小时候的那 “硬物”，几乎一模一样。坚硬、无法完整掌握。他同样把手伸进我的裤子里。“你的好小” —— 这是我唯一能记得的话，语气是惊讶与嘲笑。

这次过后，经常有人来询问我的性取向。我如实回答，换来最多的词是 “变态”。

至此，我开始了我的隐藏。成为饰演异性恋的演员、成为阴茎文化的一员。我知道那些与众不同都将成为我的秘密。

可这样的隐匿很快就要被打破。

我考上了一所北方大学，学校只有一个澡堂，三面墙上装满花洒，没有任何遮挡，光溜溜的男人在里面走来走去，蛋和丁丁在行走中被甩来甩去。

我知道我的毛病，我不能让我自己暴露。所以我一般选择在没有人的时候一个人去澡堂，但是总容易出现一些意外。

比如说突然放学的学生们组团来洗澡，并且非常没有眼力见地来到我身边。这个时候我会立马拿起浴巾遮挡住，首先穿上裤子。这个过程我极度慌张，我用手肘夹着浴巾，把内裤伸到浴巾里穿上，难度系数非常高，浴巾常常一半掉在地上，湿了半截。身体上的水摩擦着衣物，让我不能轻易穿上，只能生拉硬拽，衣服变得十分扭曲。

匆忙离开浴室，看着镜子中的自己，感觉像经历了一场强奸。

除此之外，无法抑制的对爱情的渴望，不断把我向外推。

几乎整个大一我都在同性交友软件上，想象着执子之手与子偕老。但是现实很残忍。每当我以为会获得爱情的时候，冷不丁的 “大吗？” 打得我措手不及。我伸手想要敲击一些话来证明我是个很好的人，但是却悬在空中，迟迟不能落下。

我受够了。

我向我的父母坦白了。

我组织好我的措辞，走到他们面前，支支吾吾说了些无关紧要的话后，回到了我的房间。压抑了这么多年的秘密，我习惯了沉默。之后我在备忘录编辑好我想说的话，准备在微信上坦白我的困境。我闭上眼睛点击了发送。

我爸找到我，一连串地问了很多问题。我憋的脸通红，就是说不出几个字。我让我爸把手给我，我说我想握着你的手说。他拒绝了，他认为这不是男人的做派。我被逼到墙脚，无路可退。只能含糊地说出那些秘密。

那些问题里，排第一位的是：“那你能射精吗？”

当天我就被带到了男科。

印象中男科诊室门口坐了不少人，各种各样的男人。有些皮肤黝黑、干瘦，有些衬衫西裤且丰腴，但都是中年男人，沉默的男人。

进入诊室后，我向医生诉说我的症候。并不太顺利，因为我不知道该怎么描述那些表症，也不知道该用什么词来指代。难道说阴茎或者🐔8⃣️？ 时间被我拖得有些久了，医生有点不耐烦。我这才心不甘情不愿地把裤子脱了。

医生从抽屉里拿出一次性手套，一边摆弄着一边自言自语，大概意思是其实做不做手术都无所谓，也没有那么 mini.......

能生育就行。只要有3cm，就可以生孩子了。

手术被安排在了几天后。 因为是半身麻醉，所以要做一些化验。血常规、尿检、便检、血糖、X光，这些结束过后，护士给了我一把刀，让我晚上回去把毛剃了，之后在病床等着护士带去手术室就行了。

不得不说，这次手术确实让我获得很多前所未有的体验。小臂粗的针管扎进我的背部，立刻就是剧烈的疼痛，身体不听使唤地抽搐起来。随后像是有股热流进我的骨髓，在下半身慢慢弥散，彻底失去知觉。我的上半身不自觉地颤抖起来，像是半死不活的鱼凭着神经反应在跳动。这样的颤抖持续了整个手术。医生并没有太大理会，我想他们已经经历过很多次了。

手术刀豁开肉的声音首先进入了我的耳朵，像是美工刀划开纸的锋利发出 “嘶” 的声音，我想肯定已经皮肉分离了，这样的声音持续了非常久，以至于中途过度无聊，我一度在努力尝试连接我的下半身，试图感受膀胱的存在，但失败。旁边有护士会来闲聊分散我的注意力，比如为什么我在夏天还要穿长裤，比如我在哪里上学、学什么专业诸如此类。这在很大程度上缓解了我的紧张。

手术时间比约定的时间更加漫长，我爸甚至中途给医生打电话询问。

我才从医生口中得知已经快到了结束阶段。我可以感受到医生用 “钳子” 夹起铁盘里沾满碘伏的棉球，大规模地擦拭，听见医生撕扯绷带的声音。虽然要结束了，但是医生也没有放过我。“你是不是不太洗丁丁啊” balabala，语气里尽是讥讽。

遮挡在我眼前的 “被子” 被挪开，手术结束了。我被推回了病房，在病房里还有另一个接受手术的男生。护士给我们戴上了吸氧的管子，以及检测心率的仪器。因为麻醉原因，我们被要求平躺在床上。

随后医生带着几个实习生一起来查房，他们首先掀开了男生的被子，顿时兴奋激动起来。“至少增长了5cm” 这是我唯一记得的原话。还有一些其他较为猥琐的夸奖方式，我选择过滤掉了。

医生们来到我病床旁边，激动冷却了。Fine，我想我肯定是扑街了。但我还是很期待看见到底变成了什么样。

六小时后，我迫不及待地掀开了被子，只见被弹力绷带缠成 “木乃伊” 的丁丁，透不进一丝空气的那种程度。肿胀发紫，就像是在水里泡了一个月的尸体一样，没有一丝血气。上面一圈都是密密麻麻的线头。之前的包皮也消失不见了，取而代之的是插在尿道的尿管，连接着床边的尿袋。之后的几天，我都跟我的尿同床而眠，形影不离。

住院期间，经常会有护士和医生来换绷带和消毒。这真的是一种无法忍受的痛，绷带一圈一圈粘连在肉上，医生用镊子一圈圈撕开。每次撕开一毫米就是即刻的剧痛，丁丁变得更加肿胀，但是我也看到了全貌，相较之前顺眼了许多。

这并不是什么大手术，很快就可以出院。

肿胀消失，紫色褪去。是的比之前长了一些。但是变得有点面目全非，像一块被蹂躏、晒干、最后粘连在一起的肉色抹布。医生说，后续如果觉得不好看可以再做修整的手术。

经过暑假的休整，我再次回到了学校，并且拥有了一段感情。

可遗憾的是，手术似乎并没有改变什么。我依然没有勇气在男友面前脱下我的裤子。是因为尺寸吗？不对，好像自卑已经融入了我的骨髓。

我们可以亲吻，我们可以感受到对方最炙热的爱。但是那又怎样？ 那不足以消解近十年的委屈求全，不足以把我从男性文化的烙印中解救。

我们会做爱，会 Blow job，但是我要关上灯。

对！我只能在黑暗中性爱，因为我知道男性文化也在烙印着我的男友。

我们从来不曾拥有白昼。

— The End —

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