願否極泰來，波瀾萬丈感慨萬千的2022年

人生能有幾個逼你從地上爬起來的朋友其實也是一種幸福。

比方說，我本來是打算躺著過年，甚至看到Ｍatty發問卷題目了也懶得點開來看，已經到了心想著：「我的年究竟有什麼好回顧.....沒有吧」的那種虛無狀態。

結果，被@灰藍 點名來填馬特市問卷。（笑出來）

相逢就是有緣，被點名可能也是一種來自宇宙的訊息。

所以，我也欣然地接受了這項任務～

仔細看一下今年的題目是什麼，還有認真地反省我的2022年是否真的如此不值一書。

【問卷】

• 2022 年就要結束了，請記錄一件今年你最想記下的事情。

有點違規，但今年之於我有兩件大事：一是母親過世。二是開始了我畢業後第一份工作。

首先，今年的722，母親過世了。跟她的生日差了11天，全都是二位數的重疊數字，不知這樣的巧合是否有什麼意義，或許完全沒有。

我一直很想為這件事情寫一篇文章哀悼、紀念、警惕、自我辯解、療傷。

我好幾次流著淚寫下好幾份草稿，但寫完之後我也不忍去重看，裡面有太多沈重而疼痛的東西。還有我一方面覺得我沒有做錯任何事，另一方面我可能還是有些難以原諒我自己卻又想自我辯解的地方。可能要請想看的讀者（如果有的話）再等一等吧。

其次，畢業大概過了半年左右，覺得繼續等下去不是辦法。而且少子化開始了，感覺未來可能高教內部職缺會大幅度減少，審查門檻將會越疊越高，實在沒性命陪玩下去。

於是，我心一狠就跑去應徵了非學術的工作。

雖然順利應徵上了，但適逢母親過世，精神上受到打擊，有時會有點恍惚，加上完全是該工作領域的生手，所以磕磕碰碰一直不是相當順利。

最近正覺得好像各方面都有比較熟悉順手之後，又忽然因為個人疏忽，加上人事上有些伏流（或許是故意被弄了）而再度出槌。真的有一種覺得自己可以因為太愚蠢而切腹自殺、很難抬頭去上班但還是得去的痛苦感中迎來了跨年。

希望新的一年，事情順利解決後，若有人事與能力上有更適性的方向，還是快逃吧！www

btw逼近教授退休年齡的萬年博士後研究員果然是相當難相處的存在（想必之於他對他自己也是）。

• 疫情第三年，每座城市、每個人的日常開始變得不同。今年你失去了什麼？又試圖恢復、重建什麼？

喪母給了我兩個當頭棒喝般的啟示：

一、不要浪費太多時間在哀嘆與自我同情上。

生命是上天給的遊戲配額，用完就沒了。在體力還不錯，還有時間讓你解決或修正的事情，立刻動手去做吧！不要一日復一日地坐在原地埋怨，幻想它自己會變好，還遷怒身邊想幫你根本性解決問題的人。

我母親便是如此，她把所有精力都花去抱怨他失敗的婚姻了。（但你絕對不能提要她上法院請求離婚，她會反過來把你當成比丈夫更可恨的仇敵）最終，拖到老了病了還在哭著鬧著我不要看到我那討厭的丈夫！你可以想見我表情會有多無奈。

順便一提，買塔位的時候，我想了想，還是勸父親買了夫妻塔位。

既然結褵三十幾年都沒能下決心離婚，父親也不知道我母親竟如此怨懟他，那我看你們還是繼續住在一起相愛相殺吧。解鈴還須繫鈴人，生前沒能面對面好好講清楚算好帳的事情，希望你們死後能好好決鬥分個高下。

這是我作為女兒最後的善意（與惡意），請您笑納。

二、感謝我的身體願意成為我的夥伴。

母親病重之後，我才發現健康的身體確實在諸多微不足道的事情上展現了奇蹟。

每天能清楚地看見世界、品嚐美食、順暢地呼吸，還有現在填寫這份問卷，都是我的身體能如常運作而得來的結果。這怎麼不是值得感謝的事情呢？

母親尚未病倒前，對於出遊跟品嚐美食給出的評語都是意興闌珊千篇一律的「去哪裡/吃什麼都差不多。」

怎麼可能差不多呢？你要等到病倒了，再也得不到這一切之後你才要懷念它嗎？我看著她臨終前骨瘦如柴的臉，經常又氣又難過地想起這件事。

日本美學中的「寂（さび）」經常強調對無常的憐惜。這種精神造就了日本文化培養出擅長於毫不起眼的日常裡，尋找美好且值得感謝之事物的視野。

我以前都覺得未免有點太大驚小怪了。

如今在生死之前，一切又重新閃閃發亮惹人憐愛。

所以，我希望新的一年也能好好運動、珍惜健康，成為一個勇於解決問題或面對無解也能果斷離去的人。

• 請描述一位今年遇到的，會令你牽掛的人或物。

我今年因為被微軟耗時的更新氣到，一怒之下買了MAC air。

結果年都快跨完了，我舊資料還沒搬家完畢。（笑）

而且好像有一些小眾程式還不知道怎麼如常安裝上去運作，有點傷腦筋。

不過，MAC開機超級快這一點真的讓人非常滿意。

• 2022 年，有沒有什麼時刻讓你感受到強烈的情緒？最後是如何與之相處的？

喪母的時候，親戚寫簡訊來斥責我沒有把母親當成家人。

當時我在回家奔喪的路上，我讀完，我哭了。

我發現就算我從小到大花半輩子都努力當個好女兒，親戚也很清楚的情況下，我還是能因為母親的處理方式不如他們預期，就被烙狠話說我沒有把母親當家人。

這話也太不公允了吧？難道病苦的人就可以因為「反正你不像我病得那麼痛苦，你應該有多餘氣力去承受我的情緒垃圾」，就不斷將精神痛苦加諸晚輩，而晚輩不論感到多痛苦都理所當然要承受嗎？這就是你們認可的孝順嗎？

別開玩笑了。

容我嚴厲地說一句：這根本就是病苦之人出於嫉妒、對身心看似健全者所做出的出氣行為。

否則，你一想到自己接下來必須仰仗別人多少幫助，你會對一切心懷感激，不再吐出充滿瘴氣的言語。

你沒有停止這樣做，就表示妳認為別人所有的精神勞動都比不上自己的痛苦，你把自己的痛苦賦予了超越一切的位置，忽視了他人也會與你一樣深感痛苦。

但所有人際關係怎麼可能容得下這種單向的重荷卻繼續維持下去？這是每個人都應該自我警惕的。

總之，當時我徹底被這份愚蠢又單方面剝削的情勒徹底氣哭。

我不是孝順的孩子沒錯。我也不想當了，如果要毀滅我的精神為代價的話。

所以，我後來擦乾眼淚，用非常和煦的口氣回覆他：母親有您如此關心他的人，應該會感到欣慰吧。

其實她沒有，她臨終前還在說親戚關心她是為了錢。
但我想反正未來我也不想再見到這個人，讓她永遠被瞞在鼓裡，幻想我母親有多真善美也好，這種蒙昧無知很適合她。

• 過去一年，你能說出一個被他人影響的觀點嗎？

我看到有人抄寫周星馳的一段話：

「如果每個人都能理解你，那你得普通成什麼樣子。」

那天，我在為我現在的職場人事感到相當苦手。因為上司跟同事都是屬於動輒得咎、相當情緒化又愛浪費時間翻舊帳的類型，讓人經常感到心累。

讀到此句，瞬間有種豁然開朗的感覺。

如果要讓本來就個性有問題的人認同我，那我是要歪斜到什麼程度才行呢？

算了，能盡力做好的就做，不能就算了。

• 相比去年，你與身體的關係發生了什麼變化？你會更喜歡現在自己的身體嗎？

最近不知為何，斷斷續續地慢性腹瀉。我尚未去給醫院檢查，懷疑可能是腸躁症。此外一切都好，也有持續督促自己拉筋做瑜伽。

今年的我與其說我仍然喜歡我的身體，不如說我很感謝他們為我完成一個一個夢想，讓我度過一個又一個美好的時光。願他們新的一年也喜歡我。

• 請分享你今年新發現或持續耕耘的領域（可以是新挖掘的興趣、專業領域、城市空間、自然秘境，也可以是一種對待自己或他人的方法）。

最近在考慮比較系統性地去寫讀後感，或者能在書與書之間拉出更明顯的關聯線。

但可能會比較費勁，不知道我有沒有空去完成它。

希望新的一年可以摸索出更有趣的分享方式，並且能讓讀者感覺知識作為一個整體的趣味。

• 今年最想分享的一本書／一部電影／一張照片／一句話。

我超想推薦這本書！wwww

尤其是當你又要開會、即將開會、正在開會，你都不妨開卷複習一次如何聰明的開會。

這將讓你更能理解你的老闆為什麼能飛黃騰達，他一定也讀過這本超聰明的武林秘笈。

所以你要趕快見賢思齊，讓你開會效率提高、同事好感度上升，順利成為職場最讓人敬佩的開會王！wwww

• 請填空：2022，加油啊！Matters ！

馬特市還是有好玩的地方，它讓我認識了很多有趣的人與觀點。

但有些懇切的老話還是想講：希望寫作平台的編輯器可以更精緻化一點 （剛剛發現數字編碼分段落之後，還無法繼續編碼），系統更穩定一點。

別再出現綠圈圈總是失蹤的窘境啦！