舊愛的PUA像極了一個巴掌

為了參加朋友的生日趴，久違地去台南旅行，而且這一趟大部分時間都在成大附近，我曾經在這裡有過很多回憶，都跟前男友有關。人的記憶很神奇，以為已經忘記的，當重新走入那個場景，曾經在這裡經歷過的記憶會突襲你，好的、壞的。

通常是壞的比較多。

大學的時候交往過一個對象，對方和我有很多共通點，我們都是家裡唯一的孩子，讀同一所大學、上同一間教會，都喜歡唱歌、看電影，和美食。

他是台南人，對於美食有堅持、有獨到見解的台南人，也因為這樣我們交往期間吃遍了大台北，然後在每一次吃飯的時候，他會以自傲的語氣說：

「你們台北人不懂什麼叫好吃，台南的食物才是最棒的。」

尤其是在我對食物表達出讚賞意味的時候，他會刻意把臉湊到我面前，緊盯著我一次又一次的確認：「真的嗎？」誇張的肢體動作、輕蔑的表情、質疑的語氣，我還以為我上了地獄廚房，做了一道我很有自信、但卻讓高登失控崩潰的菜。

每一次都這樣。

真的品質高、口味好的食物，通常不會太便宜，對於當時還是學生的我們來說，可能只能在某些特定的紀念日或約會日，才能享受一次比較高單價的消費，如果好吃的程度不如預期，一般人可能會為此不太開心幾分鐘甚或幾小時，但是這人卻會抱怨好幾天，最久曾經過了一個多月還在抱怨同一家餐廳，最後再加上一句：

「沒關係啦，不怪你，你們台北人不懂什麼叫好吃。」

有一天他說，要帶我去台南走走看看大吃一頓，吃「真正」好吃的食物，而且從小他就對台南的歷史地理人文發展做了很多功課，讓我見識一下真正有文化的古城是什麼樣貌。

到了之後才發現，這一切都是災難。

出發前往台南之前，他不斷耳提面命，不要讓他的父母知道我們會在外面吃飯，最好晚餐都要在家吃完再出門，原因是他的父母認為：

「家庭沒有溫暖的孩子才在外面吃晚餐。」

這對當時的我來說很不可思議，因為當時我已經在工作，常常沒辦法在家吃飯，而我又不吃隔餐菜，所有飯菜都要當餐吃完，偏偏我家只有三個人，備餐要能當餐吃完不太容易，也體諒媽媽年紀越來越大，不如不要讓媽媽麻煩，所以我通常會在工作結束之後吃完晚餐才回家。

但是為了配合他們家的「規矩」，於是在台南的每一天晚餐，我都要吃兩頓，還要在他的父母面前假裝自己食量很小，以便晚點外出才能大快朵頤。在台南的期間，我們去了不少地方、吃了不少當地人才會推薦的美食小吃，台南的花費相較於台北大概只有2/3左右，所以幾乎每一道都便宜又好吃；我向來嗜甜，而眾所周知台南口味幾乎都偏甜，所以大部分時候我還是吃得很開心，不過難免會遇到跟我的口味不太合的，這時候如果我提出意見，他會用一種憐憫的眼神看著我，好像我這輩子沒有看過好東西的樣子，再重複一次：

「你們台北人不懂什麼東西好吃。」

去到每一個古蹟景點，或是每一個有文化背景意義的地點，他雖然對於這些地點如數家珍，但每次話語的最後都會加上：

「台北沒有這樣的地點。」或是「你一定不知道台北有沒有這種故事背景。」

跟他在台南的期間，我們去了成大、去了各大古蹟、去了古蹟周圍的很多老宅，每到一個點我就必須聽一輪他的介紹和他的觀點，再搭配周圍美食和他對台北的評價，而我只能表現出「聽起來好有趣喔」的態度，如果我有一絲絲意興闌珊，他就會明顯地不悅，要求我認真聆聽⋯所以那幾天在台南我都在胃痛。

在那之後沒多久，我們就分手了。

這是我所有交往經歷裡面，時間最短的一任，不可否認，在跟他分手之後的一小段時間，我對跟他相似的特質有PTSD。

包括：台南、表演型人格，和煤氣燈效應。

長大了一點我才懂，這應該就是煤氣燈效應，或有人會跟PUA放在一起討論。

這個人就好像一個狙擊手一樣，把自己放在制高點、利用南北地區的刻板印象和框架，瞄準我的喜好和觀點，用他的言語和表情擊殺我，甚至一度讓我懷疑，我的家庭和生活方式都是有問題的。

我佩服他的父母，雙薪家庭還可以每天在家做晚餐全家一起享用，但是有些意象不是用說的、用規範的，而是用感受的，在我的經驗裡，越強調什麼就表示越缺乏什麼，所以用「家庭溫暖」來箝制孩子回家吃飯的家庭，可能代表他們只能用這種方式，來表現家庭的溫暖；台南食物口味偏甜是有歷史脈絡的，因為台南曾經是產糖重地，在那個時代能用得起糖是尊貴的表現，也造就了台南美食普遍都會帶甜味，我同意台南真的是美食之都，食材新鮮、多樣化而且便宜，但是當用糖的階級之分已經被打破了，對於口感的喜好也許可以更多樣化，或是至少前男友應該接受我的偏好。

關係中的「階級」也是，我在這段關係中被否定的，並不是只有飲食方面，在其他面向也常常感受到這個人並不認同我，他不斷表現出優越感，對我的喜好觀點提出質疑，好像他比我更高等，這一切經歷都讓我感覺不舒服，可是當時的我對自己的感受還不夠敏銳，也不夠有自信，甚至在過程中合理化他的行為，懷疑這一切也許真的是我不夠好。

分手之後我用了一小段時間，重新建立勇氣、自信和自我價值，重新學習表達自己的意見，正視自己的感受，和每一種情緒感覺和平共處，找出我喜歡的自己、也儘量不要被別人討厭⋯雖然很難，或是被別人討厭的時候不要太放在心上⋯這也很難，但我試著在別人對我的評價和我喜歡的自己之間找到平衡點，大量閱讀、開始運動、嘗試做一些新的挑戰，向我敬佩的人學習；同時我也發現了，真正能力強大的人，是不需要動不動「孔雀開屏」、利用貶低別人才能展現出自己的優勢，只有那些本身價值感很低、自我認同程度也很低的人才會這樣做，這只是更展現出他的脆弱，和他渴望被認同卻求而不得，這樣的人並不值得我投注心力在他身上，他應該回去找媽媽哭、繼續當媽寶。

圖為成大校門口大學路，我走在這裡的時候想起來上述講的所有事。

**以下節錄自維基百科**

**煤氣燈效應（英語：Gaslighting）是一種心理操縱的形式，其方法是一個人或一個團體隱秘地讓受害人逐漸開始懷疑自己，使其質疑自己的記憶力，感知力或判斷力，其結果是導致受害者的認知失調和其他變化，例如低下的自我尊重。因為其使用否定，誤導，矛盾和錯誤資訊，煤氣燈效應使受害者心理上去穩定化以及使受害者不再相信她/他原來的的信仰。在現實案例中的範圍，可以從受虐者否認先前發生過虐待事件，到虐待者意圖使受害者迷失方向的怪異事件的發生。

**搭訕藝術家（英語：Pickup artist，縮寫作PUA），或自稱約會教練、勾引社群（seduction community）、泡妹學、把妹達人等，是一種以男性為主要參與者及視角中心的（社會）運動，其目標是誘惑女性並與之發生性關係。該類社群透過網際網路及實體俱樂部進行運作。[1] 在其中，參與者經常透過針對性的運用各種行為和心理方法，並經常致力於爭取來自陌生人（主要是女性）在性行為方面的許諾。