新的開始

大人要求孩子要誠實；但，自己卻前後說法矛盾。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要勇於承擔；但，自己卻理由一堆。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要物歸原位養成好習慣；但，自己卻走到哪堆到哪。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要有耐心；但，大人卻自己沒耐心。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要有效率；但，自己卻拖拖拉拉。孩子會怎麼想？

大人要求孩子放慢步調；但，自己卻匆匆忙忙。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要情緒管理；但，自己卻放任情緒宣洩。孩子會怎麼想？

大人要求孩子有事情要說；但，自己卻生悶氣。孩子會怎麼想？

大人要求孩子做事細心謹慎；但，自己卻急躁魯莽。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要和兄弟姊妹和樂相處；但，自己和自己的兄弟姊妹關係緊繃、不相往來。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要專心；但，自己卻無法專心陪伴孩子。孩子會怎麼想？

大人要求孩子要認真；但，自己卻無法認真聽孩子說話。孩子會怎麼想？

大人要求孩子做錯要改；但，自己卻做不到。孩子會怎麼想？

大人要求孩子樂於分享；但，自己卻斤斤計較。孩子會怎麼想？

無論在成長過程中孩子怎麼想，孩子仍舊是會無條件愛著父母，但學會各式各樣的應對，同時也讓他的大腦與心越來越疏離。成人後副作用就會慢慢浮現。

當大人生氣時，跟孩子說：「你再這樣，就不要叫我爸爸」

以為在教孩子懂事，實際上是在教孩子可以對別人情緒勒索。

當孩子拒絕時，跟孩子說：「好啦！吃一口啦，吃一口我就跟你玩」

以為是在教孩子吃下營養的東西，實際上是在教孩子忽略對方的拒絕。

當孩子難過哭泣時，跟孩子說：「不要哭，這有什麼好哭的」

以為是在教孩子學會堅強，實際上是在教孩子忽略情緒，教孩子學會不同理。

當大人生氣不開心時，生悶氣。

以為在教孩子學會察言觀色，實際上是在教孩子討好別人。

當大人用著外在條件評斷一個人的時候，實際上是在教孩子用外在條件判斷一個人。

大人生氣打了孩子，當孩子學會原來生氣可以打人，卻又告訴孩子：「不可以打人。」

當大人要求孩子要看書，自己卻不看書。

以為是在教孩子上進，實際上是在教孩子說一套作一套。

孩子會因為雙重訊息而錯亂。

明明是擔心，呈現出來的卻是指責。

明明是煩惱，呈現出來的卻是是訓斥。

明明是生氣，呈現出來的卻是情緒勒索。

明明是開心，呈現出來的卻是告誡。

明明是焦慮，呈現出來的卻是道德勸說。

明明是難過，呈現出來的卻是生悶氣。

而這些大人的應對往往教會孩子求生存的方式，從小學會包括各式各樣的討好、指責、講道理、不理會，而根本不知道如何面對自己的情緒。

還有無數的例子，說到底很多時候大人認為的教，反而只是讓孩子迷惘。

關鍵在我們大人教孩子是「自己過去累積的個人價值觀」還是「身為人皆可擁有的價值觀」。

儘管如此仍無關對錯，因為這樣的大人，可能也是在這樣環境下成長，慢慢累積出的「個人價值觀」。

想想自己對待孩子的模樣，有多少是我們小時候不喜歡被對待的方式。

這些年在一對一諮詢的工作中，我發現有越來越多的成人，都因覺察過去傷痕而掙扎著，很努力的想掙脫。

過去如何被對待，都無法重來。

但，過去如何對待孩子，永遠都可以重頭開始學習新的對待方式。

很多人告訴我，他們不希望下一代像他們一樣那麼的掙扎，明明愛著對方，卻用自己過去受傷的方式傷害對方。

當可以開始有意識的覺察自己的狀態，才有機會進一步做出新的「應對」的選擇。

試著一點點的作調整，都是新的開始。