聽他的,還是聽我的?
這一天我有許多待辦事項,一個接著一個,在不同的地方。我帶著謙謙匆匆忙忙,趕赴下一個行程。
上車前,他在路邊的樹叢看到一個有趣的洞,開始玩了起來。我因為趕時間,就催他趕快上車,不讓他有機會繼續「研究」。可是他像是沒聽到一般,繼續磨蹭。因為我太心急,用很不友善的口氣命令他,他似乎有點被嚇到,好像不解自己做錯了什麼事,很委屈且不情願地慢慢爬到車上去,輕聲嘀估著:「為什麼不能玩?」
之後我自己心裡一直在想,我是不是不應該為了自己的忙碌而抹煞他玩樂的興致?很多人說要給小孩子充足的時間及空間去探索,不要給他們太多限制,以免抑制了他們童玩的好奇心及創造力。若這樣想,就讓自己覺得很有罪惡感,好像自己太過自私,要求還不懂事的孩子來配合我,卻不是以他的成長需要為優先考量。
但其實這並不是常態。平常我和他的相處時間大多都是事先預留,騰出來的。無論是在公園,還是家裡,那是一段完全自由的時間,沒有外務的煩擾,我會把全心的注意力放在他身上,且保持彈性,讓他玩得盡興,也陪他玩得開心。所以,我並不是那樣完全沒有彈性,不給小孩空間去探索的自私的媽媽。這樣的狀況反而是讓小孩子有機會學習到,有時候他也需要配合別人的時間及需要,並不是總是他想做什麼就可以隨時如願。人與人之間的相處多半是互相的,有時我為你著想,有時必須換你來為我著想。
而今天,就是一個他必須為我著想的日子。
在車上,我心平氣和地告訴他:
「謙謙,媽媽知道你剛才很想留下來玩那個洞。可是媽媽今天有很多事要忙,如果不趕快走,我們會遲到。遲到了,事情會沒辦好,媽媽會不高興,而且很生氣。你是不是不希望媽媽生氣?」
他點點頭。
「所以,今天媽媽要請你動作快一點,不能到處玩耍。等到媽媽把事情辦完了,下次會再帶你出來玩,到時候你就可以好好地玩,媽媽也不會催你了。好不好?」
他表示理解地說:「好。」
在忙亂的生活裡,常會碰到一些突發狀況,母子意見衝突,陷入這種「該聽他的,還是聽我的」的掙扎。當然,若是很明顯的是非對錯,或是攸關安全考量的情況,小孩子沒有判斷力,我們理當堅持原則,想辦法讓他們理解,或強制執行。但對於一些雞毛蒜皮的小事情,沒有所謂對錯,那我就看情況而定。若此事無關品格道德,也不是當務之急,我就會盡量保持彈性,讓孩子盡興地去嘗試、發揮。反之,我就會要他嘗試瞭解別人有不同的、或急迫的需要,要求他來配合我。
但在這種時候,除了當下的立即要求之外,最好還是要花點時間(即使是事後)解釋給他聽,讓他明其究裡,不至於覺得自己只是莫名其妙被限制。相反地,以後在不同的情況下他甚至能自己判斷事情的輕重緩急,以及樂意配合別人的心態。
另一種例子,是當我要他去做一件事(吃飯、洗手、收拾玩具等),而他不肯。這種例子沒有時間的緊迫性,但仍然是必須完成的。我會給他幾次機會,或一段時間的緩衝,讓他的情緒冷靜下來。有時候我會主動先陪他說話,逗他,跟他開玩笑,來分散他當下不開心或故意唱反調的情緒。通常他很快就可以接受現實並同意去完成他應該做的事。
還有,比如在外面玩或看電視,時間到了(該回家或關掉電視了)。我不會馬上說走就走,說關就關。我會給他事先預警,先告訴他「還有五分鐘」,然後過一會兒再去通知他:「還有一分鐘」。到第三次就會強制執行。孩子自然地在心裡形成一個「警報系統」,在每次「時間到了」的時候漸進地去調適並做好心裡準備,而不至於因為覺得自己突然被強制或剝奪權利而感到生氣。
我常常提醒自己:在嚴格執行的的原則及規矩之下,仍要看情況適時地保持彈性。
缺少原則,小孩子就沒有依循的規矩,過於任性,將來到人群中,反而會到處碰壁,不受歡迎。有一次,我聽到一個媽媽跟他十歲的孩子說:「我現在這樣限制你這些錯誤的行為,一再地告訴你,是因為我是你媽媽,我愛你,會不斷地給你機會。若你現在沒學會,將來到外面,別人頂多只能容忍你一次、兩次,然後你就有苦頭吃了!因為別人不會一再給你機會,像爸媽這樣,教導你,等你慢慢長大。雖然你現在覺得很難理解,但如果你現在學不會,以後的挫折會比現在更大,更多好幾倍!」這番話的確是很有道理的。
但另一方面,若缺少彈性,則會忽略孩子在一些特殊情況(如生病、為某件剛發生的事心裡難過、正在專心於某樣東西等)的需要,無法照顧到某些時候他們個別的、細微的成長需求。過於像是軍隊裡的生活一樣,會讓他們覺得自己不被尊重,不被「有人性」地對待。
「原則」及「彈性」兩者皆有其必要,但要有智慧能分辨情況,取得平衡。比例上來說,我覺得可以應用 80/20原則:堅持百分之八十的原則,保持百分之二十的彈性。
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