一塊頑石的經歷—鑿竅
南海之帝為倏，北海之帝為忽，中央之帝為渾沌。倏與忽時相與遇於渾沌之地，渾沌待之甚善。倏與忽謀報渾沌之德，曰：“人皆有七竅，以視、聽、食、息，此獨無有，嘗試鑿之。”日鑿一竅，七日而渾沌死。
雲渺水茫，歸途。
夕陽摻血，紅光映照著回家的路，今天一如往常，我拖著沒有知覺的身體，離開學校，踏上歸程，耳旁依然是車馬喧囂，日復一日，我應該看得更加清晰，卻只見逐漸升起的暮色；我應該聽得更加明白，卻只聞夜夜無聲的啜泣；我應該食得更加知味，卻只嘗出單調帶腥的苦痛；我應該息得寧靜喜悅，卻只能不斷嘶吼，那漸漸喑啞的喉嚨。
身邊的人越來越像「人」，只有我持續地停滯在原地，他們能擬定策略，看清時勢，他們漸漸有了「人」的知覺，只有我，這塊與眾不同的頑石，星移月轉，十幾載寒暑過後，多了歲月青苔，以及，數不盡的窟窿，我一定是最讓匠人失望的石頭，他們利用體制再加上自己不凡的技藝，把一塊塊石頭鑿出人形，手下的作品不論樣貌、神態、思維、以及心，都無限接近最理想的樣子，只有我，任憑他們如何鑿打，始終都是石頭，一塊成不了「人」的石頭。
鷙鳥不群，是因為他狂傲超然，不屑於沾染人世塵埃，是以娥眉受嫉，汶汶白羽。然而磐石獨立，只因為它不成才，永遠是一塊低賤的石頭，人們不會在乎一塊完全不像人的石頭，人們在意的，是那些經過打鑿保養後，無限接近「人」的藝術品。我常想，當「人」真的好難，為何一定要當「人」呢？每天都將面臨著那令人窒息的錐子，毫不留情，一下接著一下，無止境的搥打，我流著血，痛覺早已麻痺，曾幾何時，已經習慣流血了，下意識的學會沉默，明白了抵抗並沒有意義，在這個世界裡，我註定為「人」。
曾經，我覺得自己或許已經是人了。高中時，我遇到了能雕琢出人的老師，當時除了中文一科以外，其他科目都不盡人意，令我驚訝的是，數學和英文老師面對我這塊不成器的石頭，他們竟然放下鑿刀，在課堂上有了屬於自己的時間，這是憐憫而來的自由，我以為他們是放棄了，當時並不在意，早已失去知覺的我不會認為被人放棄值得悲傷，與之相反，我有一種釋然的感覺，雖然痛楚早已麻痺，但我還是忍不住去想，終於停下了，不用再受那日日鑿打的罪，如今想來，嘴角仍不自禁會勾起嘲諷的角度，我怎麼可能逃掉呢？這片天地不可能會放過我，我對曾經的自己感到蔑視，那時的我竟然還會擁有天真，那個自認為早已失去知覺的我。
孔雀朝著東南飛去，不論是鳥，是人，或是一塊石頭，都逃不開這塵世的禁錮，曾有一段時間，以為真的逃脫了束縛，以為真的尋到了那夢中桃源。那是高中最後一年，我愕然發現，當初老師放下鑿子的理由，原來他們知道真正的人是什麼模樣，可能我並不是塊石頭，天真的我得到了自由，儘管那只是令人發笑的錯覺，於是我讀著為之醉心的科目，國文，那一年我的中文彷彿等到破殼而出的鳴蟬，分數、排名、我早已拋下了這些枷鎖，我好像展開了無形的翅膀，意圖飛向只能仰望的高空，但我錯了，磐石怎麼可能擁有翅膀？滑稽，堪比伊卡洛斯的可笑，還記得大學一年級入學時，有位資優生在自我介紹時說道：「我因為國中和高中六年來國文都考全班第一，所以才會來就讀我們的學系。」當時的我藏起了油然而生的蔑視和嘲諷，卻壓抑不住猛然竄起的憤怒，我羞而與之同列，竟生乃與之同伍，由自卑而萌發的怒火 ，是沒辦法攻擊他人的，這股火焰，只能灼傷自己，曾經我以為的自由，我以為的價值，我以為的人，在上天眼中，不過是三言兩語的笑話，天地悲象，是為了襯托落入凡塵的仙人，人世間一塊被遺棄的石頭，不配得到任何的「可憐」。
進入大學，我又迎來了熟悉的痛楚，舊的傷口輾轉間又煥然一新，一捶接著一捶，毫無感情，毫無起伏，靜靜的，淡淡的，那整齊不變的旋律，再度迴響於我的人生當中，我找回自以為忘記的習慣，忘了自己是一塊石頭的事實，一塊鑿不成「人」的石頭。唯一不同的是，這次拿起鑿刀的不是匠人，而是上天，其實一直以來，真正拿起鑿刀的始終是上天，工匠們只是上天操弄的魁儡罷了，不，在上天之下，萬物都只是傀儡。
高中畢業前夕，大家的去處都已經決定好了，打從一開始就決定好了，我對自己的去處也不意外，為我感到意外的，是老師們，他們覺得不可思議，為我感到惋惜，我不懂，我有何讓他們為我感到悲傷的「價值」，在成績單上，我是所有石頭裡最沒用且最醜陋的一塊，其他石頭經過打磨、敲鑿，會變得光滑且顯露出「人」的造型，而在我身上留下的，只是崎嶇和歪扭的外觀，以及無數怵目驚心的窟窿，老師們只能看著我一步一步走向校門，不應回首，亦不須為我沾衣，因為這是命中註定的放逐。
大學之後，不知道過了多久，我忽然想回去拜訪當初高中時的國文老師，他是我認知裡與眾不同的匠師，他知道怎麼雕琢出真正的人，所以他的際遇與我這塊頑石莫名的相似，我以校友的身分回去拜訪他，老師把我請到茶室，第一次，我們以泡茶聊天的形式交流，這一刻，他不再是匠師，而我也不是石頭，彷彿我們是真實的兩個人，我想這種感覺，也許就是人們口中所說的「朋友」，這段時間怎麼過去的我已經記不清了，依稀間好像是曾經的夢，筆下兩行，盡付笑談，我只記得步出校門時，依然是那殘忍的夕陽，我未成名，而君亦如舊，可能，俱是不如人。
我心匪石，不可轉也。我一定是顆頑固的石頭，懷有執念而無法釋然，不尋求解脫，只想停滯在當下，因為我的心已經不是磐石了，我害怕無法推脫的未來，害怕即將而至的改變，害怕，流血。我並非表裡如一，看似千瘡百孔的外形不需要再歷經打磨，因為城牆內頭，早已是腐爛不堪的內在，是沒有理性，失去感情的怪物。聽聞菩薩能渡化眾人，只有我受那癲狂之苦，因為我是石頭而非「人」嗎，佛啊，您能捨棄一切擁有，布施給眾生萬物，為何獨獨遺棄了，在大地上扎根的石頭， 我只渴求您施捨一點點，人類的心……
過去，再補修學分時，老師對我說過，不要因為自己的不同而傷害旁人。我不懂，我從沒想過要傷害他人，我只是與「人」不同的石頭罷了，烏托邦或理想國是由形形色色的各種事物所組成，我只是忘了，我活在現實，僅僅如此，就傷害他人了嗎？我想問，我不想傷害他人，但我為何必須傷害自己？只因為我追求不存在的自由，超越一般高中生的學術。到頭來的確有人受傷，那個真正頭破血流的人，只能是我自己。
我一直等待著，鑿刀停下的那一刻，一聲接著一聲，天地間的帷幕降下，宛若身在永夜，我只能等待，懷抱著近乎僥倖的希望，祈禱著不可能出現的晨曦，在無垠泥沼中， 掙扎、下沉。明月不知苦，照著人間燈火，但我只能消逝在那短暫的，血紅的夕陽裡。我還未沉滅，我依靠著怒火燃燒到了現在， 並非熊熊熾烈，而是默默寂靜，松柏不凋，可以堅挺；磐石方厚，可以千年，我始終沒有丟棄多年來收集的羽毛，我無法放下對於天空的嚮往。
我瘋了，始終都是瘋的，因為「人」無法理解我這塊石頭，人們不相信自己失去的東西，石頭會擁有，那是真正為人的證明，他們擁有七竅，擁有人的外貌，代價卻是失去人最重要的東西，他們從來都沒有活著過，他們從一開始就死了，隨著比干一起死了。
我就這樣瘋瘋癲癲的淪落人世，得即歌，失即休，不用分明語，隨性隨遇隨安，我從來不在意自己該是什麼模樣，上天想讓我像人，我無法抵抗神的旨意，但他們費盡心力在我身上也鑿不出人的七竅，明月樓高，我偏獨倚，愁腸不解，強樂亦歡，我是石頭，我是瘋子，我是—人，我至今都沒有變過，年年，日日，依然騎著車回家，歸途，陌上秋草搖曳，樓中夕陽滴血。
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