她不在的每一天（三）

回國之後，家人要我給她以前信任的同事打電話，雖然不明所以，但是我還是打了電話。打电话的时候哽了好几次，忍住没哭出来。她的前同事，是我小時候給我輔導數學的老師，他说，人总有一天是要走的，可能你放下需要很长时间，但是人总有一天是要走的，每个人都是。我说我想要不要通知一下大家（她的朋友，她有太多好朋友了，走的匆忙没有告别，她会很难过的）。但是他说，不用了，该知道的都知道了，不该知道的就别说了，我们也不是名人，不用写讣告了。确实不是名人，社会有太多的规矩，但是对我来说那就是这宇宙间最重要的人，那就自己写吧，想是记录一下。我记性虽然不算差，会记得重要的人的一些事情，例如生日、什么时候要参加重要的考试、最近的生活状态之类的。但是我忘性也很大，有些细节内容必然会遗忘的。既然每个人都会遇到同样的事情，不管是亲人离开，还是自己离开，我遇到这些事，包括我的后代（虽然不一定有）也逃不过，所以我想记录一下。我希望我的记录是真诚的，不带美化和欺瞒，也不会伤害到自己，笔触也不要带有过多的情绪，这样会伤害到别人。

從她確診到離開，大概一年兩個月的時間，我她身邊陪了4個月，剩下的時間我們只能用電話聯繫。疫情期間我被困在德國家裡，舍友都回家了，做飯的時候，尤其是做一些複雜又耗時的菜的時候，包餃子或者做牛肉餅就給她打個電話放在旁邊，一邊和麵，一邊閒聊。但是更多時候，我因為找不到工作，不能見朋友，更回不了國不能照顧她心裡內疚也沒辦法去旅遊一個人擰巴。難受到受不了的時候，也會跟她說，她每次都說，大不了等通航了你回家，雖然沒辦法過很奢侈的生活，但是餓不著你。這類型的話她反覆的說，说她沒能給我很多幫助，自己走了這麼遠已經很了不起，她說如果別人問起你的空白期，你就說媽媽生病了要照顧。每一次我都反駁，這並不解決問題，但是每一次我都被她安慰了，焦躁的心就又平復下來。

我有時在想是不是她現在對我這麼寬容，所以我才這麼寬容自己，如果她像小時候一樣逼我，我會不會早就走出了現在的困境，順利的找到工作，擁有像別人一樣的人生？我覺得自己被困在一個無可奈何的境地裡。一邊是來不及處理的難過，另一邊是俗世裡的繁瑣。我後來才知道家人要我給她的前同事打電話，以為她給前同事交代了一些關於她的後事、我和她為數不多財產的事。為什麼他們會認為，她會和「其他人」說，而不是和我說呢？她走之後，把這一些俗事都扔給了我，直面親戚殘忍的關心，帶著嘲諷的愛，她知道我最討厭面對這些了。我本該讀完書，有一份還行的工作，暴富已經不指望了，能養活自己足已。她愛旅遊，歐洲她只去了幾個國家，我跟她一起旅遊又會吵架（她精力太旺盛了），我連老年旅遊團的信息都找好了。為什麼會變成這樣呢？

可是我又想，這種生活的重量，哪怕她還在世，我是不是，不應該再加諸在她身上？

她離開之前我們有過一次莫名其妙的對話。我突然心血來潮的問她，如果你走了，我一個人在世界上，你擔心嗎？她說，她不擔心了。但是在我很小的時候，她總說，如果她不在了，得把她埋的高一點，她不放心我，能看著我才安心。

這份信任會支撐著我，一直到未來。