喜歡的事作為工作的感受是什麼樣呢

大學畢業兩年，畢業後第一份工作是電商行銷企劃，老闆沒什麼靈魂，秉持著跟風跟流行的方法做電商，養得活幾十名員工，但我明白不是我想待的地方，所以不到一年離職。為了賺更多錢買更多喜歡的東西，接著也捨棄自己的靈魂，換到沒興趣但錢多的大公司，待不到一年又升職，錢更多之後我卻又貪心的思考著其他的可能。

大學的時候秉持著喜歡做了很多事，不在意金錢，只要喜歡都去做（有錢更好）——做直播唱歌、和一群人經營推廣蔬食的社群、偶爾去駐唱（只有打賞沒有時薪的那種，開始工作之後只接有錢賺的了）、有機會接點小業配（互惠那種，一樣，開始工作之後就只接有錢賺的了）⋯⋯那時候總覺得，錢是很重要沒錯，但也不至於事事都要以錢為基準去衡量值不值得去做吧。

那時談了一個對象，大了八歲，事事以錢為基準，也特別會理財，年收兩百，靠著買賣房產和房產，現金購入一百多萬的車子，買的房子也在幾年內翻倍，很實際在規劃哪一年可以退休。會換到現職工作，有部分也能說是被他影響，理解也享受著資本的力量，儘管我不像他賺著大數目的金錢，至少想買的小東西都不需要思考了，每個月還能給家裡一些錢，這是第一次體會到一種長大自由的快感。

後來也因為他放棄許多事——一些他覺得不值的事：花時間無償經營蔬食推廣、在假日去唱不一定賺得到錢的歌、有興趣但賺不多的工作。我也開始明白，現實就是現實，不是每一件事都要拿喜歡去衡量的。但過了一陣子，現在我又重新明白，活著的意義本身就是體驗，他的選擇是由他的價值觀篩選出的，而我的價值觀和他的相異，所以做出不同的選擇，本是正常。沒有誰高誰低，誰比較優越、誰比較愚笨，「最低生活標準」這件事也因人而異。或者說，快樂的意義，本來就因人而異。（這麼簡單的道理我竟然花了好長一段時間才明白。）

理解之後，我的自由又更上了一層，但困惑也變得更多了。既然有無數種選擇，那我要選哪一種？我該怎麼選，才比較不會後悔？

現職工作和收入穩定，但我還是時不時滑著104，看看所謂我「更有興趣」的工作，工作內容是什麼，須具備條件是什麼，待遇給得如何，是怎樣的公司，如果去上班我可能會有怎樣的生活⋯⋯云云，開始一個假想的平行時空生活。

我也變成了我討厭的那種人。無論什麼都以金錢為最高優先順序考量，因為有房租、水電、手機費、月繳的音樂串流費用、吉他譜訂閱、要給家裡的錢、該存的錢、偶爾還是想買衣服、定期要補充的保養品、想買就買的自由費用、最近想做近視雷射⋯⋯。我也太明白我的貪婪，想著想著，似乎喜歡的事情難以從換工作下手，只能先從這之外的時間開始。這又何嘗不是一種好方法呢？可是一片茫然，敲著這些字，然後呢？

在最近讀了李惠貞的《成為自由人》後，我無法停止去試想生活的另一種可能性，我想在此時此刻生活摻入更多的所愛，以快樂滋養自己。物質是必須，但能給予的依然有限，深知這個道理後，就無法再無視心癢癢的感受。「好想改變，好想不一樣，好想再多為自己做點什麼啊。」心裡這樣喃喃著。

剩不到半年就25了，或許對大部分人來說還是年輕，可是這是對以前的我來說「算是大人」的年紀了。不免有些心慌，我成為想成為的樣子了嗎？還是太孩子氣嗎？這個階段在各方面該做到什麼地步？我毫無頭緒呢。

最近常常哭，輕輕的掉眼淚，或是哭到鼻塞的大哭，都有。常常語塞說不出原因，但我想大概就是這些想法困擾著我，當然也有一部分，總是要歸咎於季節轉換吧。地球這樣繞著太陽轉，每年總是有些時節無端地被我怪罪。想想這也是挺無辜，但我不也是嗎，上一秒還快快樂樂的，怎麼天黑了就想哭了，我也很困擾啊。

所以喜歡的事長久作為工作是什麼樣的感受呢？我曾當了幾個月的直播主，對著手機唱歌比愛心謝謝大家的打賞，不靠打賞就活不下去的職業，不是努力播、努力唱就能賺錢的行業，後來檢討，是沒拿捏到直播主這份工作的要領。那算是第一次體驗了喜歡的事作為工作的感受，不是很好。

後來第一份工作如第一段所述，其實離想要也有點距離，但那時候也不是很懂，是不是想要的，通常也是要得到了之後才會知道是不是自己想要的嗎？

現在算是半妥協的方式，是偶爾在餐廳駐唱，那些時候我總覺得自己閃閃發亮的活著，聽到有人說喜歡我唱的歌，有人說謝謝我給他們帶來美好的音樂，有人不說，只是認真著聽，我都覺得，這才是活著的意義嘛。

這樣叨叨著「想要」，又覺得有點煩了。想得太多，就想不懂了，就好像一直看著一個字，就會覺得它很陌生那樣。世界上還是有太多不得不的時候對吧。

話說會想寫這個，是因為昨日和另一半去台中的「潮返書店」，很喜歡非常推薦！有咖啡、有甜點（有肉桂捲！！！！）在那邊看書，待了兩三個小時。回家後，另一半說，老闆一定很喜歡讀書吧，把喜歡當成工作感覺很幸福。於是默默地想了很多。