揮之不去的紅色詛咒，還是禮物？

寫在前面：

其實我原本沒想參加@Red 的徵文活動，原因很簡單，我害怕。一方面跟RED不是很熟，又加上好多人好熱鬧，我有社恐，只要超過三人以上團體（這也是為什麼我總是讓人覺得很孤僻的感覺），我就很容易把自己隱身起來不說話的那種怪胎。然後此徵文活動，又有設立其他特殊的獎，我更害怕。

因為我參加過很多馬特市的徵文活動，老實說，我只拿過一次前十名，其他甚麼特殊獎從來沒拿過，每次活動結案，我都再檢討自己，到底哪裡寫不好，不受評審青睞，就這樣過度檢討到最後，變得只要有設立特殊獎項的活動，我就不想參加了（對，人家敏感玻璃心）。總覺得作品被人批判的感覺，讓我很不舒服，所以我總是很討厭考試很討厭比賽很討厭競爭。就像野田妹參加鋼琴大賽落選後，那種一蹶不振的躲起來的心情，她那種心情我在升高中考音樂班落選時一模一樣，我不懂為什麼學音樂不是要讓自己開心快樂嗎？為什麼一定要用分數成績來分高下？所以升高中後那三年，都沒碰古典音樂的社團的原因。

雖然我總是這樣說討厭被人批判著，但每年還是跑去投稿、但每年還是落選，似乎還是想證明自己甚麼，最後總是想著，好吧，就當作每一次的投稿都是一種訓練。

而這幾天因緣際會和RED聊了一下創作和建立圈圈這件事，他說這裡現在更新比較少了，多了種寧靜少了競爭感，而那種寧靜感又跟方格子的冷漠感又有點不同。然後RED說我可以投稿活動的文章，我想著，好吧，反正最近剛恢復元氣，正想著要寫點甚麼春天有關的散文和禪繞畫，也可以順便投稿一下，練練手感(畢竟一個禮拜多沒思考和創作文字了，腦袋開始鈍鈍的）。

就這樣，廢話寫了好多。下面的文章是去年九月份，因為經痛發牢騷下的產出，所以沒貼上來這。

昨天一整天和今天半天，身心靈又跌落在深淵的半邊緣，直到剛剛睡了午覺醒來，才從深淵的邊緣掙扎起來，終於從灰灰暗暗的烏雲中看到曙光。我的經痛好久沒這樣痛過了。

至從2019年底子宮開刀住院，出院時吃了會停經的藥，吃了半年多，2020七月經醫生指示才停止吃停經藥；而這中間去婦產科回診了好幾次，每一次去高醫的回診都很耗費我的精氣神，疲憊至極。

因為一早就要從屏東搭台鐵到高雄火車站，然後我再轉捷運到後驛站，到後驛站時，再走路到高醫，以我的腳程大約十五分鐘左右。之後在上二樓的婦產科，雖然說事先預約掛號了，但家住得遠，我總是過號，就這樣等待了半小時才會輪到我，當然中間會先叫你去照子宮的超音波，順便問你身體況狀。之後就等候醫生的看診，每當一個人看診時，那心裡面承受的壓力是巨大無比的，害怕自己的子宮會不會又長出奇怪的東西來，幸好都沒有。

後來疫情關係，2021年初是最後一次回高醫看診之後，我就很久沒再去高醫掛婦產科了。只記得醫生跟我說，要是之後痛到連吃止痛藥都還不能止痛的話，就要來看醫生。

這兩三年來只要經期來臨，醫生在我開到完刀後，隔一天對我說的那一句話，時不時會一直盤旋在我耳中，那時開刀完，麻醉剛退，整個人昏昏沉沉，那時我只在意自己是否還活著，當時醒來時，我問爸媽的第一句話是：「是良性的嗎？」

因為那顆腫瘤很大顆，當時照超音波和全身斷層掃描時，醫生說子宮裡有三公分的腫瘤，但因為那時我下體不斷流血，不太敢為我內診，怕我失血過多而休克。醫生說要開刀拿出來化驗，看是否良性還是惡性的。

幸好一切都良性的，但從出院後的那一年來，也就是2020年，幾乎每天都害怕黑暗的到來，害怕生理期的不正常，甚至害怕看到醫院有關的新聞，那時活在恐懼中的我，靠跳有氧舞蹈、音樂、寫作和拍花花草草來驅逐恐懼感。天黑時，很早就入睡了，因為看到黑暗我就會想起住院那幾晚，護理師辛苦的半夜來為我換點滴的日子和抽血的日子，那時候出院時，才發現自己兩隻手臂全都是被針插過的一個洞一個洞的針孔，而導致原本不怕打針的我，去打針或抽血時，莫名感到害怕緊張。

當然這兩三年刻意地自律生活作息、養生和運動，還有排除所有耗費精氣神的社交圈，經痛已經不像學生時代和出社會的那幾年，痛到要打止痛針吃止痛藥的那種了。

而這次的經痛，又讓我省思自己，是否這個月生活作息不正常，還是亂吃東西呢？只記得月初和難得可以見面的朋友，約出來，破例吃了一點炸的東西；還有中秋節時，人家送我們一家燒烤好的食物，讓我又破例吃了很多烤的食物，還因此拉了肚子；還有這個月晚上常常失眠、焦慮不安，情緒一直處在很低落的狀態。運動時，也常常分心分神，導致運動量不足。

從初經來時，經痛對我來說是一種揮之不去的詛咒，老媽說她年輕時也會像我一樣痛到不行，直到結婚生子後，才稍微緩和，但壓力大也會痛，直到老媽更年期後，所有痛苦就沒了。但，對當時初經來潮的我來說，那似乎是家族性的詛咒了，我那時非常恐懼著每個月來臨的紅色詛咒──那是痛到無法走路和上學的夢魘。

而在我二十幾歲人生藍圖中，是非常渴望組成美好的家庭，乖乖當個家庭主婦打理好家庭並生個兩名可愛的孩子，總希望有個男人可以像童話故事裡的王子，幫助我打破這詛咒，帶我離開這夢魘和不安全感。儘管相親了八九次以上，最後受不了價值觀的差距過大和雞同鴨講，於是拒絕了所有的相親邀約，只跟母親說：「我想要自己找自己想要的男人。」

如果沒有經痛，對我來說也許是一種禮物，可以讓我找個對的男人結婚後，生出屬於自己可愛的孩子；但，三十歲過後，開過刀的子宮，已經是很難受孕的體質了，就算將來找到對的男人，也得說向對方父母說明自己的身體狀況，已經不太能生孩子了。

記得當時還沒開刀時，因寫小說而認識了一位年紀比我小的男子，當時她的媽媽，對她兒子說：「你可以跟對方談戀愛，但不能結婚喔。」那個男子當時把他母親對他說的話，傳達給我知道，我並沒有說什麼，只想著如何討好他們一家人的歡心。後來我開刀出院，在我人生很低潮沒安全感的時候，那個男子沒多久，就封鎖我了，他覺得我內心生病了，他不想要承擔我的情緒、也不想接住我的情緒，連朋友也不想當。

那時候，我在想，是經血對女人的詛咒嗎？還是年紀大才是對經血的詛咒？不知道，但如果生理期不正常，我又會擔心子宮哪出了問題，所以，那倒底是禮物呢？還是詛咒？

總之，我的經血好朋友，還要陪我走一段日子，直到我更年期來。