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Peiyang
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休業日記13:收割成果

Peiyang
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面對不如預期的成果,該繼續還是放棄?

Photo by Andrzej Kryszpiniuk on Unsplash

這篇重寫很多次,都不滿意。每當我寫不下去,就會拿起《世界之用》讀上幾頁。在旅人橫跨歐亞的視野下,生活裡的失意好像算不上什麼,只是遼闊大地上一個小小的顛坡。跨過去後,我又可以寫出幾個字了。

可能在很久以後,我會感謝有這個顛坡,人生因為這些不平坦而深刻,故事因此有了轉折。至於轉向哪裡去呢?現在的我也還不曉得,總之走就對了,待在原地是無法遇見路上的風景,我得先跨出第一步才行。

離職就曾經是我的第一步。


從去年底離職到現在已經滿一年又一個月,檢視當初訂下的其中一個目標「畫出繪本,並轉職以創作為生」,並沒有達成——消化了夠久,我才有辦法接受這件事,並坦白。

因為太看重這件事,隨之而來的挫敗感也相對巨大。這一度讓我很挫折,覺得自己好失敗,卡在情緒裡繞不出去。甚至因此否定過去一年累積的正向經驗,忽略那些大大小小的自我突破,因為在巨大的失敗面前,它們看起來是如此渺小,沒辦法留住多少目光。

一連好多天,我什麼事都沒辦法做,連畫畫的心情也沒有。整個人病懨懨的,最後也真的生病了。我不知道我的下一步,休業到頭來好像什麼都沒有得到。我當時真的是這麼想的,整個人非常絕望。


還記得在 休業日記10:成長後退(續) 提過,陷入低潮的時候,要學會對現況鬆手,因為低潮(情緒)有話要說。於是,在這些什麼都不做的日子裡,我試著去感受情緒,放下對它們的排斥與抗拒,體驗在這些不舒服背後它們想告訴我什麼。

我首先聽到恐懼大喊:「繼續這樣下去,錢很快就會用完!!!」

這一年來因為我決定不工作,所以也幾乎沒有任何收入,接案工作也還不穩定,存款的數字一直在往下掉。本來期待能畫出繪本,並轉職以創作為生,但事情發展並不如預期。

恐懼提醒我金錢的重要,繼續目前的生存方式是行不通的!儘管我物慾很低,生活中還是有需要用到錢的地方(像上個月就出車禍噴了一筆和解金)。如果缺少基本生活收入,這個恐懼就無法解除。

恐懼伴隨而來的是焦慮,它不斷咬指甲:「我想解決金錢問題,但是我又不想回去上班,繼續創作也不是辦法,我不知道該怎麼辦才好……」

焦慮向我坦承自己其實很喜歡現在的生活,擁有充裕的時間及自由,一邊創作一邊自我實踐——我可以安排兩個禮拜到花蓮協力造屋,學習我有興趣的自然建築——重拾對生命的掌控感。我不想回到過去的工作模式,把時間都賣給了公司,但我還是想解決金錢的問題,因此有了焦慮。從這裡我看到焦慮也帶有正面積極的意義。

大腦忽然茅塞頓開:「咦?所以我不是不想工作,而是不想像過去『那樣』工作摟!」

對耶!都忘了一開始休業的初衷:希望利用這段時間探索工作與生活可能的方式,以及去做一件我不做會死的事(畫繪本)。怎麼到頭來好像一味在追求「不工作」似的?

頓時,我彷彿看到一個可以突破的機會,而且我還沒試過!在理想和現實之間,我或許不需要二選一,只需要調整比例。


自我懷疑拉著我的衣角哭哭啼啼,看來剛剛那些還沒辦法安慰它:「可是……沒畫出一點成績,是不是就代表不能繼續下去?」

是…… 過去我一直都這麼想,但現在我看見了自己的盲點:沒辦法繼續下去的是「以創作為生」這件事。只要我想,就算畫得再不怎麼樣,我還是可以繼續畫下去。

休業路上面臨很多質疑與自我懷疑,我意識到我非常渴望得到一個象徵性的成功,來證明給別人看、來告訴自己可以繼續畫下去。休業本是想跳脫社會框架,最後還是無法擺脫用它來評價自己,發現這點時,我也覺得自己好好笑,哈~!

而自我否定批評我毫不留情:「沒有畫出繪本,我很失敗!」

它說的好像有點道理,我差點就相信我真的很失敗了。某天我翻出過去一整年的日記,看到自己在創作上大大小小的突破,我知道自己並不是它說的那樣。我有努力,但沒有達成目標也是事實。嘗試過後,我知道我與目標還有段距離,我可能高估自己的能力或低估了這件事的難度,也許我得改變策略,或是加倍努力,不然降低目標難度試試?這件事沒說的是「我很失敗」,這全是自我否定的解讀。我嘗試過,應該為自己感到驕傲!

我想保持耐心,因為人生還很長。但它很心急,急著現在下結論。我發現它跟我一樣膽小害怕,急著對事情下判斷,是想重新找回對事物的掌控,想用「失敗」逼我放棄目標,但我已經看穿,不會上當。


有些情緒會反覆出現,我一聽再聽。過去寫下的文字也幫助了現在的我:

隨筆裡的意識是流動的,它來來去去。有的寫了一次就不再出現,有的需要重複寫上多次,只為了被完整聽見、真正接納。如果得到足夠關注,它便會主動離去,攔都攔不住。

低潮需要的是我們當自己的聽眾與觀眾,直面內心的感受,聽聽在那裡有什麼聲音想告訴你,看看這樣的流會帶你去哪裡。

只要不再抗拒,它便無法成為阻力。

——節錄自 休業日記10:成長後退(續)

不同情緒有時訴說著同一件事,乍看之下是恐懼的背後也可能有著不同擔憂。我大部分時間只是聆聽,偶爾拋出幾個想法「也許可以試試這個……」、「或者能換個角度想……」,然後耐心等待,我得讓自己有時間消化,如果還有哪裡不對勁,它們會再找上門。

後來,我「暫時」與它們都達成了共識。我知道我得解決基本生存問題,然後我就可以繼續創作,毫無疑問!

我不需要向誰證明、討誰歡心、得到什麼,才能「相信自己」可以繼續創作。面對自我懷疑,我要做的僅僅是持續創作,因它本身已不證自明。


後記

如果是你,你會怎麼面對努力很久卻沒有達成的目標呢?你會跟我一樣覺得自己很失敗,還是有從中收穫了什麼?

若是過於看重結果,那這一年就會因此草率得出「我失敗了、我沒有天份」的結論,放棄繼續努力;如果只在乎過程,無視未達成的目標與現實,也會自溺於「好像還不錯」的錯覺當中,無法自拔,可能還因此錯失修正的機會,離目標越來越遠。

雖然這樣說,多少有點自我安慰的成分,但我相信怎麼看這件事,會影響接下來採取的行動、以及故事的走向。

每一個成功的人都會告訴你一件事,那就是「相信自己,不要放棄」。然後每一個對現實感到挫折的人都會告訴你「要認清現實,該放棄的時候要放棄」。他們都透過經驗告訴你一件事:「你的信念創造自己的現實」。(節錄自《有一種分手叫不遺憾》,雖然書名看似圍繞在感情,但內容意外實用,推薦!)

你的信念是什麼呢?相信你已經知道我的了,現在,我要跨出下一步了!


本月成就(2020/11)

  • 創作:創作力爆發,我畫得更自由且更開心,我開始能夠把畫畫視為正事,並為它撥出時間。繪本持續卡關,我決定暫停並休息一下。
  • 音樂:上了一堂音樂課,為新歌編寫和弦🎵
  • 文章:1篇(休業日記12)
  • 閱讀:《世界之用》
  • 暫時離開家生活
  • 跟朋友去溪頭寫生
  • DIY生日卡片
  • 用畫交換不二瑜珈的瑜珈課🧘‍♀️
  • 取消Adobe年度訂閱,改以有需要時單月購買(因為過去一年用不到三個月……)
  • 接了一個插畫案子,感謝朋友委託♥️

《休業日記》是我30歲離職後開始連載的日記,每個月一篇。有興趣可以追蹤Facebook | Instagram | Medium 

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