4月11日 爸媽家

為什麼我會用“爸媽家”這個別扭的詞，正好就是因為我想要明確地區分那是他們的家，而不是籠統意義上的我家。

說不上“不敢”再前往，需要去的時候我還是能去，更準確的來說應該是“不樂意”前往、“非必要不”前往。

為什麼會產生這種厭惡的情緒，可以追溯到10歲那年從佛山搬到江門生活開始。本來對懵懂的我來說，只是換了一個地方生活而已，到不一樣的學校插班，認識一班新同學，上的課也還是那些、放學回家還是要做作業，沒有太大的區別。但是對媽媽來說，卻是各種嫌棄和不滿的開始。

根本認知上，她一直抱持著佛山是城市江門是鄉下的觀念從而在生活的各方面表達出各種嫌棄，毫不掩飾地在家庭生活中無時無刻不分任何場合表達。偶爾發表一下頂多只會讓人覺得只是失言甚至失禮，一直抱持這種居高臨下姿態讓我很反感。

每天的晚飯，媽媽總是會喋喋不休地吐槽工作場合裡別人的各種不是。這樣的吐槽一直維持到我高考後離家前往大學入學、我才聽不到，此後她有沒有繼續吐槽我已不得而知。高中階段我已經受不了她的吐槽於是吃飯時我用大碗把飯和菜都盛好然後去客廳坐在電視機前邊看邊吃。

在這種不如意的情緒下，每個月都總會有幾天她會不舒服（現在我知道那是生理期）不得已臥床休息，並且是邊哭邊埋怨我爸讓我們家處於這種困境。很多年以後她在某次聊天告訴我，她退休後某次身體檢查發現計劃生育上的環在體內生鏽還是怎樣、嚴重影響健康，於是手術取出了。

至於我爸，本來性格內向，不怎麼會說話，所以家裡這種負能量爆棚的情況，他也只會默默地承受。對我媽束手無策，對我是毫不留情，只要我做錯了什麼事他就是就近原則能抄到什麼物件就用什麼物件打我。

高中時我努力學習準備高考，目的就是考上大學然後離開這個讓我壓抑的家。上大學以後我很少跟他們聯繫，只有在需要生活費的時候才打電話給他們，到後來有兼職有收入以後就更少主動聯繫了。

我媽現在很常跟我說的幾句話是：你怎麼放假也不回家，你平時怎麼不跟家裡聯繫，你有空跟你爸聊聊天他很疼你只是不會表達。我當然相信，雖然他們能力有限但是在他們能力範圍內已經最大限度為我提供成長的條件，但是我也清楚，他們也要為自己的所作所為承擔後果。

最近有兩件事讓我哭笑不得地感受到他們的背叛（或者從他們的立場來說只不過是雞毛蒜皮的小事）。

首先是我媽一直以來對江門的鄙視、對當地的口音各種嫌棄，同時也強調講髒話很沒品，所以在家裡一直約束我不要學江門話、更不要講髒話。結果最近幾年我發現她不光愛用江門新會的口音和別人交談、還開口閉口各種髒字。

然後是我爸最近竟然要在一把年紀想要戒菸。在我小學初中的階段，就曾經和他有過約定，只要我考試拿到第一名他就戒菸。然後我終於考到了，他卻食言了。當時我還挺糾結的，怎麼能違背諾言呢？後來我覺得這種事也不能逼他，就算了。現在事隔多年以後他忽然要戒菸，我就被驚訝到了。Hello，早幹嘛去了？

這就是我不想去爸媽家的幾個比較主要的原因。今天已經把爸媽家寫了，明天的主題要怎麼寫呢？明天看吧。