【書】我喜欢这个功利的世界《我喜歡這個功利的世界》

還好這個世界既現實又功利

本書作者咪蒙、本名馬凌，曾擔任過媒體編輯與專欄作家、最初在豆瓣、新浪博客等平台上發文時便因其犀利的文字、敢言的風格與煽動的標題累積了不小的名氣與關注，轉戰微信公眾號時更曾經擁有千萬的粉絲，發布文章的閱讀量動輒十萬以上。

而之所以用過去式來說明，則是因為 2019 年 1 月時，咪蒙旗下公眾號「才華有限青年」發布文章《一個出身寒門的狀元之死》，事後被指出文章內容為虛構捏造且極盡煽動之情事，事後咪蒙在發出道歉聲明後，隨即於同年 2 月 21 日註銷其公眾號以及其他平台之帳號，這事件牽涉層面不少、在此先按下不論，本次回歸這本著作做分享討論。

作者之所以喜歡這個既現實又功利的社會，便是因為在這前提下、起碼其運行的規則仍是有跡可循、而不是全然的倚靠隨機性或是個人的出身。簡單說，最少這個功利的社會還是能夠論功行賞、會獎勵實際拿的出好成績的人。

換句話說，會抱怨這個社會充滿了現實與功利的人，往往不是既得利益者，既不願意配合這個世界的遊戲規則、但也沒有能力去修改它。之所以會抱怨他人靠關係又擁有特權，通常是因為自己不是那個擁有特權跟背景的人。

這本書由數篇短文所集結而成，大多是咪蒙本人的經歷分享以及其對於時事的觀點與看法，領域則涵蓋事業、愛情、職場、人生觀等等，在此節錄數個議題做分享。

這世界上不存在「懷才不遇」

我們的生活中不難碰到有一種人，成天抱怨職場上某個人明明沒有什麼能力、卻因為懂得靠關係、靠美貌等等才有人賞賜，進而取得升遷的機會、或者在市場上取得亮眼的成績。接著反觀自己明明有能力又有才情，但是卻沒有碰到伯樂，導致自己的提案屢屢落馬，無法大現身手一展抱負。

這種人可能犯了幾種毛病：恃才傲物、不願意適時與現實規則妥協、或是完全誤解了自己的能力。

其中一種人覺得自己能力超群，不屑於與能力比自己差的人共事，更不用說要其聽取別人的意見。而這種人到了極端，其情商能力便會成指數型的下滑，無論在公事上或是私事上，其談吐都讓人感受到極端的不被尊重，像是每次都以反駁他人的意見為樂、碰到問題時只會放馬後炮、或者是討論時經常說：「你聽懂我的意思嗎」等等。

而這種人往往自我感覺良好，認為自己沒有必要跟這些庸人打交道等等，完全沒有想要與他人維持良好的社交關係。但現實中情商也是綜合能力的一環，擁有良好的溝通態度，他人才有可能願意靜下心來真正的聽取你的想法與意見，進而才會願意與你合作。

在這個團隊合作的世界之下，單槍匹馬能達到的成就極為有限，一支球隊中若有一個球技極佳的球員但是從不與隊友合作，那麼這支球隊的表現可想而知。或許總有那個萬中選一的天才能夠不需要團隊的支持，但此時先捫心自問自己真的是那個天才嗎？

以大部分的情況而言，愈有能力的人、往往會愈感覺得到自己的不足，其表現出來的態度就會更為謙卑，半桶水響叮噹，當自己覺得身邊的人都不夠看，可以冷靜想想自己是否也只是其中的一員。當別人都無法欣賞到自己的長處，那麼或許有一種可能：自己根本沒有想像中來的優秀。

而不願意適時的與現實妥協可以分成兩個部分討論：現實的商業模式以及社交關係的建立。

很多人對於在市場取得巨大成功的作品嗤之以鼻，認為其往往是迎合了普羅大眾的需求而不是遵守其藝術領域的堅持，接著反觀自己的作品明明充滿了寓意，但是卻沒有得到應得的評價。

而藝術與商業兩者雖然不完全相左、但是往往是處於天平的兩端，擁有極高藝術的作品往往並無法取得太大的市場成功、相對來說取得巨大市場成就的作品卻往往比較符合一般民眾的口味。只有極為少數的作品能夠同時叫好又叫座。

若創作者很清楚自己追求的是什麼，那這其實也沒有什麼大問題，但就在於有些人眼紅他人的成功而又不願意配合現實的規則做調整，成天抱怨市場的口味太過庸俗、抑或是抱怨其他人靠關係等等。但是卻對於他人檯面下的努力視而不見，即使是為了迎合市場的口味，也是需要投入大量的資源做研究與市調，所謂的靠關係更不是隨便一通電話、隨便一場宴會就能夠搭的上線。

就算是靠關係，別人也是付出了無數個夜晚來應酬、提出相對應的條件，更重要的是，要先讓自己有可以讓人靠關係的本錢。不然一通電話就讓人要給你機會賣你面子，這種想法不免可笑。

很多時候所謂的抱怨，往往只是無法承認自己失敗的藉口，倘若不將自己的失意歸因為他人走旁門左道，承認自己的無能是極為不堪的。

而現實的遊戲規則其實並不難以捉摸，想要擁有機會就要先讓自己增加能見度，即使是靠關係也是需要付出不少的努力，如同書名所述，作者之所以喜歡這個功利的世界，便是因為這個功利世界的運作還是有跡可循的。

在感情與職場中撐不下去的時候要怎麼做

我們在生活中不免會經歷不那麼讓人滿意的伴侶關係、或是身處一個不那麼理想的工作環境。這時候有些人會每天抱怨自己多麼吃虧、又或者是抱怨自己是多麼的癡情但是又沒有獲得應有的回報，對方真是狼心狗肺等等。

先談談愛情這一塊，不少人在兩性關係中是全然的給予者 ( giver )，也就是他為了另一伴全心付出了自己的一切，為了對方噓寒送暖，但是最終卻獲得冷落或是劈腿的對待。接著開始抱怨老天真是瞎了眼，為什麼要讓自己經歷這些悲劇。

在社交關係之中存在於兩種不同的人：一種人能夠從給予照顧他人的過程中獲得快樂、可能是因此獲得成就感或是滿足其照顧慾；另外一種人則是能夠從他人給予關懷的過程中獲得快樂、可能是因為獲得關心與照料而滿足。兩種特性並不互斥，我們或多或少都是兩者的綜合體。

而前面提到在兩性關係中的給予者，其實在付出的同時，自己已經獲得了同等的快樂，很多人口頭說為了他人可以付出一切而不求回報，但是在面臨劈腿或是分手時，卻又反過來哭天搶地覺得自己的付出很不值。

但事實是：付出這種看似利他的行為，但追究到底還是利己的，因為付出者其實能透過這種行為來滿足自己的成就感、存在感跟照顧慾，但之所以會感到不值，則是因為不甘心對方的幸福路上並不需要自己的陪伴。

當對方不愛之後，與其苟延殘喘、不如瀟灑的轉頭就走，從此兩人相忘於江湖。在這段關係之中、至少過去的快樂是真實的，兩人互不相欠，並且要抱持著這種自信：今天這段關係的結束是對方的損失，我們要做的事情就只有過得比對方還要精采、幸福。

若沒有這麼不堪，也有可能是因為看不慣伴侶某些生活習慣或者是價值觀，然後不斷的用放大鏡去檢視這些自己無法接受的點，久而久之伴侶的一切似乎都不是那麼的順眼，進而造成雙方關係的緊張。

如果是上面這種情況，可以想想自己會不會因為這些點而決定分手或是結束這段關係，假設沒有，那想想這種情況能否透過溝通來改善，假設也沒有辦法，那麼除了選擇接受之外也別無他法。此時不如將注意力關注在對方可愛之處，將重心著眼在無法改變又無法接受的點上，除了無法緩和雙方的關係之外也無法改變任何事情。

想想剛交往那段期間、對方任何缺點在自己眼中都是那麼的可愛，而且同一件事情的好壞往往取決於從什麼角度來做觀察。

一個人的優點與缺點是無法拆解的，我們選擇了眼前的這個人，必定是因為他身上有我們所欣賞的特質、但是他勢必也有我們不那麼欣賞的特點，那麼此時是否有必要放手，就取決於自己的權衡。

要求一個人要有事業心又要能夠無時無刻的陪伴，在時間有限的硬條件下，這種要求本質上就不太可能，確認自己真正所求為何後再做出選擇，接著就是謹守初衷、好好的維持這段關係下去。

這種觀點套用在工作上也完全適用，我們可能對於現有工作有諸多不滿，可能是通勤時間長、需要經常面對不講理的主管或是客戶、亦或是沒有升遷的機會等等。

每當我們開始有著抱怨的念頭，便可以想想這些缺點值不值得自己離開。自己當初選擇了這份工作，必定有我們所欣賞的優點，可能是準時上下班、薪水優渥、能夠出外見見世面等等。

假設自己真的無法忍受職場上各種不堪、而且又找不出自己留下來的動機，但是又離不開這份工作，那麼或許自己只是剛好配得上這份鳥差事而已。

小結

本書提出的諸多議題都有一個核心的觀念：就是停止抱怨、並且有所作為。抱怨這種行為無法解決任何事情也無法改變任何現況，抱怨能辦到的往往就只是將自己滿溢的負能量擴散至他人，除了無法削減自己的不滿、同時也只能讓他人看清楚自己的格局。

人只要開始抱怨，代表他不認為自己有什麼錯，既然如此那就不會做出改變。如果知道事情往不對的方向發展是因為自己有可以調整的地方，那麼連調整都來不及了哪有時間去找人抱怨。

抱怨可以說是把責任轉嫁外部的方法之一，自己之所以過的不如意，都是因為政府不公、貧富不均、生不逢時、自己不是富二代等等，總而言之都不是自己的錯。

抱怨是個很簡單又很粗暴的發洩行為。抱怨的過程或許很愉悅、但是抱怨能帶給我們的，大概就是原地踏步而已。明天來到，自己還是得乖乖地滾回去過這鳥日子。

或許社會並不全然公平，公平與否本來也就是相對的，但是在自己抱怨之前，捫心自問自己是否真的已經付出了足夠多的努力，釐清自己追求的是什麼，然後在適合的道路上付出相對應的努力，這才是改變現況、讓自己提升的不二法門。