｜田心事｜是我太過處心積慮

忘了具體是多久，可能是真的好久了吧，所以才覺得真久沒有以這種狀態出門走走了，就是那種為了某個目的但又不為了什麼的出門走走。覺得也挺好的，意外的舒心。
等待再過幾分鐘就進站的火車時想著，還在校園生活的那時候世界總是那麼遼闊，寬闊的不得了，可怎麼離開了學生身分後世界漸漸狹隘了？是因那時做夢能做得無邊無際、毫無顧忌的緣故嗎？

前幾天媽媽突然說了一句話讓我深刻的反省，正好那時我內心動蕩不安。

她說：「人不要總說自己沒有什麼，我就覺得我很富有。」當然這邊不是指物質或金錢上的富有。於是又想起那天下班和店經理閒聊時，她說：「我現在活到這個年紀啊真的覺得最重要的是讓自己開心。」都是同一天發生的事。
其實我不是馬上痛定思痛很嚴厲的檢討自己，只是我知道自己錯了。
我不曉得也沒察覺到，我是怎麼讓自己變成這樣了。

我不曉得該怎麼說明，因為我不清楚自己現在的模樣，只是不禁去想，為了自己的夢想和目標，我好像從沒去關心過自己這樣好不好。好像追求過頭到像在對現實發脾氣，因為我要的東西我一定要得到，我認為自己已經努力追求了就該得到，我抵擋不了總差一步的失落也承受不住內心的恐懼。
那天，我怨懟、我墮落，我成了我害怕也不願見的我。

如果現實的本質就是真實、純粹、自然，那人們總說現實殘忍，難道不是因為現實不合自己的心意所以才給它冠上的罪名嗎？而如果我是那麼喜愛真實和純粹，那又為什麼不愛這樣的現實？即便它『殘忍』？我又憑什麼覺得自己高人一等呢？
真不曉得我還能多愚蠢。現實何其無辜啊！

一直以為給自己該給的就好了，卻忘了只有當自己能真心享受的時候才能真正休息，我做的一切都是有目的的，以至於我認為我努力了，然而我的努力只是在安慰自己而已。真正的努力要能達到目的，而我選擇了輕鬆的努力來努力，也因此我感到的絕望更是深刻。

我一直認為我失去了機會，覺得我能做得都做了還是失去。的確，我在失去，但我失去是因為自己放棄和膽怯，並不是我沒有機會。我想在給我機會的人眼裡，我一點也不尊重他們，也根本沒有自己所說的那樣愛學習，那是事實擺在眼前，他們從不認識我，而我也沒能說服他們，扎扎實實是我的問題就是這樣簡單。

在這短短幾天內隱約察覺到自己原生的缺陷。我總是後知後覺，而更多時候是即便知覺了，也難以改變，因為善忘。

今天用『出去走走』作為開頭，是因為好久沒有為了自己本質上沒有目的的出門，當下想做什麼，就照著自己心意去做，不去想出門會少存到一些錢、不煩惱應該買的東西沒買到、不去懊惱怎麼當下沒有去吃性價比更高的食物，也不去想定要搭得上哪班回家的車才好。
好像當一切都不那麼執著的時候，一切反而都順著前行。

看到這裡，肯定也是茫茫然的。
就是想當生活總算不那麼生活，總算像日子了點，因為對自己不再那樣苛求。而我總是自相矛盾，與自己說過的話，恐怕要成種病了。
其實我不太曉得快樂是什麼，我很少感覺到快樂，因為快樂總是簡單的廉價，而我飢不擇食（好倉狂的言論）。雖然我自認不怎麼理會他人或與他人比較，但肯定淺意識中的我並不這樣，否則怎麼時不時的提醒著自己呢？

事情總有轉圜的餘地，轉圜則需要空間。