還未開始的育兒經-談性不慌

最近在討論未來兒子會不會變成像我這樣的偽．大男人時，愣了一下，愣了一下不是因為想著要怎麼對兒子言傳身教，教養成一個在外面是響噹噹的大硬漢，在家時是溫順乖巧的小可愛，而是這樣的性別觀念該溝通什麼？又該怎麼去溝通？

但想了想這好像又不該是問題，因為最終做選擇的是孩子本身，而作為父母，或許應該做的就是引導，並且跟他說清楚什麼是真實，像是我是從哪裡來、該怎麼追女（男）朋友、電視裡親吻的涵義等等，也在他們身體發育成熟的時候，解釋性器官的變化與反應，還有他會發生什麼相應的生理渴望，當然了，也要趁早跟孩子聊聊怎麼樣看待成人影片，雖然那個畫面自己現在也還是有些難以想像。

＂性教育＂這個問題很難，很難是因為還有文化背景的原因，男孩和女孩接受性教育的理念截然不同。女孩的性教育有可能會讓女孩消極地對待性，或者讓她們對性產生抗拒心理；男孩的性教育，則有可能會讓男孩養成對性的不負責任的態度，同時還讓他們過於在意自己的欲望。

人們也經常將＂性＂理解為＂性關系＂，所以教育的內容大都停留在教導女孩防範性暴力和教導男孩不要＂闖禍＂。於是，當男孩剛開始長大，他們對於自己的性和對方的性的瞭解片段而且失真，甚至有可能掌握了扭曲的性觀念。

這次是看到《不驚不慌笑對兒子的性教育》《不畏不縮直面女兒的性教育》這兩本小書，對性教育的溝通有了很多啟發，作者孫京伊是位韓國媽媽，擁有20多年的性教育講師經驗，同時還是韓國關系教育研究院的院長，他的孩子就是手把手這樣教導過來的。

兩本書小書篇幅都不多，讀起來很輕鬆，這本書有趣的不只是裡面如何跟孩子溝通，更重要的是它分享很多跟孩子溝通的心法，說著該怎麼布局讓孩子接受父母的建議。

對話要從孩子出生時開始進行

父母們都很重視孩子的胎教和嬰兒教育，放什麼樣的音樂、念書講故事以及益智啟蒙玩具準備等等都有考究。但提到性教育，卻又普遍覺得＂等孩子到了一定年齡再開始吧＂，現在連話都還聽不懂怎麼教。

但孩子小時候恰恰是性教育的啟蒙期，通過家庭生活中與家人們的對話，以＂關係教育＂為前提，持續、一貫的交流而形成。父母在這個時候對孩子的潛移默化影響最大，因為性教育不只局限于性，父母如何對待孩子身體的方式和態度，都是性教育的範圍。像是看到孩子尿布濕了，就說：＂孩子你尿尿了嗎？＂然後在給孩子更換尿布時，對孩子說：＂濕濕的，很難受吧。馬上給你換上乾爽的尿不濕哦。＂

不要擔心孩子聽不懂，父母不停地重複這一過程，孩子就會萌生對自己身體的意識和自己的身體屬於自己的想法。

培養孩子身體的自主決定權

讓＂孩子養成對身體的自主決定權＂是性教育的重點，沒有經過自己的同意，其他人不能隨意觸碰自己的身體。就算是親戚長輩、父母的朋友看到孩子很可愛，想對孩子做出一些親密的舉動，也都需要先經過孩子的同意才行。

不要忽視這種對孩子感受和判斷的影響，並非所有與父母關係親近的大人都能給孩子帶來親切感，陌生人的不熟悉感、身上的煙味、鬍渣都有可能讓孩子不舒服。所以在親孩子之前，先要得到孩子的同意，像是說＂我的好孩子從來不挑食。老爸真的是愛死你了。可以親你一下嗎？＂

跟孩子解釋時別過猶不及

雖然說孩子的性教育要趁早開始，但如果不考慮孩子所處的成長階段，只根據自己的想像給孩子灌輸太多東西，那就會變成揠苗助長了。要根據與孩子的對話內容判斷，進行不同階段的性教育，最好的方法是當孩子向父母詢問與性相關的問題時，父母在做出回應。

乒乓球對話，就像打乒乓球時，球在兩名選手之間不斷重複來回的過程，而乒乓球對話指的就是父母和孩子之間不斷提問和回答的過程。簡單來說，就是父母不一味地詢問，孩子也不一味地回答，而是彼此你來我往、相互進行提問和回答。

有時孩子會問：“媽媽，寶寶是怎麼出來的？”這樣的問題，不要太刻意去解釋，先瞭解孩子對性的認知程度和好奇程度，再根據孩子實際理解程度來跟他說。

像是如何對孩子解釋寶寶是怎麼出來的，可以用積木玩具來當例子，說兩個積木中，凸出來的是男性，凹進去的是女性。當他們相遇後，相遇的地點裡就會形成寶寶，而寶寶會在十個月後誕生在世上。如果孩子追問，可以進一步講到精子和卵子相遇的過程，不然就可以停了。

但只告訴孩子，精子和卵子相遇就會誕生寶寶，也是一種不負責任的行為，女性和男性發生性關係，並不一定就會懷孕。因避孕行為無法懷孕的情況更多，所以父母同樣需要傳授孩子避孕的知識，告訴孩子如果男性和女性沒有懷孕的計畫，有辦法可以阻止精子和卵子相遇，要好好保護好彼此喔。

當朋友坦誠地多聊天吧

世上不存在百分百完美的父母，更不要試圖成為這樣的父母。只有父母承認自己也不夠完美，孩子才會放心地接近父母，主動道出自己的過錯或心中的煩惱。

說了這麼多想法，也推薦大家去找書來看看作法，裡面的問題也可以想想如果是自己，會怎麼回答孩子。最後分享一下父母怎麼踏出溝通的那一步。性教育其實非常簡單（？），沒必要感到彆扭和難為情，只需跟孩子聊一聊＂日常＂。可以聊孩子身體上的變化，可以聊孩子與朋友們玩耍的內容，也可以聊孩子在學校裡的所見所聞，就算每天只有五分鐘，父母也都該堅持與自己的子女們聊一些生活中的事情。

不過，讓孩子們感到有壓力的成績問題最好排除在外，這種問題很容易無話可說或變成孩子被檢討，另外也該聊聊父母自己的事情，孩子非常好奇父母的事情，只不過不會輕易表露出來而已。

與孩子的交流也要注意孩子的感受，孩子最討厭的一句話就是：＂你一個小屁孩懂什麼？聽爸爸的就沒錯！＂，因為家長也有可能犯錯，理論上是經常也在犯錯，這樣的互動很容易傷害孩子的積極性，覺得父母沒有資格說他，久而久之孩子就會開始無視父母的意見了。

當父母被無視了，孩子的教育也就失去控制了，尤其是成長過程中的媒體、同儕、學校等途徑，容易接觸危險、扭曲的性知識，當孩子又有了主見時，再跟孩子討論性知識反而會讓他們更加疏遠自己。

孩子的父母其實都想跟孩子多進行交流，但想要讓孩子主動開口，父母就得先放下自己的威嚴。父母沒必要只講一些好的事情，可以跟孩子講述自己今天遇到的困難，引起孩子的注意與同理心，慢慢的孩子放鬆了，才會跟父母講述自己的煩惱。

如果孩子真的能向父母打開心房，願意與父母進行交流，那他會很自然地提及與性相關的話題，所以說，如果孩子從來都不對父母聊這些，那父母就得好好檢討一下自己了（？）。