我们都看过别人一再做出对自己不利的行为，生活周遭总有某个朋友的所言所行经常得罪人，所犯的错误也总是如出一辙，让你和别人感到困惑。也许你自己也像那位朋友一样，曾做过一些负面又不理性的事。甚至就在你犯错的当下，大脑的理性部分还会大声提醒你：千万别这么做！这究竟是怎么一回事？不妨看看下面麦克的例子：

大三时，我遇到一个令我极为动心的女孩苏西。她可爱迷人，身材健美，完全符合我心目中对女友的期望。某个周五下午，我终于鼓起勇气约苏西，出乎意料的是，她居然答应了！我记得我们是两对伴侣一起出游，可是我无论如何都想不起另一对是谁了，因为我那天对苏西简直神魂颠倒！约会结束送她回宿舍时，我们又话别了一个半钟头。我敢说她对我也挺有意思。之后我返回自己的宿舍，兴奋得飘飘欲仙，满脑子都在想从此将与她长相厮守、共度此生。可是后来我却一次也没有再邀她出来！学期结束后，苏西转到其他大学，之后我就再也没有见过她了。

为什么麦克不去追求相信能带给自己幸福的女子呢？如果你能了解人们心中可能存在的种种障碍，这看似不合理的行径就不难理解了。

其实麦克的潜意识里一直有个声音回荡：麦克，别再约她出去了。要是她拒绝你怎么办？或许她答应了你，你们相处得比前一次约会更愉快，最后她却把你甩了，又怎么办？如果你配不上她，那如何是好？一想到这些就觉得可怕！正是遭到拒绝的可能性令麦克恐惧，潜意识的念头阻止了他再约苏西。不过在意识层面里，麦克并不了解自己为什么不打电话约她，更没想到居然是内在障碍与畏惧，使自己丧失了幸福快乐的机会。虽然他很喜欢苏西，但某部分的他似乎更喜欢逃避被拒的恐惧。

直到麦克接受心理治疗时，才知道自己有心理障碍，也就是内心有种声音想保护他避开迫在眉睫的威胁，导致产生逃避的惯性。他还发现内在声音不只一次假自我保护之名成为他的行为障碍。事实上，心理障碍终其一生都将妨碍麦克追求自身最大的幸福。

正因为心理障碍是一种潜意识活动，麦克和大多数人才没能察觉这种障碍和它所造成的伤害。为了运用本章所提出的观念，必须让这种障碍从暗涌的潜意识中浮出水面，以深入了解这种负面力量。

看似朋友，却是敌人

为了掌握事实真相，必须先弄清楚自己的心理矛盾：虽然口头上说想要某种东西，但行为却显示你想要的是别的东西。下面就是个很好的例子。

两个辛苦工作的工人在忙碌的周一中午一起吃午餐便当。他们很快地打开便当盒，撕开包裹三明治的保鲜膜。接着工人甲瞄了一眼三明治里涂抹的东西，叹口气说，「花生酱，我讨厌花生酱！」工人乙看了他一眼，没说什么。周二吃午餐时，同一幕戏又上演了。工人甲看了一下面包里黏答答的东西后抱怨着，「又是花生酱！」然后嚷着说，「我最恨花生酱了！」工人乙仍保持沉默。星期三中午，这两名工人又一起进餐。工人甲还是兴冲冲地撕开保鲜膜，小心举起三明治看看内馅。「怎么又是花生酱！」他用手捶着餐桌，大喊说，「我痛恨花生酱！」这时连看三天同一出戏的伙伴终于忍不住开口，「我知道自己不该多管闲事，可是为什么不请你老婆做做其他口味的三明治呢？」这时工人甲却瞪了伙伴一眼，对他说，「你别乱说好吗，午餐是我自己做的，不关我老婆的事！」

内心障碍通常是为了自我保护而生出的一种心态。故事里的工人甲很可能根本不敢改变例行的午餐方式。即使他连想到再吃一餐花生酱三明治都难以忍受，但因为某种恐惧感，让他宁愿这么做，也不肯改吃鲔鱼沙拉、烟熏火鸡肉或其他种类的三明治。此外，他的心理障碍甚至会假装成对他最有利的做法，让他觉得自己能逃开某种可怕的事物。

人们经常会抓住可能造成心理障碍的各种恐惧感，像是怕受到排挤、唯恐失败、畏惧成功、害怕亲密关系、担心失控等。我们会利用这些心态来逃避自己认为最恐惧的某些情况。每当我们欠缺处理人生重大事件或人际关系的自信时，各种障碍就会袭上心头。以麦克为例，接受心理治疗后他才终于明白，如果只是害怕苏西不肯答应第二次约会，其实还不足以引发心理障碍。他内心更深更大的恐惧，是害怕自己配不上这么美丽动人的女孩。他认为对方终会发现这一点而离开他。内在恐惧感宁愿说服他不要再与苏西约会，也不肯冒有朝一日会被她甩掉的风险。

恐惧失败并不是产生心理障碍的唯一原因。以萝拉为例，高中时原本是排球好手的她，却在高三出现了某种心理障碍。由于她一直对排球充满热情，所以在高二的年度运动大会赢得了「最有价值球员」。本来她为此深感荣耀与兴奋，直到感受到最佳球员荣衔的心理压力时，她马上被自己为此头衔所设定的标准压得喘不过气来。结果从高三一开始，她就自认不配当个最佳球员，而且把球队表现退步的责任全都揽在自己身上。萝拉回顾这段记忆时表示，「从此我再也无法自信满满地打球了。我对自己在球场上所犯的错误了然于胸，变得无法与队友配合无间。很快的我就被请出球场，整个高三只能坐在冷板凳上，看着球技不如我的队员代替我的位置，在场上飞奔打球。」

我接触过很多案例都像萝拉一样，害怕成功甚于失败，因为成功的压力令人喘不过气来。他们会担心：要是我让大家失望了怎么办？要是我无法再赢得最佳球员奖该如何是好？以萝拉的例子来说，她最害怕的是达不到预期目标，无法再当上最有价值的球员。结果为了逃避充满压力的处境，萝拉只好退避三舍。心理障碍于是成为最便捷的逃生之路。

此外，根据哈佛大学精神病学家乔治．维利安特（George Valiant）博士的说法，正面情绪往往比负面情绪更容易带给人们伤害，因为前者经常让我们毫无防备地受到拒斥、经历失败、面对心碎的命运。

维利安特并讲述了下面的故事。曾经有个医生和心爱的老婆即将从他的诊所退休。为了帮他过七十岁寿辰，他老婆拿了患者资料，偷偷写信给很多老交情的病患，希望他们能写封感谢函给老医生。之后她收到「上百封感激之情溢于言表的信函，而且大都附有患者相片」，并把这些信放在一个美丽的盒子里，再用泰国丝绸包扎起来，当成生日礼物送给他。八年后有一天，当维利安特博士前去拜访他时，老医生把信盒从橱柜上取下来，泪眼婆娑地说道，「乔治，我不知道你的看法如何，但我始终没有勇气把这些信打开来看看。」对此，维利安特博士的结论是，「大多数人都很难接受被爱的感受。」

罗伯特也是这种人。他曾有过一次痛苦的离婚经验，之后长达十五年的时间里，一次又一次搞砸自己的亲密关系，直到某次在一个场合中，他终于承认说，「我想，我终于了解为什么会和那么多女人闹翻了。只要一察觉对方爱上了我，我就会找个理由逃离她们，以免自己受到伤害。真的很奇怪，明明一直想要有人爱我，可是只要一有人表态，我就会马上跟她闹翻，以为这样就没有人能伤害我了。」

人们的心理障碍可说花样百出。以戴夫为例，他就会想尽办法避免冒险，即使脑子里的点子再了不起，也始终无法转变成了不起的生意。然而戴夫的朋友对于他精准的判断力都佩服得五体投地。对于社会及经济趋势，他的眼光一向准确，所以朋友都很喜欢把自己的工作目标和事业计画交给戴夫做评估，他的认可和祝福总能激励朋友的信心，在奋勇向前的道路上适时地推朋友一把。

但讽刺的是，戴夫的一生却没有多大成就；他天赋极高，却缺乏建树。并不是他的点子不够好或计画不成功，而是他从不肯冒险投资在自己的梦想上，才会没有什么成就。他的建议和指引对别人都很管用，但所有的迹象都显示，戴夫是因为太害怕财务上的灾难或损失，才始终无法成事。

追究其原因，大概是因为戴夫在早年成长期间，经常遭继父无情的批评，骂他是「没用的人」或「孬种」，有时还会破口大骂：「你这辈子注定一事无成！」继父的斥责和轻蔑深深伤了戴夫的心，从此他便有了心理障碍。其实没有哪个小孩是没用的人，可是只要戴夫一犯错（每个小孩都会犯错），他就认为自己真的就是继父口中所说的那种人。

内心深藏的自毁性想法和种种心理障碍，造成日后的戴夫总是害怕失败。他始终相信无论自己再怎么努力，都没有用。所以只要不努力，至少不必面对失败的后果，却也日渐累积一事无成的负面感受。「我知道只要我尝试，就注定会失败，所以我不会尝试去做任何事情，这样我顶多只是个没有成就的人而已。」结果就是，心理障碍果真促成了他注定会失败的预言。

心理障碍难以察觉，要防范其破坏性力量

心理障碍不仅会困扰没有成就的人而已。事实上，它也会妨碍有成就的人。这听起来似乎不太合理，但要知道人很难摆脱心理因素的影响。一个在事业或婚姻表现良好的人，远比表现不佳的人更担心未来可能面对的失败。这可不代表人们都该追求平庸，只不过心理障碍可能在不知不觉中阻碍我们的努力，必须小心防范。

凯莉有个很美好的婚姻、两名子女（一个一岁、一个三岁），也是个很成功的企业主管，可是却与朋友、三个手足、她的母亲几乎断绝了联系，因为她把所有的空闲时间都花在玩电脑游戏上了，就连上班时她都这么做。她曾经在玩电脑时被老板逮到，当时老板警告她不准再玩了。虽然凯莉玩电脑游戏已经好多年，可是在她生了孩子、又升迁到更需要利用电脑交涉业务的主管职位之后，简直变本加厉地玩上了瘾。

其实这正是心理障碍搞的鬼，唯有这样，她才能逃避客户可能来电辱骂她的非理性恐惧感。这种心理障碍的根源要追溯到她四岁时，当时凯莉家与邻居共用一支电话，有一次她才拿起话筒，对方就大声咆哮，并用粗话辱骂她。这件事在凯莉心里造成创伤，形成一种心理障碍，迫使她花费大量时间沉浸在电脑游戏，以保护自己不再受到电话屈辱。藉由玩电脑游戏，她可以逃避接电话。如果有人抱怨她从来不回电，她就借口说，自从接了新业务后变得很忙，要不就说两个幼儿让她分身乏术。在凯莉的意识层面，她当真认为自己鲜少打电话是因为上述原因，但其实是心理障碍让她猛玩电脑而不肯回电，误以为这么做才能确保她不受屈辱。

蓝帝的例子也很类似。他在好几家创投公司都有不错的表现，一心想要成为一个坚毅的领导者。然而他的心理障碍却在这时不知不觉地发作了，让他毫无招架之力。从小蓝帝就是个没自信的小孩。在求学过程中，又遭到一名神父性侵。遭受男性性侵的强大羞耻感让蓝帝对自己的男子气概毫无信心。那位神父还在蓝帝十一岁时就嘲笑他的性器官太小，他几乎被羞愧、柔弱及性无能的自我观感给压垮了，因此他总是爱逞强耍狠，借以博得众人的瞩目。他总是喜欢和一大群男人混在一起，让自己觉得很有男子气概。可是只要和女性相处，他就会表现得很懦弱无能，老是担心女人会嘲笑羞辱他。他的心理障碍导致他与所有接触过的女性都无法建立良好关系。

蓝帝虽很想在公司或人际关系上至少拥有短暂佳绩，却总是很快就被心理障碍打败了。原本大有机会在公司坐上高位，却因为害怕在公众面前演讲而拒绝升迁，心理障碍作祟之下，让他总觉得一上台就形同在众人面前赤身裸体而羞愧万分。

蓝帝有个很棒的老婆和三个子女，却不断闹出绯闻，即使他自认其实对那些女人并没有多大兴趣，那种心态只像在隐隐期待外遇事件曝光，以便搞砸他的美满婚姻似的。任何人生成就都会让蓝帝胆战心惊，内心深处的羞惭感总让他自认只能当个失败者。他的人生宛如一场自我斗争——一方面想克服性侵的后遗症，一方面却又任由心理障碍让他始终充满羞愧感又自觉缺乏男子气概。

由上述例子可以得知，内心冲突竟然能让心理障碍如此猖狂，以各式各样的方式来破坏人的善念、工作成就、人际关系，以及人生中任何重大事件。心理障碍以人们早年的创伤为养分，并擅长利用最深处的恐惧感，促使大家以各种途径逃避。

当听到内心深处回荡永无止境的相同讯息时，就知道这必定是心理障碍在作祟了。譬如，丹妮斯的内心声音是，「你是个既坏又没用的人。」内心障碍不断唤醒她不悦的过往经验。

丹妮斯有一段维系了二十年的恋情，对方是个飞行员，每个月都会飞抵城里与她约会。那位飞行员是个有妇之夫，她则未婚。虽然这段婚外情长达十几年，但她始终认为自己错了，充满罪恶感且不断自责（「我是个坏人」）。要不是这段出轨的恋情总是带给她一股罪恶感，或许早就奋力挣脱，自在地再恋爱一回。可是她既不认为自己有任何天生的魅力，也不相信有能力带给男人快乐，满心害怕自己无法成功地建立另一段亲密关系。

结果，竟是她对亲密关系的恐惧感，让她总是在心理障碍中寻求庇护。心理障碍也利用这份恐惧感让她远离真正的亲密关系，提醒她这段关系是多么的错误，自己又是个多么差劲的女人。如果丹妮斯真的让自己与某人建立了认真的新关系，她自认一定会搞砸，届时定会让她陷入万劫不复的境地。

个人障碍的各种巧妙伎俩

我们经常会很聪明地设法不让自己找到人生目标或幸福，甚至不得不擅长此道。大多数人倾向不自觉的自虐，不肯承认是自己故意搞砸了自己的人生。从表面上来看，自毁的行为都言之有理。我们会找尽理由不去做对自己有利的事情，也就是为了护卫自己的心理障碍而编织各种精采的借口。

以下这个极端的例子能帮助我们了解：为了隐藏心理障碍所产生自毁行为的真相，人们必须走多么漫长的迂回路。雪丽罹患了「解离性人格症」（dissociative identity disorder），亦即俗称的多重人格。她有某种心理障碍，可是自己并不知道这种心理障碍导致她做了哪些事情，因为那些事情都是她戴着另一种人格面具做出来的。雪丽抱怨自己就连最简单的事都做不来，像是把碗盘从洗碗机里取出来，或是帮女儿准备上学等多年来熟悉的生活琐事，突然之间都不会做了。她还表示说，因为缺乏行动力，现在连去办公室办事情都欲振乏力，甚至她本人都感到非常讶异。

为了了解雪丽的多重人格中是否有某个「她」明白究竟出了什么事，她的人格之一表示，「是的，我明白。这正是我们对她做的事。阻碍她的行动，是因为担心她的愤怒会酿成大祸。如果她的行动力一如往常，她很可能会杀了她父亲（多年来他一直对她性侵）。现在既然她连最简单的事情都做不来，对任何人来说就都没有危险性了。」雪丽听到这个分裂人格说的话之后，回答说，「好吧，我懂了。以后我不会枪杀任何人的。」雪丽察觉到自己的心理障碍之后，丧失行动力的症状不药而愈。一旦她能正面处理自己的愤怒情绪，就不再仰赖心理障碍来远离危险了。

虽然大多数读者都不是多重人格病患，我们仍透过这个极端案例引导你看出心理障碍对人们行为的掌控力有多么严密，除非意识到它的存在，才能解决根本问题。心理障碍就像是你的良知，只不过它并不会指引你做对的事情，反而会阻止你去做自己恐惧的事。唯有觉察到心理障碍的存在，也就是必须意识到自己总会做一些对自身不利的事情，才能彻底摆脱心理障碍对行为的影响力。

恐惧并不是唯一会让心理障碍介入行为的情绪伎俩。有些人有心理障碍是因为忿忿不平或桀骜不驯。比方说，辛蒂就因为丈夫杰夫认为她太肥胖而感到愤恨不满。虽然辛蒂一再试着减肥，但她的节食计画和其他减重策略都宣告失败。杰夫是个摩托车赛车和徒步旅行的狂热爱好者，他一直很希望辛蒂能一起参与这些活动，但是很担心她的体重一直上升会让她无法从事，只好不断指责辛蒂必须赶紧减肥。他没留心自己对妻子的负面批评，也完全没有给予减肥的正面鼓励。相反的，他只会无情地要求辛蒂。辛蒂认为他的做法尖酸刻薄，因为她总是听到他说，「你今天去健身房了吗？你真的还要吃那样东西吗？你知道那些东西有多少热量吗？」这些话全都是想引起辛蒂的罪恶感，以控制她的口腹之欲。

辛蒂对杰夫想控制她的做法既抗拒又气愤，可是只要她想抗拒杰夫的控制，就不可能减肥成功。这是什么缘故？因为若真的减肥成功，感觉上就像背叛自己而屈服于杰夫的控制之下，而不管是背叛自己或屈从他人，感觉都很不好。所以辛蒂才会下意识地阻碍自己减肥。她总是饮食过量，原本自己想上的运动课却经常逃课。另一方面，有时她认真减少了一两公斤，杰夫却说，「不错，可是还要再减十五公斤才行！」或是「你看，并没有那么困难，不是吗？几年前就该办到的！」她听了简直暴跳如雷！

这就是一种恶性循环：辛蒂一方面觉得被控制而忿忿不平，一方面又发誓要好好减重。可是若减轻了几公斤，杰夫就会唠唠叨叨，让她焦躁不安；若又复胖了几公斤，杰夫更会唠叨个不停，逼得她不得不为自己的杀夫冲动去看心理治疗师。讽刺的是，辛蒂对杰夫的叛逆之情，最后竟成为自己的减肥障碍，这简直就像在自己脸上打一巴掌之后说道，「你看，我就是要这样！」显然辛蒂的心理障碍造成了这种讽刺的局面。也就是说，她对丈夫的叛逆几乎成了愈来愈胖的一种保证。

为什么辛蒂会看不出自己的心结让她很难减重呢？正如本书上一章所提的真相所言，所有的行为都有其目的。杰夫会不断唠叨辛蒂，是因为这样他就以为辛蒂仍在掌控之下，而放弃叨念则会让他觉得对辛蒂的过重完全无能为力了（这正是他不愿看清的事实）。不想让辛蒂认为他已接受她过重的事，也担心若不唠叨，辛蒂就会以为自己即使过重也没关系。杰夫的所作所为，其实都是为了让自己觉得在帮忙解决问题。

辛蒂则因为痛恨杰夫对她的控制和批评，唯有反叛，才能让她觉得对杰夫还有一些抵抗力。不仅如此，借着阻碍自己达成减肥目标，还能逃避其他严重问题，包括她与杰夫之间的关系并不美满，她还有一些尚未治愈的童年创伤等。众所周知，逃避能让人暂时得到纾解，逃避不愉快其实很符合人的天性。所以即使杰夫和辛蒂都很讨厌这样，她仍在逃避面对种种问题，不断用食物抚慰自己，放任自己超重。

叛逆和愤恨让我们做出对自己不利的事情。三十岁的麦可是个药物上瘾者，他对母亲过度控制他戒毒的做法非常生气，一心想再度滥用药物，给母亲一点颜色看看。安姬是个十八岁的女孩，父亲传统的义大利管教方式让她很愤怒，还逼她念大学，她决定反抗父亲，所以从高中退学。

心理障碍总是披着愤怒、叛逆、恐惧的外衣，我们该怎样去控制它呢？最好的做法就是去了解并处理心结，而不是去抵制它。这样一来，反而能充分利用负面动力。

六种控制心理障碍的步骤

下面的做法可以帮助你用智慧战胜心理障碍，而不必诋毁这种心结。要知道心理障碍是为了保护自己，经常有足够的智谋和动力来达到其目的。你应该保持这种正面力量，引导它走向好的目标。以下六步骤就是为此而设计的。

1. 拥抱负面情绪

心理障碍就像校园里保护你躲开小混混的老大哥，既是你的好友也是你的保护者，并不需要彻底铲除。其实保护我们远离可怕事物的冲动，是人类的一种求生本能，可说是一种很好的力量。然而有时心理障碍却与我们的人格和需求背道而驰，所以你必须让心理障碍回归到人格特质。换言之，你应该拥抱心理障碍的自我保护作用，但仍需分清楚哪些内心恐惧是真实的，哪些只是出于想像而已。

由于心理障碍经常是主导行为的力量，所以在人生大事上必须予以信赖，一方面拥抱它，一方面也要认知这股力量很可能让你做出不利自己的事情；有了以上觉悟，定能保障你不受想保护你的心理障碍给误导。

2. 解决内心问题

必须先弄清楚心理障碍究竟在对抗哪些事情。你在恐惧什么？你究竟是害怕自己成为怎样的人？如果害怕失败，就该搞清楚是什么因素让你如此恐惧？试想，如果你是上述的蓝帝，试图保护你的心理障碍则来自童年受到性侵的创伤经验。接着，思考一下自己的价值观，也就是希望自己成为一个怎样的人。不要被自毁行为击垮了，认清自己正处于恐惧、愤怒、叛逆的情绪中，并确实找出自己恐惧、愤怒、叛逆的原因。一旦下定决心解决，心理障碍就会消失无踪。

3. 调适并做改变

接下来你就不能再采取和从前一样的行为模式了。认清了产生心理障碍的原因及其伎俩，就必须很实际地面对内在的问题，并决定该如何修正自己的作为。面对真实的自己是很重要的，即使这么做会伤透了心也在所不惜。比方说，如果你是因为害怕亲密感而不敢追求亲密关系，就要找出害怕亲密感的原因，是不是因为自认不懂得如何与人亲近？找出原因之后，必须学习如何因应。逃避只会加深恐惧感。

此外，你也必须了解，即使尝试调整行为并采取新做法，你仍有可能失败。譬如你害怕亲密关系，但仍设法追求自己真正喜欢的对象，之后她却拒绝了你。其实失败是一种很重要的经验（即使被拒的当下并不会这样觉得），毕竟没有失败，人就很难成长。反省失败原因并从中汲取教训，这就是智慧的来源。

篮球名将麦可．乔丹（Michael Jordan）曾在一支广告片中坦承，在他的职篮生涯中，总共漏接了九千个球。其中有二十七次发生在球赛结束前几秒，球队终告落败。虽然乔丹是举世公认运动史上最伟大的篮球明星，他还是承认自己的成就其实来自不断的失败经验，以及想克服失败的种种努力。正因为他能适时调整过去的做法，才能一再超越自我，屡创佳绩。

4. 拟定行动计画

以上三个步骤是要你拥抱自己的恐惧感，然后释放它，所以你应该以此态度为基础，拟定一个改变行为的计画。但要留意，如果你仅是象征性的做做样子，拟出的计画纵然不会令你备感压力，却也没有任何助益。

苏珊．杰佛斯（Susan Feffers）曾经写过一本书，书名直译为《拥抱恐惧，但仍放手去做》（Feel the Fear and Do It Anyway）（中文书名译为《恐惧Out：想法改变，人生就会跟着变》），我们的行动计画就该以此书名为蓝本。其实恐惧就像人类的所有情绪一样，只是由感觉引起。如果你感觉某件事既危险又具威胁性，别担心，大可放胆去感受，但要记得适时放掉它，不受其牵制，进而改变自己对于恐惧事物的想法。

你也必须确定拟定的计画能让你避开大难临头的恐惧感，也就是不再觉得这事糟透了、很恐怖，仿佛灾难就要降临。心理障碍经常会助长负面想法，带来极大的恐惧感，让你为了逃避这种恐惧而做出不利于自己的行为。所以你的行动计画应该要问「事情最坏的结果会是什么？」，而不要一味地认为天就快要塌下来了。

5. 实际采取行动

有计画却不执行，跟没计画一样，所以要努力贯彻自己的行动计画。在贯彻计画时，一定要把心理因素包括在内，千万不要忽视。相反的，在开始尝试新行为模式时，必须去除心里负面声音的影响力。

例如，史蒂夫是个非常没有自信的专利领域律师，心理障碍让他无法尝试任何新事物或做任何冒险，在专业方面尤其如此。

他一部分的计画仍然希望保留心理层面的安全感，但自己的做法却必须改变。他决心不再像以往一样，总是在心里嘀咕自己不够聪明，注定是个没有成就的失败者。相反的，他想要在冒险行事之前、当时，以及之后，都不断强化自己的正面自我形像，改用这种新方式来保护自己。

在此同时，史蒂夫也希望自己不要用非黑即白的眼光来评断新做法，换言之，他明白自己踏出去尝试新事物之后，有时难免失败。他要求自己心里的声音不要把失败一律视为愚蠢的错误，反而是迈向最后成功的必经学习过程。

结果，当史蒂夫开始力行计画后，他发现心里的声音不再是一种内在折磨，而是个有积极力量的好友。

他终于把内心的热情、活力和自我保护的天性整合在一起，而不是听任其摆布或正面与之对抗。

6. 奋发改变自己

最后的这个步骤是要下决心朝积极的方向去做，即使事情出错也在所不惜。积极的态度让人就算面对挫折，也不会因心理因素而受到伤害。

通常人们在进行一个新人生计画时，都会遇到挫折，然后夸大其负面结果。你可能数学考不好，但这算不上是一种失败。也许你只是还不够用功，或这次的考题出得太难。积极又实际的观点通常能击败心理障碍。只要认清自己很能干、聪明，又有足够的勇气去冒险，在事情不顺时也有足够的毅力坚持不辍，也就不会因心理障碍而做出自毁性行为了。

要使用因应句型（coping statements）来振奋自己，像是：「就算这场比赛输了，我也撑得住」，或是「就算我们的努力公司并不领情，也不是什么大不了的事」，或「不管我心仪的对象喜不喜欢我，我都是个迷人又值得别人喜爱的女性」等想法，对你都很有帮助。

要记住，最重要的不在于事情本身，而在于你对事情的看法。你的神经系统只会对你的信念或看法产生反应，与客观事实并没有关系。

障碍有时与工作有关，有时则是与谈恋爱或家庭方面有关，其实你自己心里有数。而当心理障碍放肆作祟时，以上六个步骤就派上用场了。

虽然刚开始这六个步骤可能不太上手，可是很快就会习惯了。

一旦知道这些做法能支持你做些冒险行为，让你不再像以往一样经常搬砖头砸自己的脚，你就会很乐于让上述六步骤成为生活里的例行公事。

下面的练习题能帮助你以正面方式处理自我伤害的心理问题。

练习1-认清心理障碍的惯伎

下列题目能帮你认清自己心理障碍的运作手法。认清的过程非常重要，对心理障碍了解愈多，就愈能掌控它。在每个问题后面，我们都列出了几个可能的反应，让你能找出自己的反应模式。

1. 你的心理问题对你的哪方面形成障碍？

• 达成工作目标
• 满足亲密关系的需求
• 维持或建立新友谊
• 积极利用时间
• 轻松地从事休闲活动
• 让自己的经济状况更有保障
• 其他

2. 你的心理障碍会在什么情况下出现？

• 当我处于极大的压力之下时。
• 当我就快要达成某项重要人生目标时。
• 当我对自己感觉很满意时。
• 当我对某件事很生气时。
• 其他

3. 你究竟害怕什么？这种恐惧感让你觉得自己遇到害怕的事会有什么反应？

• 我害怕认真的亲密关系；这种恐惧让我担心万一关系告吹，我会一蹶不振。
• 我害怕事业成功；因为恐惧感告诉我，如果找到理想的工作，我很可能搞砸它。
• 我害怕对别人负责，无论是对配偶、子女，还是员工；我怕自己无法担当这种责任。
• 其他

4. 如果没有心理障碍这一层保护膜，你会担心什么事情？

• 我担心会与伴侣的关系更亲近。
• 我担心可能获得升迁。
• 我担心自己会搬到梦想已久的地方去住。
• 我担心自己会当上主管。
• 我担心自己会减肥成功。
• 其他

5. 这种忧虑感从何而来？

• 童年时父母对我的一些言行所造成的影响。
• 来自与家庭无关的某种童年创伤经验。
• 一次失败的成人关系。
• 一次工作上的惨痛经验。
• 其他

练习2-你害怕发生的最坏状况是什么？

因为你害怕发生某些情况，心里才会出现负面的声音。你一直把轻微不舒服或不快乐的情况想成大灾难了。练习二的目的就是为了帮助你面对可能发生的最坏状况，并认清其实不会像你想像的那样可怕。

1. 想像你最害怕的事情，并描绘出你一直恐惧发生的最坏结果：
2. 这种最糟的状况曾经发生过吗？描述一下因为你的恐惧曾经发生过什么状况。跟你想像的最坏结果差距有多大？
3. 现在想像一下最坏的结果真的发生了，然后想出三种可以把伤害减至最低的做法。再写出三种可能采取的行动，以帮助你从那种糟糕状况下重新站立起来。

练习三-六个步骤

做过前面几个练习之后，如今你已经可以把本章提出的六个步骤付诸实行了。现在你对自己内心恐惧的原因已经很清楚，也已知道其实你所害怕的情况可能不如想像那么严重。有了这些认知做基础，即可进行下列各步骤：

1. 解决内心问题：你必须解决表面上为了你的利益而产生的负面情绪，包括恐惧、激愤、叛逆等，然后把它们转变成对你真正有益的内在声音，帮助你改变过去的习性，转化成全新的行为、思想或感觉。
2. 调适并做改变：内心障碍让你了解自己其实有能力改变，也能承担失败的风险。以下至少试着列出两种方式，以改善自己的行为。
3. 拟定行动计画：拟定一个改变内在负面想法的计画。此计画必须是一系列有效改变心理障碍的简易行动规画，以免本意是为了保护你远离恐惧的心理障碍，却反而害了你。所以想想看，当最害怕的情境发生时，你计划以怎样的新做法、想法或感受来因应？找出一些替代性做法，以免仍像过去一样受到伤害。
4. 实际采取行动：在特定的时间、地点或情况下，努力把上述计画付诸实行。在下列空格中，写下你决心于下次心理障碍出现时，一定要改变自己的反应模式。譬如，「下次我遇到喜欢的对象却又想打退堂鼓时，我一定要下定决心，约对方周末出去玩玩。」
5. 奋力改变自己：采取自觉而无惧的新行为模式之后，为了强化这种改变的正面结果，要多提醒自己努力所带来的诸多好处。请至少列出三种不再自我妨碍之后的好处。

本文是写给也许是一时低潮需要有个支持却不知道跟谁说，或是想自己帮助自己突破的你，但也别忘记作者的美意，可以的话请购买本书或至图书馆借阅一本；或是当你碰到也有人需要帮助时，当一次他人的好人。

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