三十岁后练习颠球的基本功

从去年的圣诞节起，开始自己练习颠球，和一些基本功。

开始是间歇的，写东西累了，就练十分钟，到现在，每天想要抓半个多小时的时间。

十三岁起就知道没有什么大用的事情（根本没有足球场），到了三十岁也不会更有意义。想来，高中里接受过一点训练，更像是被风吹落的水果。现在，是为了踢野球能控住球，做出一点动作，少点一贯的把自己晃倒，不至于太羞辱自己。因为我也不常说“我的我的”，不知道会不会被认为态度不好。

做了明天比今天差的准备，多颠一两个，或许没有。无非是，失败，失败，失败。没有失败得更好，失败得更差。

为别人写作时，倒是可以随意激昂起来。推石头的很多，也不是绝对（categorically）不可以；贝克特顺手用过一次。都像风浪一样，一阵一阵。我老嘲红楼梦里的作诗词像打麻将，写不用自己情绪上负责的话，的确熟能生巧足矣。

过了需要考虑有没有天赋，需不需要努力，坚不坚持得下来的窗口，屏蔽大脑对虚无的条件反射，也不想听每天战胜自己一点，这样的健身房鼓励。进步是没有的事。毕竟，超越做得好和做不好之后不是做好了；超越快乐和痛苦，尤其是痛苦之后，也并不是快乐。

老早教了几次拉丁文以后，多从学习一方的角度想明白，做没有有形激励（tangible incentive）的事，是先有冲动和行为，再有原因和动机，而不是有反之。长短期看不到什么实际受用的就算了，反而是我更能理解的放弃的理由，或者，什么样的理由放弃我都可以接受。放弃才是应该的。

超越新鲜好奇和犬儒倦怠之后，也不是成熟，睿智和新生。焦虑是一种自然生理反应，就像疼痛、劳累、沮丧…… 具体焦虑什么并不重要，有天我发现下雨天关节酸痛，心想是不是终于来了，早上醒来原来只是发烧了。

有人去跳舞，有人去滑雪，有人去攀岩，很多人攀岩。曼联又没有赢。

知道膝盖会不可逆的损伤，但想起练习折返跑和冲刺，因为会越来越慢。

担心自己字面意义的臭掉有一段时间了，看了三天买的一大瓶香水却没有喷掉多少。

会考虑新陈代谢，就锻炼。体脂似乎在11%左右。没有明确的计划和指标。

健身。顺的时候，通常只有我一个人把器材拿上拿下，隔着墙壁时不时有磕磕绊绊的练琴声给我伴奏，反复的《欢乐颂》或《小星星》。我绕过去看过，紧贴着的是一家成人钢琴培训机构。有几次，我在健身房22楼的窗边站很久看天阴下去，看对面高楼里，世纪之交言情日剧里常出现当作背景的办公室，安静得像有一天成龙会冲进来捣乱。

一直在准备，但不知道准备为什么。突然觉得没有时间精雕细琢每一个字，再阐述不伟大的命题，表达要倾倒。想汲取未知的泉水，又像是吸管吸空了。要抑制指点的冲动。

对理科又产生一种好感。

已经不怎么在大商场和巨型人像下感到疏离，电梯的广告还是提醒我陷在这个厌恶的时空里。

想耐心等待种种不方便的消亡，我也耐心地随之一起。

怀旧让我惴惴不安，警惕过去或者未来某个平庸的午后。

嘲讽态度大于内容。对事物的激烈反应大过自身的能动。美学培养成反应性的，政见又是强烈美学的。现在发现这并不是一个好事。

想要讲故事，也为他人做嫁衣，不再说自己。这不是一篇，以我要求别人的标准下的好写作。

不过好像，也忍不住。