可是我為什麼值得被愛呢

諮商師問我相不相信媽媽愛我？
「知道。」我遲疑了很久。
他接著問我是否相信伴侶愛我？
沒有分毫疑慮，我告訴他「我相信」。

諮商後我和他談及內容，他認為付出和犧牲是他個人判斷愛的標準；而我在經過大量的思考以後，找到一種可能，是關於陪伴。也許我衡量愛的標準單位，是陪伴於身邊的時間。

我陪伴自己的時間很長。

生活裡很多時間是我和自己度過，感受自己的心情，但我很少分享給他人知道，除了我害怕從他人的反應裡驗證出「我不值得」，也許更多的是我不了解如何分享。因為我從母親說開始有心事的小學三年級之後就是這樣子生活的。我沒有認知到媽媽辛苦工作、兼差是為了照顧我們，只是很早就知道自己要一個人生活、要獨立，只是知道如何在沒有大人的情況下生存。時間長了，我不再理解自己為何需要家人。甚至可以說「家人」這個概念從我有記憶以來，好像就沒有一個普遍的理解——我並不理解家人的意義；直到二十多歲才開始重新建構，那些穩固的概念在拆解的過程很漫長，也時常帶有挫折與沮喪。

為何要向他人分享我的事情？
為何有人要聆聽我的內心感受？
只是我自己的事情，無關他人的關於我，有什麼理由需要讓他人知道嗎？
一直不明白。

我的世界裡一直到二十歲以前只有我和他人，無關親疏，就是我和他人。

負面的各種各樣連結皆以消極的概念發生。

我的「消極」能量很強，基本上錯誤的理解背後都是以此運作；消極背地裡的實話是：我希望自己被看見，我希望我的感受與需求能夠被重視，消極是我恐懼得到心理創傷的感受，那個「我不值得被愛」的心情。明明渴望，但我不曉得如何使用正確的方式表達。

他說在那個階段我好像經歷了好多次被拋下、徬徨無助的感受。五歲的我並不曉得父母為什麼原因分開，不曉得為什麼失去，我總是被要求執行一些事情，但我不知道原因。被丟下的感覺到底是什麼？長大的我也總會在親密關係中帶有這樣的恐懼，時常對於衝突產生這樣無意識的恐懼。

總是把事情都做好是因為我害怕自己如果沒有做好就會被丟下嗎？所以努力的、獨立的行為。我認為自己是一個人，我不需要他人，我的所作所為是這個模樣，是因為我覺得父母離異是我的錯嗎？是因此我努力想做一個懂事的小孩嗎？盡可能減少他人的麻煩，是因為我覺得自己是一個麻煩嗎，我覺得自己不應該存在嗎？我總是希望自己能夠不影響他人，甚至不倚靠他人，都是因為我覺得自己不值得被善待，所以要堅強嗎？

堅強了，就不會被丟掉了嗎？

不值得被愛的人，認知自己是一個不應該的存在，於是盡全力讓自己可以獨立完成所有的事情，避免成為他人的麻煩。

是這個樣子嗎？

那個不值得被愛的理解，究竟要如何再挖開呢。好想看見那裡面的自己，想要認識她、和她說話，想問她：父母的離異真的對妳造成了這麼深刻、龐大的傷害嗎？想問她願不願意陪我站起來，想問她願不願意陪我試試看，一起去相信愛。我不知道要怎麼做才能夠讓那個自己抬頭看看，不知道如何幫助她，不知道我能怎麼做，讓她知道其實妳一直擁有很多很多的愛，即便缺少了一人份，既使那看似一種平凡人都擁有的愛，但也就只是看似。

可是我為什麼值得被愛呢？

這樣子的我，是為什麼能夠被善待，為什麼值得他人為我付出呢？

討論的休止過後，我對此仍有著淡淡不解。知道和相信之間有著某種距離，那要經過多少時間、還要遇見哪些人、碰過什麼事，才足以堆積起堅信不移的地基，我不清楚，也並不期待；抱持著沒有期待的心思，日子終究是可以過地相對平靜，無關好壞，就是選擇。

但我珍惜此刻擁有的一切。也早已接受過去，練習著凝視痕跡，沒有怨念，只是遺憾，但願自己能夠以更平衡、中性的方式與自己相處。