30歲後面對自己，就能翻身嗎？

我的文筆不夠好，思緒也雜亂無章，冗言贅字還請多擔待。只是想透過寫作檢視自己、紀錄自己，提供自己情緒價值。

說到情緒價值，最近一直被討論的一個詞，好像任何行業只要接觸人，你就必須學會提供情緒價值。那我們自己可以提供自己嗎？當然可以！你有很多種方式去找，我個人是透過看書、聽PODCAST。說到底只是想找到不會有人攻擊我的行為的寄託窗口。可能有人會說你有看身心科，有在諮商，為什麼不找心理師聊聊？我不否認諮商的療效。

只是很多時候只是想要一個抒發，一個不會被評價、不會被關切你還好嗎的出口。那種時候我並不想思考為什麼現在的我有這些念頭？也不想思考這些念頭是因為哪些因種出哪些果？這可能是焦慮症的一個病徵，就是想一直說話吧？

前一篇說到我開始面對自己的債務和感情問題，斷開了六年的感情，持續在大公司穩定的工作著。每天每月就是工作還債的循環，我仍然入不敷出，我的愛面子讓我不想讓對方認為我離開他過得並不好，我開始更奢侈的花費，每週找朋友出去玩、喝酒、露營。我甚至又拿車子再去貸款，現在的我真的很想去揍那時候的自己。一台2018年買的車我是要背幾年貸款？然後疫情期間聽著那時候股市大熱，亂丟一堆現金進場，是有小賺，愚蠢如我，又一樣把錢拿去吃喝玩樂，只為了可以發發限動告訴對方我過得很好。

一個最現實的狀況出現了，我養了13年的貓突然重病，我需要大筆的醫療費，但我的車子已經沒有增貸空間，雖然有朋友提供短暫的支援，我手上仍沒有多餘的現金給我的貓更好的治療。我永遠記得那時候我在動物醫院門口痛哭，更討厭自己為什麼沒有多準備一筆現金給牠更好的治療？最終，我找了一個讓自己好過的理由，到此刻我仍然覺得自己害死了一個生命，我告訴我自己長時間的化療只會讓牠更痛苦，也只會短暫延長一點點牠的時間，為了不讓牠這麼痛苦不要讓牠待在害怕的環境，帶牠回家吧！獸醫告訴我今天帶回家絕對撐不過這週。小小的牠努力在家裡撐了兩天，撐到我下班回家，在我面前斷了氣。

當下，我崩潰大哭，我在房間大吼大叫。這要我怎麼有辦法走出這一切？當下我是要抱牠下床餵牠喝水，可能一直產生的腹水已經讓牠呼吸很困難，加上我可能用錯方式，讓牠在地上開始很大力很大力的喘氣，我開始發抖不知所措，一直跟牠說對不起，最後牠雙眼是泛著淚的回頭望向我，那是牠看我的最後一眼。

到現在打到這段我仍然淚流不止，牠是我這一生的精神支柱。寵物也是提供很大情緒價值的存在。從來沒有想過原來小小的牠提供了我這世界上最多的愛與陪伴。謝謝你來到這個世界陪伴我13年，謝謝你容納了我最多的情緒和不敢與外人說的一些小秘密。

從我的貓離開之後，我的世界進入了另一種崩塌。不知道怎麼形容這種痛，那是深深地在心裡、在潛意識裡，很深層的那種痛吧？

來講講現在真實狀況的我吧！我在今年的四月離開了原本穩定的大公司工作，只因為老高的一個影片。真是無比天真，我負債無存款裸辭。沒有做任何功課，以為去開UBER可以讓自己賺更多，時間更自由，殊不知我考上了職業駕照後，才發現來還要等兩個多月才能考執業登記。我哪有那個時間跟錢去空等兩個月？所以情急之下我找了一個可以提供我車子，薪水是抽成制的機場接送工作。從原本的八小時一般上班族，變成了一天要開車15~16小時的機場接送司機，以抽成來說我一個月只拿到了三萬多月休只有六天。不得不說司機的工作真的是很辛苦。可是三萬怎麼支撐我的生活與債務，病急亂投醫，跑去應徵了中古車行想著要當業務，明明知道自己心裡有多抗拒業務，同時又告訴自己先試試看，說到底自己的心裡想的還是想不勞而獲吧？想一夜致富吧？業務這份工作需要的是時間經營，我完全沒有耐心又到處跟朋友借錢。

到現在我不敢找任何朋友，看著大家的生活越來越好，回頭看看自己真的是一塌糊塗。與原先的夢想更是背道而馳。

你今天的一切是你自己害的，你沒有錢沒有成就也是自己害的，沒有辦法是怪罪任何人。這真的是近年來最大最大的體悟。此刻才是我真正去面對這一切，我回頭找了一份薪水不錯的正職工作，是大量的體力活，每天下班非常非常累，可是這是我現在最應該做的是穩定生活、解決債務、放下面子。你沒有穩定的生活與收入，連理想都先不要談了，乖乖安份的過日子。