【七日書第六期】第六天:理解不是一件容易的事
晚安,今天的題目,是我最害怕的人際關係,果然怕什麼來什麼。
對我來說,要理解一個人,首先就是要先對那個人產生興趣和好感,才會想要進一步去了解,當然要理解別人之前,得先了解自己是怎樣的人,要先了解自己之前,還要先學會什麼是「愛」呢,自己愛自己後,才會有餘力和包容心去理解他人。
所以我一直覺得心理諮商師是一個很偉大的職業。
想起以前和人剛認識相處時,當新朋友突然私下找我吐心事時,那時我的心臟快要跳出來了,想說:天啊!我被賦予神聖的重責大任。那是一種既緊張擔心,但又有點開心被人如此信任的矛盾情緒,因為她真的把我當朋友看待,才會在眾多朋友中找我聊心事。
於是這樣偉大又神聖的責任降臨時,我就想說,我一定要做一個盡責的垃圾桶,讓他們今天是哭臉找我抱怨後,是笑臉的離開,他們就可以不用失眠睡不著覺了。
於是把我在書中學的、師長、和有賢能的朋友教會我的那些至善至美的人際相處,都用上。盡量花時間專心去傾聽朋友的心聲,雖然知道她們只是想找我當垃圾桶,抱怨完發洩完,她們心情就好了;但對於這樣被人傾倒心事,我再被動地接收和給她回饋的過程中,那樣的空氣和細微舉動是很重要的,我得試著努力給出她們想要的情緒價值,再她們想哭時,要貼心地拿衛生紙給人家,拍拍人家,要是給出錯的情緒價值,還會造成她二度傷害,弄不好,我可能會害人家留下創傷後症候群之類的,以後她就會對某些事情感到恐懼和敏感了,就算她最後沒有跟我成為摯友獲知幾,但這樣我沒有好好接住人家、還給錯誤的情緒價值,害人家內心受創,這樣我就跟那些殺人犯有什麼兩樣,會得到報應的說。
雖然說,最後都鬆了一口氣,他們不在為那些事情糾結也平安地活下來,甚至無能為力的我當時私下找媽媽和老師求助,希望媽媽和老師能幫幫當時的朋友,不要讓她真的跑去自殺,幸好最後朋友靠著老師、還有當時教會的師母的鼓勵下,心情才穩定下來。
因為從來沒有失敗過的案例,以為自己有足夠的同理心待人、去理解他人,直到後來的後來遇到那個暗戀的男孩,才發現,理解並不是一件容易的事情,我和他最後無疾而終時,那是我人生第一次體會到,什麼叫做撕心裂肺。也才明白,不是你試著敞開心胸去包容他人,人家就會願意打開他的心門,讓你理解。
你認為你是在釋出善意地想要理解他,但他認為你是在意圖侵犯他的隱私,他並沒有想要你過多的理解,他只想要那樣的距離就好了,太近會讓他覺得反感,他只想要自己一個人就好,並沒有想要對跟人有交集,他覺得他一個人不需要朋友戀人也可以活得好好的。
那是我第一次遇到比我還要i的人,然後人際關係破裂,並失敗收場。後來這幾年我一直在反思那段人際關係,想說「到底什麼是愛」?是不是有些人不能用太聖母的心情去理解去對待,因為到最後用錯方式,兩敗俱傷,那倒不如各走各的,各自安好。
看到題目的當下就很疑惑,想說理解和愛是同一類的概念嗎?如果是帶著動機不單純的方式想要去理解對方,那還算是理解嗎?那應該就不是愛了吧,那就好像人家說的戰場上所謂的「知己知彼,百戰百勝。」那樣的理解,就有些功利主義些了,應該就不是愛了。
唉,我不知道,今天的題目,我想了好久,還是不知道要寫些什麼互相理解的正能量,畢竟我當初以為我真的理解他這個人了,但最後發現我終究還是不認識他,傷害了他,也傷害了我自己。
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