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終究還是回到這空蕩蕩的地方，我與我的文字，玩無謂拋接遊戲的地方。為什麼要這樣，為什麼不能捨棄這無聊的地方，明明我也覺得好無聊、無聊透頂。可就是不開心才必須這樣寫字。十八那年也這樣寫字了、二五那年也這樣寫字了、二七那年也這樣寫字了，如今依舊。索求之物不再、對人寄予厚望卻總是揮棒落空，所以我必然得回到這對牆自娛。畢竟也沒有容得下這種垃圾文的地方了。

全力奔馳的我是如此渺小。

快二九了。二八這年也這樣寫字了。不同的是，與過往相比，今年更像是在沒有文字的地方燃燒生命。沒有學業與學術、沒有書與文學之神、沒有映照在暖陽下的純粹面龐；討厭的城市知道怎麼匯聚所有陰鬱的水珠，集結成雨和海，對我傾瀉而下。

寫點字也得絞盡腦汁，這是對棄養文字的我的懲罰。而今，獨自在人生道路上毀滅殆盡，似乎也難費心神去思考更多關於文字的事。（誠如某篇云，我對文字已無所求）畢竟，我得盡全力追索「這個時期」最重要的事，但這關口似是過不了了。已經到了努力卻毫無作用的那種、令人深感頹喪的時期。沒有某某之神的眷顧，更無所謂義無反顧就能撼動世界的能力。我本就是一個人，此刻卻更顯得單薄無力。

如今想講這種，濁氣濃重又沒人看得懂的鬼東西，也只能在這了。厭棄幾乎所有社群媒體的我，看脆三分鐘就會氣炸、滑IG五分鐘就會焦慮到爆；這樣的我也知道，比起我遺棄了文字這種事，我快被社會遺棄了可能是更值得留心的事。但在我二六、二七時，終是學會了怎麼與自身的身心病症共處，以及真的別那麼在乎這些的要訣，因此，即便成為遠離社群的人也不那麼要緊。只是，我還是知道發這種文在脆或IG會被退粉。

二九近了，三十也就不遠。我竟也到了不在乎名利的時期，只願思索如何填補兒時因種種人事物所造成的生命缺口，譬如想撫平內心傷痕，或尋覓安身之處一類。然越是追索，就越是一無所獲──反倒是無心插柳柳橙汁，你想要的都不會來，你不想要的通通出現──生命真理莫過於此。無止盡的追求與無止盡的失敗。我在深淵中前行。

但我真的是烈火，燒完了青春。

走出了關在小房間裡的、窮極無聊的灰暗人生，門外竟也是一副慘淡的模樣。只能說人一戴上灰色濾鏡，看什麼都是灰的。和憂鬱症和焦慮症共舞的歲月，以及在身心科諮商室遊走的日子，恐怕是得持續到天長地久。難熬的小日子真令人想放棄人生。究竟要抱持怎樣的信念才能遠離憂愁、安然度日？

記在二八最後。