【家—七日書】 第三天

忐忑
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那些不敢說和面對的。。。


最近做很多惡夢,惡是因為夢的主題是背叛:一個精心設計的騙局,愛人的欺騙。背叛帶給我無比大的恐懼。我的心砰砰,一下驚醒。我在想這恐懼的背後是什麼?我為什麼這麼害怕背叛。我想明白了一點:只有愛才能帶來背叛的那種恐懼和痛苦。只有你愛一個人,他/她對你的背叛才能真正帶來恐懼感。

之前說了家是原來我認為不敢面對過去的尖叫的地方。那些不敢面對的過去,是家庭上,和學校裡的事。我童年最早的記憶是爸爸媽媽在我四歲時吵了很大的一架。那晚,媽媽給我做了一碗義大利空心粉,帶卡通圖案的那種。我吃著那晚飯,我記得心裡深深的傷心。

爸爸媽媽就是九十年代初上大學認識的。他們都是彼此的初戀,說是什麼不懂的走進了婚姻。但就算普通,難道這不是一種緣分麼?爸爸最後跟著媽媽留在了西安。

爸爸媽媽在我這些年沒有少吵。當然,我想,他們自己也是痛苦的。愛情故事變成近仇人的結果不是任何人想要的。我從來沒有幻想過愛情。我認為追求那為了有個“伴”是個不實際的事情。我認識男朋友後聽說他家的和諧我也是覺得很神奇。家庭,原來也是可以那樣美好的。

有時候那些不和諧的過去會在我在家裡做某件家務事時,在沙發上放鬆時,在房間裡看書時,不經意,無意識的冒出。原來,我會試著躲避,或者陷進去,然而反映出“Panic attack”症狀。小聲喊一個什麼或者緊緊的攥緊拳頭。那些過去,在我當時看來,都是些“無用的過往。” 我不明白問什麼這些過去為什麼要這樣纏著我。我有種心裡深深的厭惡。我一直往前看,追著下一步,試著告訴自己我不是我的過去,我不是我家庭的產物。我就這樣飄在這種信念中很久。這種信念,也是我離開家去上學越遠越好的動力之一。可能人會說是骨子裡的。但我想,這種回避是膽大和膽小的融合產物。我膽大的放下一切走遍大小國,也膽小的沒有辦法面對自己家裡的事和我過去高中的一些不好回憶。

但是,隨著時間和經歷,我感受到家裡愛恨交加的一種生命力,這種力量交雜著美好和恐懼。恐懼失去,背叛。享受著一日一天的美好。我家裡的平常是我生命的節奏,是我無可否認,成我為什麼是我的主要原因。這種每一天的愛與恨,悲與樂,造就成為我。

CC BY-NC-ND 4.0 授权

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