牢騷&自我療傷-20200304

自由自在魚
·
·
IPFS
·
在家呆太久(又沒有找到家庭和個人生活的平衡)是會受傷的

以下,是個人階段性的囈語(牢騷)。

也許每個人,在人生的不同階段,都有自己應該呆的“圈子”。長期以來,我自覺不是一個喜歡混圈子的人,我喜歡有自己的生活選擇、生活態度,不喜歡被潮流牽著鼻子走。

但是,今天,我想,我也是需要圈子的,這裡說的圈子,包括一個讓我感到舒適的環境,以及這個環境中有讓我相處舒適的人。

為什麼這麼說呢?還是因為我的家庭(畢竟這段時間每天和大家生活在一起)。我一天裡最多的時間在學習(不僅指學校),按上周的記錄,最少的一天學了4小時,最多的學了9小時,這是我的選擇,是我認可的生活方式:為目標努力。

我每天午餐晚餐去隔壁外婆家吃飯,午飯大概五個人,外婆、姨媽、她男友、我爸、我,有時我媽會回家吃晚飯,但不一定。我爸現在因為特殊時期隔天上班;姨媽和她男友都沒有固定職業。也許是因為比較悶,自幾周前,他們開始打麻將,只要湊夠三個人(當然四個人最好),下午、晚上一般都會"開台",有時早上也來,比如今天,他們打了一整天。自然,"麻將"也是家中的聊天熱門話題了。

我呢?我總是顯得悶悶不樂,眼皮都抬不起來,不是裝的,是我真的覺得非常無趣,我不想裝作很有意思,回家一個多月了,如果我一直偽裝,我會累壞的。大家談的話,很多我覺得非常廢話、沒有任何意義,比如是為了體現他們至少在生活方面對我有管教的“權利”而說,或是為了不要沒話說而說。一個多月了,我實在不想回應了,我只能不說話。雖然不說話好像很冷漠,但說了話,我知道自己心裡會生氣、更容易顯得不耐煩,那也就算了。一般而言我的精神都不放在這些地方,我也會用不同的方式調節自己的情緒和生活內容,但我還是不時覺得自己要被困瘋了。

直接點說就是:一,我在一個無法深度交流的環境中感到孤單和壓抑;二,我很難忍受和我關係如此親密的人在我身邊不思進取,得過且過。

最近我常想像,自己某一天,能有機會和我認可、欣賞的人共同生活,一起笑,一起鬧,一起橫衝直撞,再一起揉揉撞傷的膝蓋……無論是情侶,朋友,還是什麼別的,都行,我想像著自己會更幸福。

我也在探索怎樣調節自己的思維和行為方式,讓自己的快樂更多一點,讓家庭關係更舒適一點~但我在慢慢勾畫我的小圈圈了。我想我需要愛,需要理解,需要溝通,需要共同進步,當然,一如既往,我需要自己獨立而堅強(儘管今天我又默默流淚了)。許個願吧。

CC BY-NC-ND 2.0 授权

喜欢我的作品吗?别忘了给予支持与赞赏,让我知道在创作的路上有你陪伴,一起延续这份热忱!