兩次大考

前情提要，可喜可賀，我終於要把自己的舊文搬完拉~

學測

我其實不記得這是他的大考還是我的，反正都是一月到二月間的作品。
總之這篇的難過非常的腳踏實地，不是為了無聊或是練筆

距離大考剩不下幾天，很久很久沒有交談，我不習慣。

當斷則斷，我都明白。

終於離開蝸居已久的棲身之所，那間乏人問津的聊天室，屬於過去的紀錄與情緒早已被時間鋪滿一層掃不乾淨的疏離。

然而我還是經常會無法自抑的腦補他身旁有除了我的別人，全當練習，我只能如此說服自己。興許這是一種保護機制，讓在事情真正到來那天能免受晴天霹靂的茫然。

因為那個人一定不是我，所以我得好好練練，是吧…？

昨天看到他連續一星期浮出水面而生了莫名的憤怒。是因為再也不用躲避回訊息這件事嗎？我想。

於是今早連續看了好幾本虐文。艷鬼，一醉經年，還有一本我連名字也不知道的。想想好像隻醉鬼在灌自己酒，連價錢如何也不去管，只想一醉方休。

我明白自己不過是在以暴制暴讓自己難過，免得堵在心裡太難受。

心疼自己總是一廂情願不得解脫。

詩經：縱我不往，子寧不嗣音？

是了，看到這裡，總算明白問題。風來了一次又一次，然而樹永遠巍然不動。

只有當一件交換是不對等的時候，才需要不斷說服自己，「為了拿到他的陪伴，所有付出皆是公平」。

我還是忘了你好嗎？

想到去年此時，你說過如果沒有這樣聊過，你會後悔青春走過一趟什麼都未曾留下，現在想起這段對話倒是有些可笑。

前些日子過得就像是走在一條老舊的木棧道上，踩一步就掉落一點信任的碎屑，然而我們都渾然不覺。

捨不得說一句重話，無限包容所謂無心之言，都是撕下的日曆，下過的雨。如今我卻難以明白自己曾經是如何達到那段無條件信任的平衡。

我和你之間，真的是挺抱歉了。

因為我以為我們能夠，什麼都記得的。

指考

05 . 24 . 2021
這篇在我的印象中，就是純粹的傷春悲秋了，雖然這篇我個人覺得寫得比較好。

時過境遷，我們的對話終於成為現在半死不活的樣子，我應該承認，比起你敷衍了事，我更害怕你不過是為了我們曾經很好而賣我面子……

其實是過去了，也不再有跟你如何的幻想，只是一遇到關於你的消息，我仍會開始慣性的逃避，醉生夢死的灌著一瓶又一本瓶的書——在別人的故事裡耽溺，在別人的故事裡，留自己的眼淚。

我想你曾是有過那麼一點意思的……只是曇花一現，凋零的速度快到你我都沒有察覺。提示藏在那些腐爛的花瓣與萼片裡——後來我回到聊天室，在反覆的翻看那片枯落的花園之後，終於在字根和籬笆旁尋到它們。

我總是這樣錯過你的每一句話，接著在事後後悔。

就像那年，我所屬的樂團裡正在練著月薪嬌妻的曲子，而那夜你說了一句「逃避雖可恥但有用」，我卻渾然不覺。直到最近我終於回過神來，原來你似乎想和我說些什麼。

但新垣結衣已經嫁給了星野源，而我像千萬暗戀者一樣失去了喜歡的人。

再後來一點，你短我長的訊息模式我也並非沒有察覺。曾經看過一首叫做跳房子的詩，我們後期的對話好像畫錯的格子一樣，我已經努力字斟句酌，卻還是把房間圈的太大；而你始終蝸居在小小的個人單間裡，掛著嗯或者好的門牌，看起來像是在聽我說那些絮絮叨叨的話。然而你真的有在聽嗎？

我不知道，對於你的想法和行為，隔著螢幕的困惑總是這樣無能為力。我想試著學你安靜一會，然而以退為進我總是學成一退再退。

可是為什麼呢？我已經學乖了啊……我讀懂了你的暗示，於是不再像從前拋棄全部的自己投入一場感情，畢竟前車之鑑那麼痛。然而不想受傷的我，耽溺於盛開一時的花朵，在邁入草叢的每一步，都還是留下了細細密密的傷口。

而我明白我不應該怪你的。

而我明白我應該怪你的。