兩次大考
前情提要,可喜可賀,我終於要把自己的舊文搬完拉~
學測
我其實不記得這是他的大考還是我的,反正都是一月到二月間的作品。 總之這篇的難過非常的腳踏實地,不是為了無聊或是練筆
距離大考剩不下幾天,很久很久沒有交談,我不習慣。
當斷則斷,我都明白。
終於離開蝸居已久的棲身之所,那間乏人問津的聊天室,屬於過去的紀錄與情緒早已被時間鋪滿一層掃不乾淨的疏離。
然而我還是經常會無法自抑的腦補他身旁有除了我的別人,全當練習,我只能如此說服自己。興許這是一種保護機制,讓在事情真正到來那天能免受晴天霹靂的茫然。
因為那個人一定不是我,所以我得好好練練,是吧…?
昨天看到他連續一星期浮出水面而生了莫名的憤怒。是因為再也不用躲避回訊息這件事嗎?我想。
於是今早連續看了好幾本虐文。艷鬼,一醉經年,還有一本我連名字也不知道的。想想好像隻醉鬼在灌自己酒,連價錢如何也不去管,只想一醉方休。
我明白自己不過是在以暴制暴讓自己難過,免得堵在心裡太難受。
心疼自己總是一廂情願不得解脫。
詩經:縱我不往,子寧不嗣音?
是了,看到這裡,總算明白問題。風來了一次又一次,然而樹永遠巍然不動。
只有當一件交換是不對等的時候,才需要不斷說服自己,「為了拿到他的陪伴,所有付出皆是公平」。
我還是忘了你好嗎?
想到去年此時,你說過如果沒有這樣聊過,你會後悔青春走過一趟什麼都未曾留下,現在想起這段對話倒是有些可笑。
前些日子過得就像是走在一條老舊的木棧道上,踩一步就掉落一點信任的碎屑,然而我們都渾然不覺。
捨不得說一句重話,無限包容所謂無心之言,都是撕下的日曆,下過的雨。如今我卻難以明白自己曾經是如何達到那段無條件信任的平衡。
我和你之間,真的是挺抱歉了。
因為我以為我們能夠,什麼都記得的。
指考
05 . 24 . 2021 這篇在我的印象中,就是純粹的傷春悲秋了,雖然這篇我個人覺得寫得比較好。
時過境遷,我們的對話終於成為現在半死不活的樣子,我應該承認,比起你敷衍了事,我更害怕你不過是為了我們曾經很好而賣我面子……
其實是過去了,也不再有跟你如何的幻想,只是一遇到關於你的消息,我仍會開始慣性的逃避,醉生夢死的灌著一瓶又一本瓶的書——在別人的故事裡耽溺,在別人的故事裡,留自己的眼淚。
我想你曾是有過那麼一點意思的……只是曇花一現,凋零的速度快到你我都沒有察覺。提示藏在那些腐爛的花瓣與萼片裡——後來我回到聊天室,在反覆的翻看那片枯落的花園之後,終於在字根和籬笆旁尋到它們。
我總是這樣錯過你的每一句話,接著在事後後悔。
就像那年,我所屬的樂團裡正在練著月薪嬌妻的曲子,而那夜你說了一句「逃避雖可恥但有用」,我卻渾然不覺。直到最近我終於回過神來,原來你似乎想和我說些什麼。
但新垣結衣已經嫁給了星野源,而我像千萬暗戀者一樣失去了喜歡的人。
再後來一點,你短我長的訊息模式我也並非沒有察覺。曾經看過一首叫做跳房子的詩,我們後期的對話好像畫錯的格子一樣,我已經努力字斟句酌,卻還是把房間圈的太大;而你始終蝸居在小小的個人單間裡,掛著嗯或者好的門牌,看起來像是在聽我說那些絮絮叨叨的話。然而你真的有在聽嗎?
我不知道,對於你的想法和行為,隔著螢幕的困惑總是這樣無能為力。我想試著學你安靜一會,然而以退為進我總是學成一退再退。
可是為什麼呢?我已經學乖了啊……我讀懂了你的暗示,於是不再像從前拋棄全部的自己投入一場感情,畢竟前車之鑑那麼痛。然而不想受傷的我,耽溺於盛開一時的花朵,在邁入草叢的每一步,都還是留下了細細密密的傷口。
而我明白我不應該怪你的。
而我明白我應該怪你的。
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