[自言自語] 自立自強

前面是回顧，後面是近感。

[01] 20200104

幾年前跟老媽談到錢的問題，相伴旅行途中。當時有幾個背景，一個是我贖回自己投資十多年的基金，幫兄弟還錢，一個是老媽已屆六十五了，還那麼勤勞的在採茶期間每天清晨 4 點出門，採檳榔期間甚至半夜都去幫人摘，賺的那些全是辛苦錢，再一個就是我想起很久以前的當年老爸想要多賺點錢，想自己搞檳榔生意，結果莫名出了車禍離我們而去，放老媽一人孤單。

我跟老媽說，兒孫自有兒孫命，妳要多想想自己，賺這些錢那麼辛苦，採茶被指刀割傷，摘檳榔還要熬夜，然後妳還不自己花？我和幾個兄弟都各自成家立業了，老大不小，妳還要替我們擔心到什麼時候？怎麼勸都不停。

明明妳和老爸青壯年時期有機會兩人多出去轉轉，結果只想著多賺點還完債，還債之後又想孩子要成家立業什麼的，費盡心思在養家活口，然後一個意外，妳失去了伴，有多少後悔沒去完成可供回憶的夢？我就是承繼老爸老媽想要出去走走多看世界的血脈啊。

我有能力或有時間，自然現在能陪老媽出去看看，但是更多的時間呢？我並非預言自己和兄弟的不孝不養，而是就我自己來看，身體差到可能先比老媽走，養好自己已是第一優先，而我自然不可能想靠老媽養，要不然老爸當年扛著村裡萬般譏嘲讓我讀書好翻身豈不成笑話？

所以我就是如此跟老媽說，跟她強調多為自己想，錢呢幫自己存好，而不是想著幫孩子存好。自己安排自己的生活，只有妳活得好好的，身體健康非常重要，生活開心非常重要，我們才更能無後顧之憂地繼續打拼。

鼓勵老人家獨立自主，也鼓勵年輕人獨立自主。

[02] 20220430

4月份開始回到正職工作，本職的交接和摸索期，和專題的田調進度同時進行，基本忙壞了我。沒想到導致老媽長年下肢抽筋和不適的痼疾源頭開始浮現，且情況已到不得不住院進行開刀。

不得不佩服老媽，怎麼能夠忍受這幾年的疼痛和不舒服？我只知道她很討厭看醫師，儘管她後來會去小診所，卻又堅持不去大醫院，她覺得沒病看了之後都會這裡有病那裡有病，最後搞到可能嚴重人都沒了。不知道這印象何來，現代生活如果要只依循經驗法則，照老媽說的吃鹽比我走路多方能信服的話，太多可以恐懼和不信任的了。

但老媽的堅持確實讓我和兄弟們手足無措了這些年，每次聽到兄弟們抱怨老媽不聽勸、有病痛不看醫師，我都要想方設法的，用老媽能接受的邏輯去說服她。

比如上週回到嘉義，因腰椎滑脫問題進行復健中的二嫂告訴我，老媽想要跟她一起去復健，卻又不肯去看醫師。我提醒老媽，她二十幾年前扭到腳踝，只願意去嘉義市內知名國術館治療，結果人家把她的腳踝完全矯正錯方向，導致她腳踝腫得超大，等照了Ｘ光才發現錯誤。

「現在要想做復健，必須由醫師開單。而醫師如果沒有Ｘ光片檢查結果或診斷結果支持，怎麼敢幫人開單做復健呢？」老媽聽了微微點頭，儘管我知道她還在猶豫，應該也不會馬上去看醫師，但她在我第二天出門時，願意出門去她習以為常看的小診所進行血檢，同時詢問醫師關於腳的問題是否應該做檢查。

當時我忙著出差，沒怎麼追後續，誰知道過兩天就看到二哥通知兄弟姐妹，老媽腳痛到她自己受不了，到大醫院掛急診。醫師判斷的結果是和二嫂相同的腰椎滑脫，但情況到什麼程度必須再做仔細的檢查，因此先開了止痛藥和相關藥物，已告知嚴重的話必須開刀。

老媽這次發作起來，看起來是最後關頭了，因為過去她能忍的，現在都不能忍了，連止痛藥也沒用，睡不好、走不了，聽說瘦弱得奇快。很快老媽再次進到醫院，檢查結果出爐後，確定滑脫得很嚴重，只能開刀處理，兄弟同我商量，老媽怕到願意開刀，盡快安排吧。

老媽開刀前一晚打電話給我，向來強勢的她，第一次讓我聽到那麼軟弱的、用著哭腔的聲音拜託我：「妳來照顧媽媽啦，我怕⋯⋯」

當時我人正在下班後趕往回診的公車上，聽了真是鼻酸。我也很想去陪老媽，但是疫情下不允許。我身體情況特殊，至今一劑疫苗未打，醫師也不建議施打，主要靠戰戰兢兢的自主防疫，且如今到醫院陪病只能一人，我要照顧她談何容易？思來想去還是請二哥聘僱了看護，電話中則努力安慰老媽。

幸好開刀後請到的看護相當專業和體貼，24小時照料之外，每天還麻煩她協助我和兄弟們輪流視訊老媽，老媽看起來也安心很多，只剩下麻醉消散後開始的正常反應。

[03]

老媽沒念過書，是傳統觀念下長大的人，養兒防老成為她認定的人生重要事項。而我向來覺得人生是自己的，生養孩子什麼的隨緣。

老爸在我大學時走了，家裏剩下老媽和兄弟，一般我不會拂逆老媽的意思。當初我和某人同居下遲遲不結婚，老媽喜歡某人認定他是女婿，一開始幾乎沒意見，等到28歲時，老媽忍不住開口了，還是某人說「既然媽媽說了，就結婚吧。」才完成終身大事。

婚禮辦得不知道該說隨便還是盛重，聘金和嫁妝同樣諮詢老媽起碼的底線，該拿出來的拿，該給的給，參加台北市公證集團結婚，婚宴則嘉義一場隨我媽操辦，台中一場隨我婆婆操辦，台北一場就是我和某人的公司長官、同事及朋友們，幾桌就完成。

結了婚，老媽同樣忍了幾年，後來終於問我，孩子呢？教訓我：「結婚就是要生小孩，不生小孩，結婚幹嘛？」

真不巧，她問的時候，我已經確診為先天性心臟病，被醫師告誡不宜懷孕生子，「懷孕期小孩子會開始搶氧氣，必須戴氧氣罩，而且分娩時恐怕人會撐不住。」某人得知這個結果，原本就沒什麼意願生養孩子，知道連我都可能沒了，打死都不肯了，「能跟我一輩子的是妳，又不是孩子。」

我還是會羨慕朋友能正常生養孩子的幸福，但因為照顧自己都有些乏力，很怕如同某人說的：生孩子簡單，養孩子是大問題，如果養出了個不肖子，那還不如不生。教養真的是很沈重的責任。

在這樣的背景下，老媽沒事來唸我生孩子的事情，我也從一開始唯唯諾諾，到後來直接挑明自己情況。我明白娘家村子裡婆婆媽媽人前慈祥溫柔，人後愛嚼舌根，人言可畏，但他們又不負責我的人生，所以只要有機會回到村裡，我就拿著某人不要當擋箭牌。婆媽們識我卻不識我先生，某人也主動請纓當擋箭牌，久了就沒事。

我三個兄弟，現在總共有五個姪子、姪女，老媽這奶奶當得並不虛，卻還是唸我說等我老了之後誰養我？「我養我自己啊！」我回，孩子們都各自成家立業，家家都有本難唸的經，人人也各有一本難算的帳，如果到老了無法自立自強，最後還是自己誤了自己。

所謂的獨立自主，在人生的實現裡頭，不會只是年輕時刻才需要。