愛情投資理論

不曉得大家有沒有一樣的感覺，近幾年來貌似投資股票這件事越來越普及。

還記得我小時候，很常聽到長輩在說誰誰誰的股票變壁紙、做股票做到跑路，總忍不住把「玩股票」與「貪婪」劃上等號。告誡自己：我長大有錢絕對不會去做 股 票 投 資。

然後就被自己打臉了😂

可能是近年來通貨膨脹得太令人有感，也可能是現在的資訊太發達，我們得以看到更有別於以往聽聞來的“小道消息”，可以找出更適合自己個人特質與心態來經營的投資組合。

當然最主要的原因我猜還是投資的門檻降低了。

因此越來越多人對於這樣好像找到一個好的施力點就能輕鬆致富的途徑，感到躍躍欲試。

這樣科技發展所帶動的低門檻效應，其實也反映在「談戀愛」這件事情上。

在我爸媽的年代多數人都還是藉由相親來認識對象；接著網路世代來臨，有不少人開始從論壇、聊天室來交友（突然想到「愛情公寓」這個好有年代感的交友網站）；到現在，智慧手機的普及，各式交友軟體如雨後春筍般地冒出來，只要配對到，就可以開啟兩人對話的機會，要談到一段戀愛的成本已經遠小於上個世代了。

而隨著我開始研究股票投資這門學問後，也越來越覺得「在股市穩定獲利」跟「談一場舒服自在的愛情」的道理根本通用。

因此，這篇文章就要來分享8個我認為可以用在「感情經營」的投資理財觀念！（完全懶得湊整數）

希望能藉著理性的理財觀念，讓我們能夠在愛情裡也享有甜美的投資成果。❤️

在此之前，還是要先簡單說明我自己的投資風格。

因為我個人就是偏懶惰，而且對數字可以說是相當不在行，所以我偏好的投資模式都是走一個保守穩健的長線投資路線（Like ETF / 存股）。

因此，我想要分享能夠適用在「感情經營」的投資理財觀念，也都是建立在這類保守穩健、不會試圖預判短時間行情走向的投資策略。

接下來說說，為什麼我會認為戀愛關係的建立與後續互動，跟股市投資的道理可以一脈相通。

想想看，在過去戀愛經歷中，有沒有什麼時候會讓你對當時自己所做的事、所說的話感到後悔？

明明是喜歡對方，想跟對方好好相處、好好在一起，卻因為自己做的這些事、說的這些話而讓彼此的關係降到冰點。

我列舉出三個最容易讓人理智斷線，而做出傷害彼此關係的moment：

1. 對方反應忽冷忽熱，態度若即若離
2. 對方的表現比你預期的還冷淡
3. 短時間內，兩人關係升溫極快，互動超級炙熱

在以上幾個時刻，你是否都曾因為互動冷熱間的波動感到極度不安或過度興奮，以至於開始做出各種試圖要控制對方的行為？ 而這些行為最終都將直接間接的導致兩人關係破碎。

積極想從後悔與錯誤中學習的你，很可能查了各式兩性文章、兩性關係經營影片，當中也不乏看到各種的：Ｘ大感情中不要做的事、不要太早投入感情失去理智 等，好像有回答，但實際上很難在現實人生中活用的建議。因為每個人遇到的情況，以及事件細節都有所不同，所以很難確定自己是否要完全按照這些建議做，當下應該要積極確認關係還是放手離開。

不過，在眾多兩性影片中，我找到了一個我覺得相當受用的觀點：建立穩定的心態。

這個觀點是來自於一位主要在做兩性心理分析的Youtube頻道：阿畫

在他的頻道影片中，用了相當多不同的心理學理論，以及各種情境例證來說明「心態穩定」在感情經營中，佔有舉足輕重的影響力與通用性。

銜接上面提到的保守穩健的投資策略，再談到要經營好一段關係需要穩定的心態，或許，敏銳一點的人就會聯想到多數投資人推崇的股神巴菲特，其所強調的投資策略，也是建立在「心態」之上。

常聽人說，投資不難，就是累積你的資本，然後利用複利的威力，讓你的資本變大。

卻忘了，複利是需要時間才能看出效果的。

這也許也說明了，為什麼投資要獲利的方法看似很簡單，道理人人都懂，但卻不是人人都做得到。

而其中的關鍵就在於你有沒有一個經得起行情起落而如如不動的穩定心態，以及願意讓時間發揮效力的耐心。

不過，無論是投資也好，感情經營也好，在這兩者中都扮演極其重要角色的「心態」，卻沒有那麼好養成。

或許因為我們都不是經驗豐富的老手，所以每每在行情或感情出現變化時，心態就崩掉了。

在這種情況下，不得不說，多看看專家們的心得與經驗分享，確實能讓我們藉由前車之鑑，免去許多不必要的恐慌與衝動。

但還是要提醒一下：不管專家多權威，說得再有道理，不要忘記『你才是那個最了解自己適合什麼、想要什麼的人』。

因此，如果你聽到、讀到的經驗分享跟你自身的價值觀或人格特質不合，就不要勉強自己為了得到某個結果去做自己不適合也不擅長的事。

（像我看到利用「選擇權」快速翻身這類的理財書，就覺得好難理解頭好痛。即便書中說道進出點位判斷方法有多容易，但因為沒辦法真的完全理解這樣的理財標的，以及認同這樣的投資策略，就不碰。）

如果你跟我一樣，對投資理財偏好長期穩定的做法，我相當推薦這本《我用死薪水輕鬆理財賺千萬》（現在的理財書為什麼書名都那麼長又聳動🤔），這本書對於沒什麼理財概念，但真心想要好好學習基礎理財知識的人非常有用。

另外，還有一篇風傳媒的書摘〈30歲收入破億財富自由，德州撲克冠軍揭牌桌、股市共同之處：千萬別看歷史價位〉，也非常推薦容易心態崩塌的人看。

這篇書摘中，最令我印象深刻的是這句：

「不用在意每天的小波動，因為它根本不會影響這支股票的內在價值」

－亞洲指標性賽事紅龍盃冠軍 吳紹綱

類似的概念，在《我用死薪水輕鬆理財賺千萬》也有描述到：

短期預測股市會朝哪個方向走，就有如猜測哪隻飛蛾會率先撲向燈火；或像在一個開放的場地中，猜對一頭情緒失控的拉布拉多犬，將會朝哪一個方向奔跑。

－Andrew Hallam

然而，在股市與感情失利的人，多半都是認為自己有分析預測能力，可以搶得先機做出正確的決策，得到豐碩的果實。

這樣說可能很難理解為什麼我一直把感情經營與投資理財的行為、心態劃上等號。因此，現在就讓我用以下8個比喻，將專業人士提供的理財觀點和建議融會貫通到「感情經營」時最需要的「穩定心態」該如何養成。

股市行情漲跌 vs. 兩人互動冷熱

有沒有曾經在對方收到你準備的禮物綻放出充滿喜悅的笑容後，認為對方就喜歡你送禮，只要送禮對方就會開心。因此，為了讓對方開心，兩人可以維持熱度，就時不時地贈送禮物。坦白說，這樣的情況跟看到股票漲，就認為這支股票接下來一定會繼續漲而買進的人，沒什麼兩樣。

同樣道理，當兩人互動開始降溫，這時候多數人容易感到焦慮，不停擔心自己是不是有哪裡沒做好？對方是不是變心了？

進而開始在言語表達或是互動的頻率都比起過往更加激烈，甚至決定跟對方大吵一架，大不了結束這段關係。而這樣的行為，在股票投資時會被視為：賣在低點。

如果把兩人互動的冷熱視同股市行情的波動，或許你會開始明白，人與人之間的互動就跟股市一樣，不會一直無限度的熱，因此關係開始降溫時，比起著急的想要做點什麼來加溫或斷定對方愛不愛自己，更應該試著像書摘中提到的：『不用過度在意每天的小波動』。

倘若你足夠認識一個人，你也清楚知道你為什麼喜歡他、為什麼會選擇他，在兩人關係（如股市一般）有起有伏時，你應該學習對自己的選擇有信心，而不是每一次出現不如你預期的變化都隨之起舞。過於針對這些波動所做的行徑，只會讓彼此的感情加速損耗。

投資策略 vs. 人際互動原則

無論是長線還是短線的專業投資人，在進行投資時，都會有一套屬於他們自己的「投資策略」。

這些策略囊括了：在選股、進出場時機、停利停損點、、、等，會大幅影響獲利的決策點，該以什麼基準去進行判斷，採取相應行動。

☝🏻請記得：不管是什麼樣的投資策略，都沒有絕對的好與壞，人們大可選擇那個自己看得順眼、用得順心的方法。

因為真正的關鍵是「你有沒有落實你的策略」。

投資時常聽到一句話：要做一個守紀律的投資人。

其實說的就是，當你立下自己的投資策略時，你是不是有真的按照你的策略去行事，假設你今天的投資策略明明是要存股，要做長線，當你看到股價不停下探，你能不能忠於你的策略，無視短期的股價低迷，把注意力放在會影響5年後、10年後這間公司表現的資料上？

多數選擇長期投資卻在股市失利退場的人，很常是因為自己的實際行為違背當初設立的投資策略。

這樣心行不一的情況，同樣也不停出現在感情關係中。

人跟人之間，也會有一套屬於各自偏好的互動原則。有些人喜歡禮尚往來；有些人傾向相近如賓；有些人主張：人不犯我，我不犯人；有些人則期許自己能博愛眾生。

沒有花時間搞清楚自己的原則就打算尋找對象、談戀愛，跟還沒選定好策略就開始投資一樣…. 很 危 險。

和他人相處時，有哪些事情是你的雷區，什麼情況是你的底線，做與不做哪些事情是你的原則，如果這些都不先搞清楚，那麼很容易會在別人越線時不知所措，甚至委屈隱忍到失控爆炸。

很多事情可以不用以難看的場面做收場。

如果你很清楚自己的原則，很清楚你要找的是長期穩定對象，而你也自詡自己是個“守紀律的投資人”，那麼你不會讓自己在燈光美氣氛佳、黃湯下肚後，跟不是很熟的對象發生親密關係。你也不需要在拒絕對方的邀請後，感到焦慮不安。

如果對方因此不再聯繫你，你便當作他是一檔不適合自己的飆股，看起來有甜頭但很可能下一秒會讓自己慘賠。

在感情中設立自己的停利停損點

假設在感情裡的「獲利」，就是那些讓自己覺得甜蜜、喜悅的事物；「損失」，是讓自己難過、心痛的情況。

那麼我們也可以有意識的構思在多少時間內有多少的獲利，才是合理的。以投資角度來看，如果股價短時間攀升，這很可能是一個股市過熱的徵兆，應該要機警一點，認真盤點這檔股票是不是真的有符合它當下市場反應的價值。

在感情關係中也是，如果兩人關係升溫的速度遠快過自己預期的時間，就應該在大腦踩煞車，問問自己，現在的互動是不是過於親密了？這樣的極速增溫可能會帶給自己與這段關係什麼風險？ 自己是否能承受這樣的風險？

相反地，如果在關係中，開始因為對方感到難過、受傷，也要思考到什麼樣的程度，自己就應該要止損離開。

無論是停利點，還是停損點，這些節點的設置不是要你像機器人一樣，到點就一定要採取行動。

這些節點更像是一個提示通知，提醒你要更謹慎地思考跟判斷自己接下來應該要怎麼做決策。

如果今天，你發現一個對象連續好幾天對你的回應都很冷淡，而你為此感到難過，你或許不需要當機立斷結束兩人關係。不過，你確實應該認知到這不是一個好徵兆，而你必須要有對策去應對。

也許先試著主動跟對方聊聊彼此近況，確認一下對方實際的想法與自己的認知是否一致。

那如果發現僅是對方近期有其他事情造成他狀態不好，沒辦法與你深度交流，那大可跟對方溝通出一個具體明確的做法好讓兩人都能感到自在。這時候你就可以自己在心裡把原先設定的停損點再進行修改。

不要害怕虧損/分手

前面分享的書摘中有一段內容我很喜歡：

新冠肺炎發生後，巴菲特一度加碼航空股，但不到一個月認賠殺出，虧了十億美元。我覺得他非常厲害，沒有想要拗，發現情勢不對，直接砍掉停損，這是很有紀律的投資。 犯錯是再正常不過的事，沒有必要去放大它，你只需要知道何時放棄。決策對了，波動沒關係、結果沒關係。

很多人因為害怕面對「虧損」的事實，所以即便發現自己當初的判斷跟後來的局勢走向完全不一致，但為了逃避面對虧損，而拗單。這也是典型的沒有落實自己的投資策略，碰到停損點的時候沒有理性思考。（當然，若你是理性判斷後認為股票後續還有上漲可能而繼續持有，並不能稱作拗單）

在感情，則是很多人不想面對「分手」這件事，所以即便關係已經變質了，這段感情已經無法再帶給自己喜悅與踏實，卻因為害怕分手、害怕他人認為自己“感情失敗”，而選擇僵持在這段關係中，而造成雙方更大、更無法彌補的心理傷害。

就像書摘裡面提到的『一個投資好不好，重點不是結果，也不是過程，而是你當初為何投資的那個「決定」。因此，我們要把所有精力放在決定的節點，後面怎樣的漲跌都不是問題。』

一段感情對於你人生的價值，也不是兩個人有沒有一輩子在一起，不是過程中對方的關懷與付出、或自己是否有所犧牲，而是你知不知道自己為什麼會「決定」要跟對方在一起，又為什麼「決定」要跟對方分開。

當你清楚自己的每一個決定背後的原因，以及決策的考量，無論最後兩個人有沒有順利在一起到底，相愛的過程處得好不好，你都能從這些決定中更認識自己，也更能為自己的人生負責。

指標分析，預測行情 vs. 行為分析，推測他人想法

在這邊順便提到為什麼我反對做短線投資。

除了自己懶惰這個原因外，實在是因為有太多研究都指出：所謂的價格預測、指標分析，都更像是“事後諸葛”，看圖說故事。

如果真的有一套方式，可以精確預測下一根K棒是紅還是綠，那大家早就財富自由了。但實際上，短線股市就如同賭場，總是有贏家、有輸家。

因為市場上總有太多的可控不可控因素，你沒辦法對一個不穩定的環境進行全面完整的分析，就更別說是要去預測它的變化。

當然還是會有人說他靠著各種指標、技術線分析，賺了多少錢….. 這麼說大概要得罪很多人，但我還是想說：這些人都 是 賭 徒。（我真是管不住嘴😭）

所謂的賭，就是你會有贏的時候，也一定會有輸的時候。

這些人真的要證明自己不是賭，那我們就不要只看三個月、六個月，我們看10年。

如果真的不是靠運氣，那麼這一套方法肯定在10年後，一樣可以賺到不少錢。

這時候，不得不提到有名的例子：巴菲特2008年公開提議跟對沖基金經理人打賭，比雙方十年的投資績效。

老巴什麼也沒做，就選了一支標普500指數基金，而對手則選了5隻主動型避險基金。

（感興趣什麼是指數型基金、什麼是主動型避險基金，可以自己去Google一下，或是看我上面推薦的書，裡面有很淺顯易懂的說明。）

打賭的結果是：專業經理人在賭局邁入第七年時，就忍不住宣布認輸了。

而我真正想說的是：有一堆人談起戀愛來，就像是投資經理人一樣，自以為可以看透市場、看穿人心。

或是期待找到可以看穿人心的人告訴他：對方在想什麼、自己該怎麼做….

總覺得可以憑藉著對方說過什麼、做過什麼，來推斷出一個人「內心真實的想法」。並且試圖從這些“推測”出來的想法，去延伸出一個“改變對方”想法與行為的計劃….. That’s RIDICULOUS!🤡

倘若你是一個對股票市場抱持著敬畏之心的人，我建議你在面對愛情時，也同樣以謙遜的心態看待感情的變化以及緣分的生滅。

這樣做會讓你在面對一個你喜歡的對象跟你互動普普或關係漸淡的時候，不會浪費太多心力去猜測對方的想法、試圖改變局勢，就像你知道你沒有能力讓下跌的股票突然上漲（又不是在玩大富翁XD），你所能做的其實就是過好本來的生活，如此而已。

如果後來股票繼續跌到了停損點，那就評估是否要止損出場，如果漲回來了就（感謝上天）繼續持有；如果喜歡的對象持續冷淡到你無法承受，那就當作兩人沒有緣分把關係整理乾淨，如果對方後來反應變熱絡了，那就繼續好好相處。

當你放棄去分析、去預測後，你會從此省下很多去煩惱自己是不是選錯股票、是不是太晚買太早賣 的時間，也會省下煩惱對方是不是渣男/渣女、是不是對自己沒興趣 的精神，而有更多的閒暇精力去好好休息、好好工作，學習新的技能、認識新的對象，讓自己的生活更加豐沛富足。

就算你今天股票進出場點位不夠漂亮，那又怎樣？ 持續進步的你又不缺那一點錢。

就算你今天喜歡的對象沒跟你在一起，那又怎樣？ 持續成長的你又不擔心沒有更好的對象。

你自己就是一檔股票

很多女生總被告誡挑男人就是要挑「績優股」。但實際上，無論男男女女，每個人都在挑選，也都在被挑選。

而你今天有沒有真的把自己當作一檔「績優股」在經營呢？

假設每個人在感情市場裡，自己本身就是一間上市上櫃的公司、企業。

今天你為了讓自己公司有更多獲利，也想開始額外投資購買其他企業的股票。你屬意的股票，難道其他人不想要嗎？ 你的公司有足夠的條件跟資金入股你中意的公司嗎？

同時，另外一個面向，你一間上市上櫃的公司，難道不希望有很多人看中你的市場潛力，來買你的股票、投資你的公司嗎？

多數時候人們都只記得自己投資人的身份，忘記了公司經營者的角色。

所以，在遇到心儀的對象時，各種追求、送禮、貼心服務、陪聊、提供情緒價值，想贏過其他競爭者，但卻忘記了自己同時也是一支股票，而你心儀的對象也是一名投資人，難道他不會去評估你是不是一支值得入手的股票嗎？

在你單方面消耗自家公司的資金、經營時間，去試圖買下對方這支股票的同時，你這間公司本身的市場價值卻正在下滑。

試問：你會買一檔股價一直跌的股票嗎？ 或是，你會單純因為股價便宜而買一檔股票嗎？

如果都不會，那你怎麼會期待有人這樣對你？

另外，還有一個與此相關，而且特別容易發生在有「聖母情結」女人身上的一個：降價現象。

男人在挑選對象時，普遍還是很專注在挑一個他認為“足夠好”的對象，只是在追求過程會容易“忘記”維持自身價值。

但有些女孩子，明明各方面條件都不錯，卻時常委曲求全的想要跟一個條件不如自己的對象在一起。

這些女孩子有個特徵就是：常常把『他過去受太多傷』、『他小時候家裡環境不好』、『他工作壓力太大』，等諸如此類的理由為對方說話；或是『雖然他經濟能力沒有我好』、『雖然他學歷不高』、『雖然他長得不算太好看』等意識到對方某部分是不滿足自己理想條件的情況，但仍想要跟對方在一起。

先不說這樣的「聖母情結」在一段關係中會對兩人造成什麼樣的負面影響。

我只想談，有聖母mode的女孩子，在感情市場中，就是那種輕易選擇把自己降價販售的人。

這很像是你是一個高級和牛食材的銷售員（有這種職業嗎？😂），你看到一個可憐的乞丐，沒東西好吃，你很清楚他根本買不起你手上的和牛食材，但你為了讓他跟你做生意，直接跟他說：『你本來買不起沒關係，我賣你50元一盤和牛』

乞丐如果手上有錢又很餓，他很可能真的會買，但….他會覺得你賣的是“高級和牛”嗎？

不會，他會覺得你這邊賣的是便宜的牛肉片。等他更有錢之後，他會去買他“認為”更有價值的東西，而不是把錢給你作為之前賤價賣出的補償。

所以，如果每個人都是一檔股票，我希望你寧願成為對方心中感慨自己能力不足而錯過的績優股，也不要為了讓對方跟你交往而壓低自己的行情，最後卻被視為沒什麼價值可以隨意拋售的低價股。

資產配置vs.時間分配

我相信有接觸投資理財的人，一定對「資產配置」這個觀念相當熟悉。

在投資觀念中，提倡雞蛋不要放在同一個籃子裡，因此我們不會建議你把全部的錢都拿去買股票，或全部買房子、買債券、定存等，單一的投資標的。

因為不同標的有各自不同的優缺點。以股票來說，股票可以在短時間獲得高額收益的機會比較大，但相對的在市場低迷時也會毫無底限的慘賠；以債券來看，債券雖然很穩定，有固定的利息可以領，但是基本上不太能放大你原有的資本；而現金存款很直覺，存多少有多少，但卻會因為通膨而讓自己過去的努力被貶值。

因此一個健康的資產配置，會根據自己的喜好或性格，以不同比例去進行不同標的的投資，並且“刻意地”維持配置的比例。

假設今天我擁有一百萬，我五十萬買了股票，五十萬買了債券。隨著股市熱絡，我擁有的五十萬股票市值已經上漲到超越五十萬，而因為股市很熱所以比較少人想投資債券，因此我的五十萬債券反而市值下跌剩到不到五十萬。

這時候，如果我是一名“有紀律的投資人”，我會在股債市值比達到70:30時（這個數字是我信手捻來的，並不是什麼講究的標準值），賣掉手上一部份的股票，把這些資金改買當下價值相對便宜的債券，讓手上持有的股債市值比例回復到50:50。這時候，雖然我沒有多拿錢出來，但我已經利用在股市賺到的獲益買了更多的債券，讓手上的債券數量變多；相反情況，或說市場景氣循環，股市開始大跌（最近就是XD），由於債券的價值波動不會太大，因此雖然我原先擁有的股票市值下跌，但我的總資產並不會因此損失太多，並且很可能有人開始為了避險，決定把錢轉入債券市場，反而讓我手上持有的債券市值開始變高，甚至來到比股票市值高，一樣地，為了“維持比例”，我會選擇把價值偏高的債券賣掉一部份，改買現在便宜很多的股票，等待下次經濟復甦。

不論在這樣一次又一次為了維持股債比的買賣過程，有沒有無意間讓我的資產滾雪球般的累積出更多價值，至少在景氣低迷之際，我的資產所受到的打擊，絕對比只擁有單一投資標的的情況下和緩了許多。

當然，可能剛出社會的人，因為薪水不高，甚至獨自在外地工作而無法不面對伴隨而來的房租、日常開銷，有些人可能還要再加上大學學貸，根本就沒有資產可以配置了啊XD

但「時間」這個東西，每個人都有，而且非常公平，不會有人特別多特別少。

Time is money. 這句話是 真 的。

我們或許沒有足夠的金錢、財富，可以讓我們進行配置，放大投資效益、減低金融風險。

但，良好的時間分配絕對可以為我們生活帶來相同概念的效益，與對抗風險的能力。

想想看，我們一天的時間分配；接著想想，我們一週的時間分配；然後是一個月的時間分配。

你會發現，我們會有固定的時間開銷在工作、休息、做家事等事項，這些我們稱之為時間的「固定開銷」。

固定開銷之餘，我們還有一些剩下的時間，就可以把它拿來進行其他安排，看是要追劇、打遊戲、旅遊、社交、學習。

這些固定開銷之外的時間，就非常適合以「資產配置」的觀念來去安排使用。

例如，我一個月要有多少的休閒娛樂時間、多少社交時間、多少學習時間。每個人都可以根據自己當下的需要與偏好，制定出自己時間的「資產配置」規劃。

甚至更細膩地，我的社交時間中有多少比例要放在愛人、多少放在友人、多少放在家人…..，這一切的時間花費，我們都能更有意識的去安排跟調整。

前面提到“維持比例”的概念，一樣可以運用在時間配置調度上。

可能今天你與家人、朋友的關係非常穩定，你想要開始談戀愛，因此在社交時間中多劃分出一個「戀愛交友」時間，將這些時間用在認識新對象，跟曖昧對象交流、加深情感連結。

有時，我們可能會遇到一個不錯的對象，兩人越聊越火熱，我們開始將自己的社交時間全部都投入在「戀愛交友」上，甚至把自己的休息時間也挪移過去….. 我們無時不刻都好想跟對方聊天、跟對方交流、約會….. 但是！

如果你是個“守紀律的投資人”，你會意識到自己時間的「資產配置」比例正在失衡。

因此，你必須要開始把“戀愛交友”時間減少，慢慢地回復到適合自己生活的時間配置。

你仍然可以愛人，可以交友，可以享受戀愛的愉悅，但你也同時能夠兼顧家人朋友的關係，並持續自我學習精進。

你不會讓自己24小時都奉獻給對方，隨時待命等他和你互動，也不會在他不再找你時感到生活出現重大缺口，而頓時失去重心。

因為，你有意識的控管投資在對方身上的時間，你所投資的是你擁有時間資產的一小部分，也是你能承受得了損失的部分。

我們看過那種，談了戀愛就人間蒸發的朋友，我們也看過他們在失戀後一蹶不起。

他們失戀所受的打擊之大，就如同把全部的積蓄都拿去買股票卻跌到一文不值一樣。

珍惜自己的資產，無論是金錢或是時間。

也絕對不要不負責任的讓別人替自己打理資產，因為最後被打理到破產，你的人生還是你自己得過。

用感覺來投資就是賭博，用感覺談戀愛就是開盲盒

當聽到有人用感覺來投資，肯定會直覺這個人很沒有sense，一定腦袋不好、沒有判斷能力更不懂投資策略的重要性。

不過，同樣的情況發生在談戀愛這件事情上面，卻會被合理化成：找真愛、You are my destiny

在此，並不是要提倡“絕對不能”憑感覺來戀愛，因為要不要賭，是沒有對錯的。

也確實有人憑感覺跟風投資還是賺到錢；有人憑感覺談戀愛還是找到默契絕佳的人生伴侶。

我想，做任何選擇的前提都是你要了解自己，你的個性適合憑感覺做決定嗎？

個性隨性樂觀的人，也許賭博賭輸了也會覺得沒什麼關係，反而覺得省下很多計劃謀略的時間就知道結果；相反，小心謹慎的人，你要他放手一搏可能會害他晚上睡不好覺，因為壓力太大而做出更糟糕的決定。

每個人能夠舒服面對世界的方式確實不同，那我們在採取行動前，是不是可以先對自我有一定的認知理解後，再去挑選適合自己的方式。而不是總是一股腦兒地覺得這個聽起來有道理就盲目跟從，覺得真愛就是要用心才能感受到，所以每次談戀愛都直接將理智登出，拒絕讓理性參與戀愛過程。

有人說：『真愛跟鬼一樣，大家都在說卻很少人見過』

我不曉得怎樣的愛可以被定義為「真愛」，但隨著年紀越大，我越是體會到，或許是不是真愛根本不重要，重要的是：你在這段感情裡面有沒有得到你認為有意義的事物。

也許我們在這一次又一次的嘗試中，要得到的既不是真愛也不是財富自由，而是鍛鍊出越來越從容的「穩定心態」。

這篇文章，特別想分享給那些曾因為「真愛迷思」而憑感覺行動卻後悔的人們，一個可以參考並實際運用在現實感情生活中，喚醒自己大腦理智的方法。

談戀愛，是可以在保持理性的同時，享受其中怦然的美好。

最後，無論你是喜歡刺激的短線投資人，還是偏好穩定的長期經營者，只要你確認自己最終還是想要在人生中，擁有一段開心的戀愛，愉悅的伴侶關係，那麼請務必讓自己保持在市場之中。

不要老是待在舒適圈、逃避與潛在戀愛對象接觸的機會，這只會讓你對於戀愛這件事更加生疏，也更容易搞砸一段關係。

這跟投資交易仍舊是一個道理，保持自己在市場之中，自然就會持續的關心市場變化，進而更加熟悉市場裡的波動。

自己的情緒也會對於起起伏伏的波動越來越免疫，便能在變化不停的市場中保持從容、穩定。你越是穩定，就越是能做出對自己有利的判斷，摸索出適合自己的戀愛獲利之道。

祝福大家：股海，情海，兩得意～😘

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