節日怎麼過?取得共識會更爽
今天是白色情人節,據說來自日本糖果製造商為了推銷產品而訂定的,之所「白色」是因為當時糖果都用白砂糖。
最近才聽到一個社會學理論:「浪漫愛被視為資本主義的產物」,果不其然,戀愛中的儀式感大都來自資本主義商人的陰謀🤗
不過今天這篇文章並不是來反對過節的,反之,我覺得儀式感和資本主義都是很重要的,前者能增加生活的情趣和生命的記憶點,後者就...太社會學了今天不多說(我也還沒想清楚要怎麼講啦XDDD)
想跟大家分享,就算是已經有既定儀式的過節,也推薦和情人一起討論「如何過節?」預先取得共識,能減少期待落差,讓所謂的節日變得更完美,成為彼此都樂在其中的美好回憶。
當別人知道我是開放式關係實踐者時,常被問到「你有這麼多個男朋友怎麼過節?」
「啊!就在交往初期先討論好怎麼過就好啦~」
「他們不會吃醋說誰可以過當天嗎?」
「過節就是個儀式感而已啊!『一起過』比『當天過』來得重要太多了吧!」
我和我的三位員工(男友)的共識是:一年只特別過兩個節日,一個是彼此的生日、一個是聖誕節,主要原因是我的生日在 6/22 和聖誕節 12/25 對比,剛好半年一次,就像是公司半年一次聚餐,頻率剛剛好。
對於事業都有點忙碌的我們來說,每個月都大餐 + 禮物 + 出去玩有點太消耗了。
過節的日子就選在當週的約會日,比如說我生日在週三,週一是一號員工(男友)的約會日,我們就選在週一過節,而不是等到週三再過。
如果是想要安排一天以上的行程,那就在當月選擇一個兩人都可以的時間做安排,通常會避開其他人的約會日,真的沒辦法的話,再和其他人挪時間。
過節的內容是「三位一體」,卡片、禮物、蛋糕/大餐,彼此交換,三者兼具,缺一不可(不過我是要求男友支付約會費用的,所以通常蛋糕/大餐的費用是對方支付)
當然也會視情況可能缺一缺二之類的,不過這些都在「討論取得共識」的前提之下,先講好了,明白彼此的想法,就不會被「理所當然的儀式感」所禁錮,認為對方一定要怎麼做才是「愛的表現」。
分享 6 個「一起討論怎麼過節」的 tips:
其中第 1-2 點特別推薦剛交往甚至還沒確定關係的戀人們做討論,除了取得共識之外,也能藉此了解彼此;第 3-6 點則建議就算關係很穩固也要定期提出來討論,因為生活總是在變化,很難保證去年他覺得沒問題的事情,今年就能用一樣態度面對。
就像我被 FTX 事件影響甚鉅,我對待節日的態度就會有所改變,這是無法避免的現況,而透過溝通能讓彼此更理解,不會產生「你去年明明不是這樣子啊!是不是不愛我了?」的感受。
也許會有一種感覺:「連過節都要講清楚,好彆扭喔~」,但這個彆扭程度絕對比不上「對方用了你根本不想要的方式來過節」,而且真要發生了,不只是彆扭可能還要裝開心、生悶氣甚至大吵一架,尤其被誤解成公主王子病更是冤枉...
無論你在一對一關係或是開放式關係(單身的就先不管你囉🤗),都推薦你先和情人取得「過節共識」,保你有個愉快的情人節XDDD
文末碎碎念: 🔸三媽喜歡且善用職場關係來類比兩性關係,因此在文章內一概用「員工」來代稱「男友」。 🔸本文內的開放式關係為與一人以上發展情慾關係(情或慾擇一或者兩者皆有),且依據關係深淺與彼此共識不同,達成不同程度上的知情同意(那種讓對方傷心難過又棄之不理的,是壞壞渣渣,不在本文所討論及三媽本人所推崇的範疇內喔!) 🔸開放式關係並非「比較好」的關係模式,所謂「最好」是因人而異,更重要的是讓關係成為你更自在更舒適的樣子,而非按照某個套版,公式化困住自己。
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