【七日书】day2 不必要对“性”感到羞耻

cw：包含性与性相关的内容，可能nsfw

第二天
有沒有某一個面向的自己，是以前你不願意讓他人知道，但現在覺得無所謂的？轉變是如何發生的？寫寫轉變發生的那個時刻或過程。

想了好久都没有想到自己是否试图隐藏过哪个面向的自己，直到我把时间拉长到初高中，那个躲在被窝里想象一些性画面的自己。

今晚刚看完周轶君的纪录片《他乡的童年》第二集，德国不同的地方对于教育有自己的决断权，但全国强制执行的一条法律规定是，小学生必须要有性教育。四年级或五年级的时候，德国的小学生就已经拿着pussy的示意图涂涂画画，或是手把手学习怎么测量自己的penes尺寸以买到合适大小的避孕套。

“性教育”这个词语从来没有出现在我的义务教育阶段里，“月经”是从小时候书店里买的杨红樱《女生日记》里了解到的，小学的女生朋友初潮的时间都比我更早，我问她们是什么感觉，所有人都神秘地告诉我“很奇妙，不好说”。不甘落后的我还会在睡觉前虔诚地在被窝里祈祷：“月经啊月经，快来吧，我已经准备好了，我也想体会到成长为女人的感觉，求求你快来吧”——现在想到月经这鬼东西还要每个月流血，阴魂不散地伴随我好多年，就想要穿越回去敲自己的脑袋。

初潮来后，母亲只是拥抱了我跟我说“你长大了”，其他对于月经的介绍和处理一概模糊处理，大约有一年的时间我都不知道如何预估自己的月经量，绿色的校服裤上总是留下触目的血迹。

初中的时候开始有了性冲动，靠着一些古早网页上的模糊动图，模模糊糊地意识到性是一件“很恐怖”的事情——画面上的女性总是露出痛苦的表情，要么被胁迫，要么被控制，我一边觉得恶心一边又觉得有点生理冲动，不禁觉得自己完蛋了，怎么能这么不像话，“疯了吗？居然在想这些事情！”

但生理性的性冲动似乎不是能够抑制的，那时候还不懂什么是“生理需求”，只觉得自己是堕入某种邪恶的境地，“不再是一个好女孩”了。偷偷地看视频，或是看小说的画面描述，甚至在百度贴吧里搜索“性瘾”和“戒色”，蜷缩在被窝里向上天忏悔，下次绝不再看。但又忍不住一次又一次再看——我不敢跟任何人讲这件事情，这怎么能讲呢，羞死人了，别人会怎么看？

但我又对“被插入”的行为又是如此害怕，我从小就不喜欢母亲太过于亲密的抚摸，浑身僵硬头皮发麻。想到“有一天啊，要结婚的，要生孩子啊就得先被人这样那样”，就无比痛苦。我只想在脑海里模拟那种欢愉，却完全不想在现实中感受。

这种复杂的情感交织着，矛盾着，就这样，我半推半就地度过高中。直到大学，才靠着搜索引擎系统性的了解了生理知识和性。我的自我性教育才从此开始。

第一次知道，原来插入性行为不是性行为的唯一模式，甚至不是能够让女性高潮的首选方式，女性的性冲动也不是什么要羞耻遮掩的东西，不过分的自慰都不会伤害身体，幻想更不会。原来传统的AV都是一种男凝的产物才会把女性刻画成被观赏的对象，事实上女性也完全可以在性中感到享受的。原来约炮也并不是什么伤风败俗的事情，对于有些人来说也是必要的需求，只要双方彼此知情且做好安全保护，是可以被接受的。原来性不只是异性伴侣之间的事情，参与性行为的也可以是同性，是跨性别。原来性高潮、性冲动、性唤起是三件不同的事情。

女生不必要为“性”感到羞耻。不必要为自己本就应当拥有的权力感到羞耻。

有机会的话女生应该勇敢去探索的，好奇的事情在保护好自己的情况下想做就去做，戳破那一层模糊的纱，才能更明白自己是怎样的人。

在完整地了解完全部的“性”之后我的好奇和怯懦迅速地退潮了，甚至在自我探索之后，才明白自己对于伴侣之间现实的“性关系”并没有什么兴趣，也并不是总能被异性唤起性冲动，于是兜兜转转，把自己的性取向定位到了“灰色无性恋”的光谱上。我“不想被插入”，也是完全可以被接受的。no means no, 不想就是不想。

如今的“性”对我来说更多是一种生理需求，就像是月经一般，有点碍事却又周期性地反复到来，完全可以自己快速解决掉。——我也完全不想避讳我对现实中的“性”愈发无感。还不如在某些同人文（但是我也很挑！）里去感受性行为带来的美妙风味——它甚至不是什么必需品，只是我对于爱的另一种想象。

现在还有“某个面向的自己”被藏起来吗？似乎没有了，所有的一切我都愿意毫无保留地袒露，只不过一直没有机会向谁袒露过而已。

每一个面向的我。

不善言谈的，喜欢非二元的，热衷于形而上探讨的，热爱自然的，理想主义浪漫幻想着的，情绪敏感又脆弱的，低电量随时可能关机的，好脾气好说话的，坏脾气总内耗的，每天都要按时吃早餐的，不爱运动却又希望自己能爱上运动的，不喜欢戴上面具的，不会说违心话的，对一切抱有好奇心的，总是没有信心的我。

好像真的没有不能说的。都无所谓。

它们都是我碎片而完整的一部分。