多元婚姻制度与独身养老,这样的时代即将到来?
大家好,我是林安。
今天的文章是播客《逆行人生》第35期节目《30岁职业女性,可以兼顾事业与爱情吗》的文稿整理(下篇)。
这一篇,我们将探讨现代婚姻制在未来越来越多元化的可能性,以及如果终身未婚,单身的我们可以做好哪些独身养老的准备。
以下是对谈内容的精华整理,完整版节目可以扫码前往小宇宙APP收听。
也欢迎在评论区和我们互动:你今年多少岁?正处于怎样的感情状态中,对当下的感情和生活是否满意呢?
本期嘉宾
松月,「野生运营」社群主理人/《从流量到留量》作者/播客《岛上有人》主播,目前在国内一家在线教育公司做远程增长运营。
她所在的公司全员远程办公,这使她可以兼顾多个斜杠身份,除了本职工作外,她还会利用业余时间写书、运营自己的3000+付费社群,做自媒体内容和线上分享会。
反人性的婚姻制度
在未来有哪些多元的可能性
林:如果你要进入一段婚姻,你最看重的“核心”是什么呢?
松:我更在乎对方是不是我觉得对的那个人。我觉得我一直对于稳定的亲密关系有所顾虑的重要原因是:我觉得自己就是一个很喜新厌旧的人,我觉得两人相处久了,很难会不厌烦。
你能不能对对方持久的感兴趣,而且对方也能对你持久的感兴趣?你们两个能够相处了三四年之后,还有很多的话聊,我觉得这是非常非常难的一件事情。这背后是需要双方共同努力的。
而不是说女生进步特别快,男生始终没跟上来,我会希望我和对方有一种不断吸引彼此的默契和魅力。
林:人性本身是喜新厌旧的。说到这里我想衍生讨论一下,我们现在的婚姻制度是不是反人性的?
以前经常会说一段比较美满的婚姻是相濡以沫、白头偕老的。反观我们现在的婚姻,会发现这几年离婚率变得越来越高,不仅仅是看社会新闻,至少我身边也有蛮多结婚几年就离婚的朋友的。
我最近也在反思:是不是婚姻可以有更多元的形态出现?我昨天还在看李银河的一篇文章,说到婚姻制度将来是不是会消失。她有一个结论是:婚姻制度是不会消失的,但是一定会以更多元的形态出现。
举一个例子:传统的观念认为两个人一旦进入了婚姻,就不要轻易离婚。离完婚之后,你会被身边的人歧视或者下次再找到另一半就很难了。但是这几年我身边的一些朋友,包括我自己对结婚和离婚的看法都会不一样。
我记得有一年我有一个朋友结婚前的单身之夜,我们聊到结婚的话题,我当时问她:你是怎么确定这个人就是你将来想长久生活的另一半的?
她当时说了一句话:“其实我只确定当下这个阶段我是很喜欢他的,确定他是我想共度一生的人。但是我不确定未来的我会不会发生变化,人都是会变的,未来如果发生变化有什么大不了的,就离婚呗。”
当时我就很震惊,觉得还没有结婚,就已经想好了离婚的事情。
但是这几年我再去回想这一段话,觉得其实是很正常的一种心态。“到了一定的年龄就要结婚“,“结了婚就不能轻易离婚”,“要为了孩子长久地绑定在一起”的观念,其实是非常反人性的。
正常来说应该是:我们接纳当下的状态,但是未来是不可控的,如果未来发生了一些变化,我们也能够坦然地去接受它。我觉得这才是比较正常的婚姻观。
松:我身边也有类似想法的朋友,我觉得他们可能把婚姻变成了一种契约关系。
日本有一个女神级的人物新垣结衣,她去年不是和星野源结婚了吗?
前两天我看到一个新闻,说的是他们虽然结婚了,但现在属于一种分居婚的状态,两个人没有真实生活在一起,他们生活在一个小区,但是各自住各自的家,偶尔对方需要你或者我有什么开心的事情,想到对方家去喝一杯,那他们就会选择今天晚上去对方家住。
我之前看过新垣结衣接受采访,她说:我希望两个人即使结婚了,还会有独立的时间和空间,开心的时候就一起过,家务也要一起分担。
我觉得这种状态是我非常向往的。
林:我觉得这个也印证我前面说的未来的婚姻形式是可以很多样化的。现在日本已经出现了所谓的分居婚,其实是社会进步的一种表现。
我也想到一个案例,我昨天在看资料的时候,有人提到北欧的一些国家,比如说芬兰,那边有蛮多人在进入婚姻之前,要同居十几年的时间确认这个人是不是我将来想共度一生的人,或者说接下来的几十年时间我都愿意跟他/她在一起,才会去确定婚姻关系。
而且还有一种婚姻制的形式是合同制婚姻。双方要签的合同是有年限的,比如我们第一次结婚签了个十年的婚约,那十年之后我们双方是否还对彼此满意,还想继续共同度过下一个十年。在双方都愿意的情况之下,我们再去继续续约这个合同。
我觉得这是一种很好的婚姻形式。其实这在某种程度上是顺应人的天性的,而不是反人性。
还有之前有一种说法是:古代人能追求所谓的白头偕老,是因为那个时候的人平均寿命就很短。但是像我们现在人均寿命那么长,可能可以活到 80 岁 、90 岁,像日本甚至有很多百岁老人。谁可以担保我接下来的这五六十年甚至七八十年的时间,都会对这个人始终保持忠诚,相看两不厌呢?我觉得很难有人能够去做这样的一个担保的。
自然,白头偕老、相濡以沫式的婚姻适合极少数伴侣,他们足够幸运遇到了那个愿意相伴一生、彼此不厌倦的人。但这只是极少数,不是大多数。
结婚or独自养老?
趁年轻做好两手准备
林:松月,你现在会向往婚姻吗?你在什么样的情况下,会选择会进入一段婚姻关系呢?
松:我觉得最基础的还是爱情,或者是你和对方有很深厚的感情。我一旦想起来,我要和这个人一起看好多好多集综艺,要一起散步,走很远很远,要一起吃好多好多的饭,我就发自内心的高兴。那我可能找到了一个对的人。
我之前还听到一个说法,我觉得还挺妙的,你不确定这个人是不是你要接下来携手一辈子的人,你就可以想象,如果你未来的孩子跟你老公长得一模一样,甚至行为举止都有你老公的样子,你会不会开心?
如果你是开心,那证明他是对的人,那这个婚你就去结。有时候要考虑比如家庭什么的,这是很难去算清的一笔账。因为我现在还是单身,未来也不知道会怎么样,可能会走向婚姻,碰到一个对的人,但也有可能是自己孤独终老,所以我现在也是做两手的准备。
虽然我现在还不到 30 岁,但我觉得把以后的恐惧放到现在来,是一个比较明智的选择。我即使遇不到对的人,也不会去为了迎合社会的标准,比如说女性到了什么样的年纪就要干什么样的事情而做选择。
自己的生活是开心还是痛苦,只有自己知道,就不要为了所谓看上去是不是光鲜是不是有面子,让自己难受。如果有人陪我走到最后我当然很开心,但如果自己要独立过这一生,我也是有相应的打算的。
今年我想去北京的养老机构做志愿者贡献时长。因为今年北京有一个新的政策出台,就是你可以去时间银行储存你贡献的志愿时长,如果储存到了 1 万小时,之后是可以以一个优惠甚至是免费的资格,进驻到国家的养老机构里面的。
首先,我是想去做好事,其次,我是想看一下,一个人在养老机构真实的生活场景是怎样的,会面临哪些具体的问题。
最后,我可以攒一下志愿时长。如果以后我真正到退休的年龄,还没有找到我的真爱,那我可以以优惠的政策去住这个公共养老院,我觉得也很好,一下就干了三件事情。
林:这让我想到我之前看过一本书叫《老后破产》。那本书就记录了非常多老人,老了之后的一些生活状态。
让我印象深刻的是,并不是那些结了婚的人,老了之后就一定会过得很幸福。因为有的人结了婚还是会离婚的,你不知道在什么阶段会离婚,然后又成了孤独的一个人。
还有就是我们都知道女性的平均寿命是比男性更长的,所以就算你结了婚,可能最后也会出现一种情况是你的另一半比你更先离开这个世界,那到最后你还是一个人。
所以我觉得关于老了之后的养老还有孤独的话题,其实你结不结婚,那个结果能改变的是非常非常小的。
更重要的还是自己想清楚你的老年,你想怎么样去度过,你想和谁一起度过,以及年轻的时候,趁还能工作的时候,多积攒一些养老的资本和资产,我觉得这个是更实在的准备。
林安,《只工作,不上班》作者/播客「逆行人生」主播/自由会客厅品牌主理人。
代表作「 100个不上班的人」,持续调研跟踪自由职业、数字游民、远程办公等生活方式。
微博/公众号/小红书/b站:林安的会客厅
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