二十天的精神失常

这一天终于要来了。我躺在床上，精神错乱，听着我十五六岁的时候爱听的大卫鲍伊。

说实话，这不失为一件好事。大卫鲍伊让我想起来十五六岁的精神失常的自己。这么回想起来，终归没有什么好失去的。我可以简简单单地将过去的三年的挣扎和努力抹去，然后重新开始。

我在床上躺了有三个礼拜了。

一开始我睡了很多觉，醒来后就拉着我妈妈说话。后来证明，这显然不是一件好事，这种交谈之后，我和妈妈之间生出了一条黏腻的脐带。后来为了离开这样的连结，我起床收拾回伦敦的行李，但这显然更糟糕。我的腿开始发麻，并且总是有针刺的感觉。

那几天我做了很多梦，梦见我回了伦敦，梦见我在宿舍种一棵特别圆润的大麻，梦见那座我总是在梦中见到的房子，梦见我在伦敦的朋友。

那几天我总在现实和梦之间穿梭。现实是美梦，我努力把自己折腾到伦敦去，尽管我根本不能站着或者坐着。而我在晚上做的梦则变得越来越庞大。不知道你是否了解这种感觉。有的时候人做的梦是很小的。梦的体积很渺小，或者本身没有什么用处。这和梦的长短没有关系。你可以做一整晚的梦，依然醒来觉得昨晚只是做了轻飘飘的梦，像是龙井虾仁里的龙井叶子，只是没有什么轻重的梦而已。可有时候，你晚上也许会梦到短短的几个片段，但是当你醒来的时候，你感到梦的重量铺天盖地地朝现实压过来，以至于白天也笼罩着梦的影子。那样的梦会在很长一段时间内主宰着你的精神，让你渐渐将梦活成现实。

直到去机场的那天，我仍没能从梦中醒来。我去了机场，公务舱的短短的队伍。我把准备好的各种各样的文件递给值班经理，托运行李，进海关。在海关里排到第二个队伍的时候，我开始感到眩晕，低血糖又犯了。

低血糖像是我的身体从一场美梦中醒来的征兆。在我的脑袋被低血糖蒙住（低血糖就是这样的感觉，就好像突然被人用逮捕犯人用的黑色布袋子蒙住脑袋，眼前发黑，耳朵听不见外界的声音，只有脑袋里面的声音嗡嗡作响，鼓膜轰鸣）的时候，我向我的恐惧屈服了。

后面的事情我全记不太清楚了。我记得我故作镇定地原路返回走出海关，因为腰疼趴在刚修成的机场大厅的长椅上，嘴巴上在跟工作人员处理追回行李的事，意识早已陷入了另一个梦境中。与其说是梦境，不如说是我因为无路可走而感到绝望，不得不在讨厌的现实中将自己催眠入梦。在我躺在阿尔法车上，看着的高速路的风景按照同样的顺序倒放的时候，我感觉我好像死掉了一样。

最近的几天，我除了躺在床上和去康复中心之外，什么也不干。前天用亚马逊听书，听得我厌烦。昨天和心理咨询师见了面，依然在聊我妈在我心中如何病态。今天身体终于感觉好一些了，晚上看了一会我明年想要读的研究生，然后我妈妈又来把我刚刚搭建好的现实摧毁。

我逐渐意识到，许多痛苦并不是由一个人传递给另一个人。痛苦有的时候更像是某种安装在某个人身上的信号探测器，功能是把平平常常的信息转化成一场又一场的大崩溃。