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螢星
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鬱悶

螢星
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又一段時間沒更新了,這段時間蠻心煩意亂的,感覺故事都從腦中蒸發了

又一段時間沒更新了,這段時間蠻心煩意亂的,感覺故事都從腦中蒸發了,哈哈。從學校畢業之後,因為目前對研究所要往哪裡進修還沒有想法,所以想要先工作一陣子再來進修,然而因為在校期課表分佈得挺不平均的,再加上還要負責家裡的午餐+晚餐,沒機會找到時間許可的打工,結果就這樣傻傻地只用曾經家教打工的經驗去挑戰正職了…… 

一開始錄取了一個補習班的工作,但是我從小到大其實都沒補過習,對於工作時間並不是很適應,結果又發現除了週間的晚班以外,原本以為是早班的週末是要從早上做到晚上的(原先以為是週間8小時+週末兩天各4小時)……因為要輪班。據說是扣掉週間的吃飯時間再加過去,對於吃飯根本不超過一小時的我來說這邏輯非常詭異。我不知道是不是所有補習班都是這樣,聽到的當下很衝擊,結果後面想再弄清楚這種輪班模式,就被老闆委婉地講了難聽話(他其實一開始就不想用我),說幾乎所有前輩同事都覺得我不OK,只有一個算比較新的前輩為我說話,覺得我還需要時間適應。總之接下來就是我不夠靈活(因為我會和帶我的前輩確認自己做得對不對)、連工讀生都不如,這樣學生也不會把我放在眼裡之類的,然後再問我到底要不要做。

最後我離開了。

因為是第一次做正職,我心裡其實一直很緊繃。按我原本的想法,我其實會想要先做兼職,適應所謂「職場」的氛圍後再來做正職,(畢竟至今以來,我的生活圈都蠻單純的,一下就跨入正職的領域裡,我其實一點方向都沒有。而且現在一堆工作雖然說無經驗可,但還是想要即戰力。)然而周圍的一些長輩認為畢業就該直接去做正職,不然耗費太多時間在兼職上,對後面找工作也沒幫助之類的,我就直接踏進去了。在和老闆談話的前一天,我整個壓力大到晚上失眠、連飯都吃不下,一直覺得想吐。以前一直覺得自己抗壓性還不錯,也不曉得是不是之前疫情鎖在家裡+要照顧家裡失智長輩的關係,從去年到今年,情緒崩潰的次數頻繁到不太正常的地步。

其實我對教學的興趣不大,也不是很有天分,之前拿到的外語教學證照也是理論相關而非實做,後面面試一些教育相關的工作直接被電慘,因為我在教學上的靈活度不夠。那個補習班老闆講的話並沒有讓我在當下崩潰,卻像某種慢性毒素一樣悄悄滲透。我之後的面試都需要試教,但面對面試官時,腦中一直浮現那些批評,結果人家問我認為自己有哪些優缺點時,我的腦袋裡只想得到缺點,連一個優點都想不到,到現在也依舊如此。

我本來就是有點隱性自卑的人吧?平時沒事不會怎樣,但是一旦有人用說教的態度(或破口大罵)向我分析我有多糟糕,或多不完美,我就會整個垮掉。我的水準算是普通,沒有特別差也沒特別優秀,比較內向,然後也沒那麼靈巧,所以會羨慕那種八面玲瓏的人。可是即使努力了,我的靈巧度可能也只達到他們的一半而已。我也很希望自己可以活潑開朗、積極正向,勇於挑戰什麼的……但是被否定的恐懼還殘留在我體內,偏偏我現在連向身邊的人傾訴都不太敢了,因為我也怕他們不耐煩。

好想好好把故事寫完,至少先出個新章,結果弄出來的是一堆牢騷,真是抱歉。

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