「我是誰？」

日期：2020.10.27

地點：輔仁大學

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今天把寫了三個半月的研究所推甄報告送出去，心中總算放下最後一顆大石頭。

報告內容除了自傳之外，還要針對自己過去的專業經驗做自我反思的論述。

從過去當輔導長、到今年帶屁孩做了冒險治療及在城男舊事做職涯及心理諮詢志工。稱專業也許高估自己，但自己確實在投入其中的過程，都有一些自己的心得，所以每段經驗我都想寫。最後寫完超出簡章規定的頁數，代表自己必須做取捨。最後我選了這一年做冒險治療的實踐經驗。

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原本以為自己會花比較多時間寫專業經驗的部分，不過最後加上取捨花的時間卻比寫自傳還少。自傳寫的是自己，寫出來要讓審查委員去認識我是誰，明明使用了這個身體27年，但寫的過程中，卻是反反覆覆的寫了又刪，刪了又寫，一直寫不出自己，我才發現，我不知道我是誰。

「我想邀請你來我們學校唸研究所。」

「我喜歡你在後面的陪伴，真的讓我很有安全感，我沒想到有這樣的助人方式，希望你能來我們學校繼續學習。」

想起在七月參加杜威約榮格冒險治療工作坊時，跟我同組的其中一個成員跟我這麼說。

「為什麼啊？」

即便我最後申請的是另一間，但被認同仍然是踏實的，我好奇自己被認同的是什麼。

「其實我也說不上來，但我總是能夠知道你在後面陪著，這讓我騎起來很有安全感。」

整趟路自己在小組內的有相對多的戶外經驗，所以第一天被指派騎在最後一個幫忙看著，後面幾天也就繼續延著這樣的模式。

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這一年帶朋友登山，自己大多也都自願的走在最後一個，可能是大部分的時候都是狀況最好的成員，也不曉得為什麼，就主動負起了確保大家安全的責任。所以其實蠻習慣的，雖然偶爾還是會想要騎的快一點，或走的大步一點的時候，但大多我都願意等待走在倒數第二個的成員，我喜歡與人一起面對困難的感覺。

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也許價值就在自己願意等待，我願意等待這段面對困難的過程。

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在時間寶貴，什麼都講求快、講求效率的世界下，願意把時間拿來等待一個人，也許能夠讓人感覺存在。大概家人、朋友或伴侶的價值也在這裡，他們大多都願意等待，所以是家人、是朋友、是伴侶。因為有他們，所以讓自己感覺存在。

「我愛妳，但我此刻更愛我現在在做的事。」

想起前陣子跟前女友聊天時我說。

關係裡面我做不到我最擅長的等待，所以選擇分開。異地戀的狀態，我等不到我飛過去，也等不到她飛過來，我等不到我們之間現實距離消失的那一天，而在等待的過程之中我找到另一件我愛的事情。

自己還是愛著她，但沒辦法再像過去一樣用那麼多時間等，而她也不願意我不等了，當初彼此愛上就是因為我們都願意等。但此刻不曉得該如何是好，好像也就只能分開。

即便如此，大部分的時間我仍然樂在成為一個能夠等待的人，不管是陪著屁孩長大還是帶朋友上山。也許現實在自己還能夠掌握的範圍內，我仍然是個能夠等待並且喜歡等待的人。

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我仍然不曉得我是誰，自傳大部分都只寫著自己樂於嘗試，是個能夠嘗試的人。

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原本以為自己的等待是為了得到他人認同才等，但似乎不是。不過也是在今天上完課從學校騎車回來的時候才有這個理解，也來不及寫進去就是了。最後會選冒險治療的實踐經驗，原本只是覺得以後論文想寫這個，所以才留下，但也許真正的原因，是自己知道那是我目前最成功的一次等待，所以才選擇留下。

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送出之後，剩下就等放榜了，但有沒有錄取好像也沒像去年一樣在意了。當然內心還是偏向錄取一點，只是相比去年剛退伍的無論如何都要上，到現在只是當成是完成自己的實踐的其中一條路，只是這條是自己比較想走的，但沒走這條也還有其他方向，其他條路仍然充滿可能。

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最終想要的是成為自己，我想讓自己的存在能夠踏實。寫完之後好像有稍微踩到一點地，好像寫下能夠靠近一點。不管未來有沒有機會去研究所學習，希望我都能夠持續寫下，希望持續的寫下能夠走到踩實的那天。

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Photo by 朋友W

仍然模糊ㄉme