再见，靠贷款为生的上不了市的破烂企业

我上周去公司办了离职手续。

周四早上十点，我的闹钟响了。我挣扎着把闹钟摁掉，十分钟以后它又响起来了。我再关掉，它再响。反复了N多次以后，我终于爬起来了。爬起来看了眼手机，已经过去一个小时了。

本来我也不想这么早起床的。我是一个在中午之前都进入不了工作状态的人，早起对我来说太困难了。但是没办法，我今天有必须要做的事情。我要去办离职手续，我要去打一场无声的战斗。

昨晚临睡前，我躺在床上，反复调整着我的内心状态。我发现不管再怎么努力调整，我也没办法让自己的内心处于一种平和的状态。越想让自己平和，我内心的能量和怒火越是往上翻涌。到最后我猛地睁大眼睛，内心有一个声音告诉我：努力说服自己平和是无效的，战争要爆发了。

自从这个月初，我被直属上司送去待岗以后，已经过去三周的时间了。即使我早就有辞职的打算，即使我已经和新公司谈好了入职，但这和她在我背后捅刀子是两码事。这段时间我为了在公司里维持自己的形象，没有在得知她算计我的第一时间就冲到她工位上，给她头上浇一瓶水，已经是宽大了。但她竟敢在我已经准备离职的情况下，继续在我背后散布我的谣言，不断挑战我的底线，这让我意识到，如果这场战斗不打，恐怕我和这个公司的“恶缘”是很难结束的。

前几天是中秋节，听说她又在背后造我的谣。有同事偷偷告诉了我，问我说你前几天放假的时候来公司了吗？我很懵逼，说没有啊。同事说那个小人在办公室里对别人说，我中秋假期的时候跑到公司来，搬了把椅子坐在楼前晒太阳，晒了好久。有别的部门的人看到了我，给她打电话，“啊，她（指我）现在已经不归我们部门管了~”这是小人的原话。

也许在旁人听来，这只是个无关紧要，很荒唐可笑的谣言，但是在我听来，这个小人一直在强调“我不归她管”，是想要向别人传递一种信息，即我的离职，全都是她的杰作和手笔，在她的施压之下，我“不得已被迫离职，但是心里对这家公司还有千般不舍，甚至于在中秋假期跑到公司里来晒太阳，睹日思人”。

也许是我在被她算计之后表现得太无所谓了，没有像她预想的那样，哭哭啼啼跑去求她，还像往常那样，和其他同事说说笑笑，她觉得大概自己的杰作没有起到应有的效果，所以在我打算离职之后，她还在背后不断地提起我，议论我，试图控制这件事在公司的舆论。

原本是打算不理会她这种可笑的行为，但我发现我没法控制内心的怒火。也许是这股怒气从她算计我的那一刻起就在积攒了，也许我早就应该往她脸上泼一盆水。我把这件事告诉了我妈。我妈对我被造谣的事情不发一言，却在我说出明天要找那个人算账的时候，不停地擦汗。她说我刚刚的那些话让她焦虑又害怕。她不想让我和别人起冲突，也不敢和别人起冲突。在这个世界上，每个人或多或少都会有些把柄，她自己也有。她害怕我惹怒了别人，别人调查了我的身份背景，报复到她的头上。她不断地劝我，我们只是无权无势的普通老百姓，报复不了别人。她试图用这些话来安抚我，劝我把这口气忍下去。

太奴了，简直是太奴了。我听了她的这些话，忍不住在心里悲哀，原来从小到大照顾我，保护我的妈妈，是这样一个对内强横，对外懦弱无能的人。

【不要和这种人置气，不值得】

什么不值得，什么不置气，不过是你为自己的懦弱无能找了一个合理化借口而已。我更喜欢另一种说法，“即使我是一条野狗，也不是让你踢来踹去的。你踹过我，你一定要挨咬。”这句话是我在网上看到的，虽然把自己比喻成野狗听上去很奴，但传达出的意思是“人若犯我，我必犯人”。

事情进展到这个程度，我知道，我已经丢失了很多先机，我能做的越来越少了。但即使能做的很少，也比什么都不做要好。过去的经验告诉我，如果我现在不把这股怒火发泄出去，往后的十年我都会对这件事耿耿于怀，念念不忘。

在出发去公司之前，我先去门口的影印店，把我精心准备好的离职报告打印出来了。三千字的报告，我熬了一个通宵，终于写出了让我满意的效果。影印店的老板见我修修改改，一会儿加标题一会儿调整行距，说你写这么多，你老板都不一定会看吧？离职报告这种东西，不就是个形式么？我说不管他看不看，我都要把这份东西交给他。如果因为他不看就随便写写，或者害怕他看完之后大发雷霆就不敢放开写，再过十年也还是会遗憾。

再说，我期待的就是他大发雷霆，来找我质问。只要他来找我质问，我就有了发动战争的机会。

走进公司大楼，在电梯口刚好遇到了部门的高层。我能被踢出部门，少不了他的一份功劳。两年前是他亲自把我招进部门里来的，入职的头一个月，对我还算热情客气，大概过了一年多以后，就完全变了一副嘴脸。年初的时候，他被纪委调查，之后拿我撒气，把我叫到办公室骂了一顿。从那以后，我在公司里就当他是空气，看见就当没看见。

这会儿在电梯口遇到他，他见了我还打算当没看见。但是这次，我不打算拿他当空气了。我提高了声音喊住他，告诉他说待会儿我要找他去签字。

我们一起坐电梯上楼，我拿着离职报告到他办公室里。他接过去大致扫了一眼，象征性地问了我一句：“要辞职了？”

我在沙发上坐下来，“是啊，你们这儿效益不好。”

他没说什么，只是签了个字，我也没再和他多说什么。其实在我原本的打算里，我还有很多尖锐的话想说出来，但是不知为什么，坐在他办公室的这一刻，我就什么也不想说了，只想用最简洁的语言输出必需的信息。

他签完字，把表格递给我，我问他：“离职报告需要吗？”他说：“你问一下人事部长吧。”这就是他一贯的风格，从来不直接告诉你答案，都是让你去问别人，好像这点小事不值得他亲自来解答一样。

我说：“我给你一份吧，正好我有一份。”我精心准备的离职报告，怎么能不和你分享呢？

我从电脑包里拿出打印好的离职报告，递到他手里，然后转身离开。这也许就是我在这个公司和他打的最后一次照面了。明知道是最后一次打交道，应该把想说的话全都说出来才解气。但我依然什么都没有说。刚才和他说话的时候，我才发现，我其实已经有一阵子没正眼看过他了。比起两年前，他更老了，更沧桑了，一脸中年老男人特有的苦大仇深的面相，想来内心也被各种各样的仇恨和戾气填满。看到他这副嘴脸，我一个字都不想再和他多说了。

从他办公室离开，午休时间也差不多该结束了。有些人还没回到工位上，有些人刚刚午休起来，还没有进入工作状态。我本来可以趁这个时间，轻手轻脚地回到自己的工位上收拾东西。但我并不想这样做，我今天来是要战斗的，战斗就不可能轻手轻脚，不惊扰他人。

大概等了十分钟左右，午休时间结束了。我回到工位上，有人在我的座位上坐着。这人上个月请了长假，我有一个月没见到她了，自然要和她打个招呼。她现在能坐在我的工位上，还是拜那个小人所赐。我人还没办完离职手续，她已经安排别人坐在我的工位上了。

“姐，你来了啊？”进屋之后我就和这个同事打了招呼。她抬头看到我，也是满脸笑容，一边和我寒暄，一边和我解释说是那个小人让她坐在我这儿的，还说帮我把桌上的东西都收到抽屉和柜子里了。我俩对话的声音吸引了其他同事，旁边工位上的人都扭过头来看着我们。我觉得时机差不多了，就引出对话。

“我好累啊，前两天去北京找朋友玩，喝了两天的酒。”其实我并没有去北京，前两天我都是呆在家里的，之所以这么说，是为了给后面的内容做铺垫。

“你去北京了？”同事问我。

“是啊。”我点头，像是忽然想起什么似的，“……诶对了，听说前两天有人造我的谣，说我中秋节放假的时候跑到公司里来晒太阳？”我目光转向组里的老幺，向她发问，“有没有这回事啊？”

老幺很懵逼地看着我，好像不知道发生了什么。我其实并不是真心要问她，只是需要她作为一个和我对话的媒介，把后面的信息传达给该传达的人。所以我没等她回答，继续说下去。

“刚才来公司的时候，门卫师傅问我中秋节是不是来公司了？我说没有啊。他说有人看见我中秋节的时候来公司晒太阳。我说我去北京了，怎么会来公司？”我一边笑着和两个同事聊天，一边转头望向小人工位的方向，“……我大过节的跑到公司来晒太阳，我有毛病啊？谁给我造的谣啊？嘴可真贱啊。”

小人的工位空着，但是她旁边的几个工位上都有人。在我说出“嘴贱”这句话之后，几个人脸上都露出意味深长的笑。显然，她们昨天都听到了小人编的瞎话，现在也一定知道，我说“嘴贱”是在骂谁。

我们说话的动静也惊动了办公室最远处的同事，一个胖胖的女生。作为小人的左膀右臂，又作为一个嘴巴漏风脑子不灵光的人，胖妹很有可能在小人来了以后，把我说的话翻给她听。某种程度上来说，我刚才的那些话就是说给她听的。希望她能够帮我把话带到——“xx上周来办离职手续， 当着所有人的面，说你嘴贱”

我不希望这个部门里的人对那小人说的话信以为真，觉得我真的是被迫离开，对公司恋恋不舍。即使不是所有人都会相信她说的话，但只要我还有说话的机会，我就不会让她用只言片语蒙蔽别人。虽然不是什么上上之策，但我也只能用这种自证的方式来维护我在这个地方的名誉了。

接下来的时间，我把离职手续办完，和平时聊得来的同事都一一打了招呼。下班的时候，我留下和我的前辈也打了招呼。她本来是我以前的直系上司，后来职位升上去了，就换了现在的这个小人领导接班。

我跟前辈说，今天下午已经把所有手续都办完了，以后应该就不会再来了，下周就要去新公司入职了。

她说：“挺好的，以后去了新公司好好干。你们这些年轻人能多去几个地方是一件好事，每一次遇到的都是人生的宝贵经历，渐渐地就会被社会磨得没有棱角了。”

我说：“该有棱角的时候也得有棱角。”

她说：“其实随着年龄的增长，等你年龄越来越大以后，就会发现从前很在乎的事情，现在变得没那么在乎了。不管别人说什么，做什么，你会发现，你不想再搭她的茬了。她爱怎么说就怎么说，反正你该怎样还是怎样。”

我觉得前辈这话有深意，也许她是想告诉我，不用在意那个小人领导说了什么，给我造了什么谣。就像她现在，不管那个小人平时说什么，她都不理会，不想搭茬。

我和她告了别，然后把准备好的离职礼物拿给了她。看到她拿着我的离职礼物下楼的那一刻，我才感到，我和这个公司的恶缘真正结束。

后来等我入职了新公司，在公园里散步的时候，我都会不由自主地回想起那天和同事们约好的聚餐，和前辈的告别。

对我来说，办完了离职手续，为我自己做了一个澄清，和平时处得来的同事保持一个正向的互动和联系，就是结束了。用情感纽带来替换负面情感，才是对恶缘的终结。现在前司的一切在我心里，就像是散步时偶尔回头，看到身后的灯火。那熟悉又温暖的感觉，就是来源于我和那里的情感纽带。我还会一直向前走，但是只要我回头，那些灯光始终在身后。

让我觉得有趣的是我妈的反应。我离职之后第二天，她就把我从公司拿回来的东西都清理到地下室，还把我在公司时穿过的工作服扔了。我问她为什么要不经我的同意，就擅自处理我的东西时，我妈的理由是，一看见这工作服，她就想起那个破烂公司，就觉得生气。

“这伤心地，以后咱再也不去了。”

我离职了，我办了手续，我妈的情绪波动比我还大。对她来说，我的前公司是一个让她一想起来就觉得愤怒和痛苦的地方，痛苦到她连提都不想提起，连我以前的工作服都容不下。当我在想起那些情感纽带，觉得慰藉和温暖的时候，我妈排斥这所有的一切。

走在公园的河岸边，梳理最近发生的一切事情，想起妈妈说的这些，我突然笑出了声。

【你既然这么生气，当初早干嘛去了？】

几周前，我刚刚被弄去待岗的时候，我也很愤怒，想到你比我更有职场经验，想找你拿个主意，那个时候你干嘛去了？

你对我说，“你向前走吧，不要再去想这些事情了”“你过分放大了那个小人的影响力，她可能也不是针对你，她就是这种工作风格”

你在拼命地试图把这一切不公平都一笔带过，你甚至站在公司的角度，与公司的高层共情，就是不会为我共情。那个时候你怎么不想想，如果我就这样向前走了，把一切都一笔带过，未来要背负多少怨恨和不甘？

离职前夕，我联系了公司高层，高层对我态度很冷淡，把我说得一无是处。“没有一天不迟到”“工作能力差”“安排给我的工作什么也做不了”这么看来，那个小人想把我弄走，绝对不是临时起意，而是早有预谋，不断地向高层汇报、告状，让高层对我的印象越来越差。等到公司需要裁员的时候，顺理成章地把我送到人事部待岗。当我看清那个小人所使用的手段时，希望你能提供帮助，那个时候你干嘛去了？

你听完我所说的一切以后，反问我，“那你让我怎么办呢？”“是你考勤不达标，又得罪领导，才被针对的啊”

你明明可以阻止别人对我的污蔑，却拒绝提供帮助，甚至把“受害者有罪论”戴在我头上，和那些人一起戕害我。那个时候你怎么不想想，我有多么愤怒和痛苦？

公司想要裁员的事情不是一时兴起，是早有苗头。这两个月以来，公司不断收紧管理制度，明显是用这种方法给人施压，逼迫忍受不了的人离开。只要是主动离职，公司一分钱都不用赔偿。那时候我就察觉到不对了，想辞职走人。那个时候你干嘛去了？

你死活拦着，不让我辞职。你对我说，“你说的那些在我看来根本就不是什么大事”“你是不是太敏感了”

你在拼命地把一切不合理的事情合理化，试图让我的生活维持现状。结果我错过了最佳的辞职时机，给了那个小人算计我的机会。你丝毫不把我的痛苦放在心上，却在我离职之后一厢情愿地替我愤怒，替我痛苦，你到底在自我感动什么？

那个小人对我的污蔑和造谣，已经不止一次了。就在我办离职手续之前，她还在试图控制我离开公司之后的舆论，那个时候你干嘛去了？

我说我要去找那小人对峙，你怂成一团，又在故技重施，试图安抚我的情绪，让我打碎了牙往肚子里咽。后来我用自己的方式把这件事解决了，斩断了和那个公司的恶缘，你倒开始替我鸣不平了？

还真是应了那句老话：大鼻涕流到嘴里了，你知道舔了。

【人不可能一辈子都依靠家人，依靠父母。父母也有退休的那一天，所以说，你自己的人脉，从现在开始就要慢慢开始积攒了】

和前辈告别的那天，她对我说了这句话。现在看来，还真是那么回事。即使父母还没有退休，他们也无法让我再依靠了。从十年前到现在，我经历过了那么多事情，无数人在我的人生中来了又去。它们一遍又一遍无声地向我传递一个结论：能真心替我着想，为我做出最优决定，能带给我最完美结果的人，只有我自己。我只能依靠自己的能力、经历和人脉，帮助自己，保护自己。

我现在已经可以帮助自己了。两年来在这个公司里积攒的人脉，至少可以帮助我在离职的那一刻斩断恶缘，维系某种情感纽带。虽然被小人算计了，但我并不觉得是因为我单纯，或者弱小。如果小人只是小人，她就不能把我怎么样。见识过海外华人圈里的各种勾心斗角，我很清楚这种小人最怕的是什么。习惯依靠强权，害怕自己被无视。习惯躲在别人身后放冷箭，害怕被人刚到脸上。

但小人之所以是小人，是因为她背后还有人。她自己没有力量，于是去借助了身后整个权力系统的力量来压制我。而这个庞大的权力系统，是我目前对抗不了的。纵使我成长了十年，但在这样的职场环境中，终归还是有我过往经验覆盖不到的地方。在与小人的战争中，我错就错在太过于执着用我自己的力量，单枪匹马去挑战自己道路上的每一个绊脚石。

有时候我也在想，大概是我个人英雄主义的情结太重了。现实和电影不同，individualism并不是在所有情况下都有用。我也该想到，无论是事业，梦想还是斗争，有些事情仅靠我一个人的力量难以完成。不管再怎么成长，我一个人的力量终究有限。

也许就像前辈说的，我确实该从现在开始，积攒属于我自己的人脉了。