閒散度日的思考練習：道歉是每一個人的必修課題...

喬瑟夫‧葛瑞尼 Joseph Grenny 曾說過「如何好好地道歉」：「從最理想的角度來看，道歉是個人轉變之後的成果，而不是人際說服的工具。道歉的目標可以是以下兩者之一：恢復信任，或是恢復誠信。最好的道歉是探究自己應負的責任。我們應該先值得自己信任，才值得別人信任。一旦心態正確了，就應反思該採取哪些新的做法。」

曌宇私想的思考練習：從自己開始做起！先對自己的過去道歉然後再溝通～

常常有人說道歉就是說個對不起有什麼難的...我得告訴你，說對不起真的不難，但是誠心誠意打從心裡真誠地為自己的犯錯道歉，並且不再去拉扯過去那個人的錯誤出來說嘴，有時還真的有夠難。我們總是這樣說：「對啦，我錯了～～但是你也....」

我個人經過常年的歷練發現，誠心誠意的道歉是需要十足的勇氣。因為你必須直接的面對自己的過錯，不再為自己的過錯找尋任何藉口....任何一種「可是」、「但是」、「不過」....都沒有。只有面對自己這件事情所做的決定而產生的後果。

如果是因為息事寧人的而去道歉的結果經常是引發更大的失和與憤怒，因為你一定不以為然地感覺到這個道歉不是我的錯，而是我不得已的才去道歉，那你就會在道歉後如果對方還在和你說明為什麼生氣或不接受你的道歉時，感到惱羞成怒的崩潰，進而憤怒的挖出過去各種對方的過錯來指出說我做了這樣的決定是因為你....是因為哪件事情....是因為過去你都....看起來是因為對方的過錯才讓你不得已也去犯錯。但～～～真的是這樣嗎？

如果沒有與心連結的去道歉，那也不過是裝個樣子罷了，你其實沒有真的理解那道歉的背後我們真正要面對的是什麼！！！

就如同上面所說，道歉是個人轉變之後的成果，是探究自己應負的責任之後改變心態並重新思考自己可以改進的地方，好讓憾事不再發生。

舉個例子來說，現代人多數一吵即失和，失和即離婚的關係中，我們可以看到多數的人的道歉都是心不甘情不願的去進行，當對方沒給你台階下時，就開始找出對方不是的地方，甚至開始說因為對方的問題以致於他做了這樣的決定與事情。

我想我們就不討論這是誰對誰錯，但是所謂的「道歉」，有時真的不是因為是你對還是你錯，而是我們打從心裡願意負起在自己這一方的責任，為自己的行為而產生的後果真誠的道歉。如果是真心的不再推到任何他人身上，那一定可以獲得自己在心上的自由...

我自己個人的做法就是，如果要道歉，我就會很真誠坦白地承認自己做的不周到與不夠好的地方，我當然也會覺得對方為什麼.....但是我很堅決地要求自己，那是他的事情，不是你的事情，他才是沒禮貌的人他才是做錯的人都不是我的問題。我的問題是我的不禮貌或不周詳而導致彼此的爭吵，就是我的過錯，那我要負擔的就是我這部分應該要負起的責任。他的責任回到他身上，我是不會去管他有沒有去負起責任，因為那是他的事情。

我第一時間能做的就是管理好我自己的脾氣與態度。如果在盛怒下而說了什麼不該的話，做了不該的事，那就是我的事情，是我要負起的責任。那就應該是我全權的負責。該道歉就應該要去道歉。

有人就問：「老師。但是你道了歉難道就能和好了嗎？或著事情就解決了嗎？」
我坦白說，有時即使你道歉了對方都不一定會接受。但這是我唯一能做到的事情。就是整理好自己以及管理自己，而不是對方。如果對方依舊不接受，那至少你對得起自己！你不會因為有一天更成熟了，回過頭，才發現自己也因為過去的年輕氣盛而導致遺憾或後悔的事情發生！

我的確也經歷過即使真誠的道歉了也沒用的事件（光想真的也很崩潰啊～而且對方還是因為誤解才生了氣，並且不管我怎麼解釋，他就只是生氣著咬著他的憤怒不放...），我也還是會先真誠的道歉。然後如果依舊沒有任何的改變，不管我怎麼說明都沒用時，我最後就會這樣說：「既然你沒辦法也不願意再做任何溝通，那我已經做了我對於這事件的該做的，如果讓你不滿，我很抱歉，但是你依然不相信不是如此，那我的責任已經完了，剩下來是你自己應該要去面對的。請自重。再見～」。（這樣的人，我良心的建議各位直接遠離比較好，因為已經不是對不對的問題了，道歉也沒有用，那我們好自為之的離他們遠一點，以策安全比較美好一點，哈哈～）

說真的，我的脾氣也沒多好，我也不是真的非常有耐心的人，但是我真的很願意讓我自己能負起我的責任。因此當我遇到了完全不再願意溝通的人，我還是會將應該要說的話說完然後我也會不客氣的轉頭說再見。

總之啊～～～道歉，真的是一門非常難學的課題與技能，值得大家花時間去好好探討喔！！！