受害者自省书

关于Metoo，虽然我每天都在关注，但我没有办法写下一篇更全面深刻的文章，因为那需要太多的知识学习和案例研究，去健全自己的认知基础。否则只是去“怼”，去假装客观公正中立，我觉得太哗众取宠。

我现在想说的，是我自己的经历。

我是很多人眼里的“婊”，穿着暴露，在男人面前显得游刃有余，还曾经把这种游刃有余当作职业女性的必备生存技能。然而我直到这几天，才意识到我自己如何是个受害者。

这句话一说出来，我就仿佛听到了有人在说，metoo让我的矫情合法化，或者我又开始蹭热点了。但其实是，通过metoo带给我的学习，我终于能够充分理解自己的处境了，这非常非常重要。我想讲的，是我自己经历的一件当时让我厌恶、之后又陷入自责、如今才想明白的事。

有一次外出采访一位非常有名的男性。采访结束之后，他发来我的照片，是在我不注意的时候，他拍的我的背影。照片之后他称赞了我的臀部（具体语言不记得了，当时没有意识也没有截图）。

我当然察觉到了其中的性意味。我对他毫无兴趣，当然也不会enjoy。但我作为一个自认为的“美女”，觉得这样的事情早已习以为常，不用放在心上。我所记得的是，我完全没有去表达自己的厌恶，也没有说任何直接拒绝他的话。我继续在表现着我的游刃有余（因为没有截图，我不记得我具体说了什么话，我只清晰记得我并没有直接拒绝他）。

后来他作为KOL来拜访我当时所在的公司。因为我采访过他、认识他，公司安排我接待他。我把他领进嘉宾室（没有关门）。当时灯的开关刚重装过，我需要些时间去找到底哪个开关用于控制嘉宾室。就在我摸黑寻找的几秒钟里，他一下子从后面抱住我，说“不用开灯了”，然后一只手抓住我的屁股，同时舌头开始舔我耳朵。我当时的第一反应是惊慌，慌到不知道该如何反应。同时陷入一种对他胆子之大的不可置信中。当时门开着，外面的楼梯随时会过人。我没有用力推开他，只说了类似：“你不要这样”的话，拼命找到灯的开关，把灯打开然后跑了出去。

那是我最后一次跟他独处。后来无论工作如何需要，我都避免跟他接触。中间两次微信联系，他发来色情的语言，我竟然明明厌恶他，也只敢推诿，不敢直接拒绝他。比如回复他一个“白眼”的表情，或者说自己因为“工作忙”或“生病”，所以不能见面。

我始终在告诉自己“应付过去就好，他又不会真把我怎么样”。这就是我后来很长时间陷入内疚、并且不敢告诉别人原因，因为我觉得自己也有责任。当我这几天跟几个最亲近的女性朋友讲起来这件事，她们都觉得不可思议，不断追问我：以你的性格，你为什么不敢讲出来？以你的强悍，你当时为什么拒绝不了他？

这是让我最深刻反省的部分。我仔细回想我当时不敢强烈拒绝、后来还维持和平的原因。当时我的第一反应不是可以大喊出来求助，而是很怕发出声音。因为我很怕让我的同事看到这一幕，会以为我与这位KOL有染。我觉得他们一定会这样想，因为这太符合我这样平时穿着暴露的姑娘在他们心里的人设。

而我后来我始终不敢说出来的原因之一，是因为我为自己没有严肃拒绝的处理方式感到自责。我怕说出来，大家都会怪我：是我自己不够坚决，才让他误解。

同时我又我很怕跟他撕破脸，甚至本能地在维护着他的颜面。我甚至默认自己能够应付这样的情况是一种职场经验的积累——不为公司得罪嘉宾资源，不让别人觉得我不解风情。

除此之外，我仍然不明白我为什么那么怕得罪他？后来我想，并不是因为他对我施加了暴力威胁，也许因为另外一个深层次的问题——我是“女利”的受益者，同时也是受害者。

我得到过很多的男性的attention，接受男性的特殊照顾等等。而且我因为觉得自己不仅有学历、专业技能、独立经济能力，还自认为自己有几分姿色，所以把那些得到的好处合理化了，成为某种意义上的“既得利益者”。

而事实上，这样的“既得利益者”，在成为男权社会的帮凶的同时，往往成为更难作出反抗的实际受害者。仅仅从我的例子上来看，因为我“习惯”了男性的注意力和特殊对待，所以即使我并不愿意，我也没有认识到对方是一种侵犯，而且还在用一种惯性去应付他。我害怕得罪他，也许是因为潜意识里我害怕失去让我受益的系统。

这几天我每天都在思考一个问题，到底要不要实名举报他？总是担心自己无法面对压力，也担心截图证据不足，或者那些看上去“游刃有余“的话让大家误解我。但我还在积极联系跟我一样受害与他的人，希望可以找到办法，但在之前，我想我自己的心理建设是最重要的。章文事件的第二天，他突然在我朋友圈前几天的一条无关紧要的post下面，发了一条无关紧要的留言。无非是心虚且想要试探我的口风。

其实我遇到的类似事件远不止一件。我遇到过工作会议的间隙，被合作公司的领导强吻；也遇到过出差的夜晚，突然收到某合作媒体主编的微信，直接告诉我他的房间号让我过去（之前完全只有工作接触，毫无暧昧），我插科打诨应付过去之后，一晚上感到不安，结果第二天见到他，他像什么都没有发生过一样……诸如此类的事太多，身边很多职场的女性都有类似的困扰，但因为种种原因，总是没人能够说出口。

所以这不是一篇哭诉，更不是一篇大字报。我如今能写下这些，是因为metoo终于能够让我放下我的内疚。让我明白，穿着暴露、不敢拒绝、不敢得罪，其实追根到底都不是我的错，是男权社会下的不公平所造成的困境。我们更应该勇敢些站出来，说出自己的处境，同时学会真正强硬的自我保护。但在说出来之前，女性需要先学会放下自己的愧疚，这就是为什么在这个时候需要社会更多的倾听，而不是用道貌岸然的“理性中立客观”去打压这些勇气的原因。

我想用我这件情节如此在很多人看来“不严重”的事情当中的复杂心理过程，让大家明白，那些能够站出来的女性有多么的不容易。所以拜托你们，这个时候暂时不要谈情调、谈政治正确、谈阴谋论、谈诸如此类的种种来混淆视听，因为在目前这个阶段，更重要的是，让我们、她们、他们能够说出来。因为真的要克服太多东西，才有了这来之不易的勇气。

在发出这篇文章之前，很多亲近的朋友担心我被误解，造成二次伤害。因为我这件事情很大的一个分歧在于，性骚扰和调情的边界到底在哪里？我也承认，被喜欢的男生“扑倒”会很浪漫，也不觉得在被亲吻之前必须被询问“我可以吻你吗”。但有一个很重要的问题在于，被扑倒被亲，都建立在我喜欢这个男生的基础上。我没有给过他任何我喜欢他的信号，他就可以直接上手，不过默认自己的名气或性别就赋予了他这样的权力，默认这样的权力就是女生的春药。

前几天我跟朋友说：“很多男人不能理解，女生打扮得漂亮出来见你，也不代表喜欢你，穿着暴露也不代表要勾引你，跟你接吻和make out也不代表已经愿意跟你上床“，很多男士还不能理解这一点。女生希望打扮可能是一个爱美且要面子的惯性；穿着暴露可能是热爱自己的身体且愿意展示它，这是她的自由，并非一定有目的；喜欢你可能也就只到了接吻的程度，距离可以上床还有一段心理距离。

这几天我在网上说了很多情绪激动的话，因为我看到一些占有很多社会资源的人却没有承担该有的社会责任，或者那些本来我尊重的师长把优越感放在了起码的文明和善良之上，所以感到无比心痛。但同时我也看到我和身边的一些不同年龄段的男性女性，每天因此而所进行着的阅读、思考和辩论。我们都在这个过程中提高自己的认知，并且真正地学习如何反省，这才是我觉得的metoo最重要的意义之一。