结婚后才发现三观分歧越来越明显，婚姻中总需要一方迁就另一方，怎么办？

1. 先不要自己吓自己。把问题换一个包 装，它可能就不是什么严重的问题。差异 是普遍现象，而夫妻之间大部分差异还上 升不到「三观」的程度（否则他们牵手成 功的基础都没有），大多只是在选择偏 好、观念、兴趣等方面不同。注意是不 同，而不是「不合」，甚至还可以把它叫「多元化」。这些词在说同一件事，但多 元化是正面的，不同是中性的，不合是灾 难性的。说法不同，你的感受立刻就不一 样。如果把三观不合说成：一对夫妻在观 念、想法、兴趣、还有对未来的规划方面 存在多元化的偏好。--你看了还会如临 大敌吗？

2. 不解决，这也是一种解决思路。我更推 荐的一种办法，叫做「互补」。互补的意 思是，两个人的差异相互补充了对方的不 足之处，整体上达成了更完满的状态。在 这里，差异不但不是坏事，反而可以是一 种优势。互补最好的例子，就是郭靖和黄 蓉。他们的差异大不大？比纪录片和看剧 的差异大多了！可以说是天壤之别：一个 木讷寡言，一个才思敏捷；一个宽厚质 朴，一个玲珑剔透。然而他们刚好从对方 身上看到了自己所不具备的东西。而且他 们很会欣赏对方的这些不同点。郭靖从黄 蓉那里听了一首喜欢的诗，就学着念。黄 蓉也特别佩服郭靖的待人诚恳，用人不 疑。两个天差地远的人，秀恩爱秀了一辈 子。

3. 要有与「不同」合作的能力。它就像其 他能力一样，需要练习和培养。一个事 物/观点/选择跟我想要的不一样，我不认 同它，同时我可以与它和平共处，还能从 它那里获得我需要的好处。这种能力在这 个时代太稀缺了。大家遇到不一样的事 物，第一反应就是攻击。所以一个人把这 种能力修炼到极致，可以天下无敌。-- 不是说他的敌人都打不过他，而是说他根 本没有敌人，不管什么人都能合作，都是 伙伴、朋友。

4. 从语言习惯改起，遇到差异慎用「但 是」，多用「同时」。「你看重家庭，但 是我追求事业」，仔细品这句话，会有竞 争排斥的味道。「但是」会潜在地定义孰 轻孰重，一方的偏好不如另一方重要。如 果换一个词：「你看重家庭，同时我追求 事业」，双方的偏好可以平等共存，就更 容易形成合作和互补。

5. 同样是语言上的转换。提到对方的偏好 时，尽量用积极（至少也是中性）的表述 方式。我们对不认同的事物常常用评判或 轻蔑的语言，无形中挑起了争端。你喜欢 努力工作，对方喜欢打游戏，你要学会把 游戏叫做「娱乐」「放松」，而不是「沉 迷」「不务正业」（我们的语言会不自觉 地透露我们的态度）懸'・

6. 明确无误地向对方传达，你接受并尊重 他/她跟你不一致的部分，让对方相信你 不认为这是问题，你也无意要对方妥协。

7. 如果对方觉得不一致是个问题，要求你 改变，你也要明确让他/她知道，有些偏 好是无法改变的。这不是对他/她的拒 绝，也不会影响这段关系。让对方知道你 有多在意这段关系。保留不同的偏好，对 你们两个人都是好事。

8. 虽然偏好无法改变，但有时（不需要一 直）你也愿意为对方做你并不擅长或喜欢 的事。让对方感觉到比起具体的事，你更 在乎跟他/她的关系。

9. 向对方讨教和学习一些你不擅长的事 物，用欣赏的眼光看待他/她那些你暂时 不能认同的特点，把它看成自己的局限。 通过对方补足自己的局限。

10. 在具体的行为选择上，不要陷入「二 选一」的思维定势。纠结时提醒自己：为 什么不可以两个都要？ 「两个都要」可以 解决掉70%的纠纷。

11.遇到确实只能二选一的情况，要跟对 方讨论一个公认的「决策机制」。无论是 掷硬币还是划拳，还是各自划分领域，还 是轮流做主，还是谁洗碗就听谁的……都 行。你们不一定要同意对方的决策，只要 同意这种决策机制。

12. 在决策机制方面，我想特别推荐一种 方法，来自经济学家史蒂文•兰兹伯格： 由意愿更强的那一方来做选择--意愿用 金钱来衡量。方法很公平：夫妻各自在纸 上写下愿意为自己的选择支付的费用，出 价高的那个人可以做决定，同时必须向输 掉的一方做出全价补偿。仔细想想这个方 法，真是太聪明了。

13. 任何时候，如果你和对方因为「不同」而产生了不愉快, 因为「不同」带来的。 在意彼此，求同存异, 终都可以导向「合作」 观不合」就草草定论。