絕望的哭聲

記得自己在數年前，曾經在一瞬間感到「極大的痛苦感」，因為當時一個念頭⋯⋯我認為自己永遠不能夠得到自己所渴望的東西⋯⋯我永遠沒辦法得到我內心認為的幸福⋯⋯那種感覺像是⋯⋯一條魚堅決「認為/判定」⋯⋯自己永遠不能再在海中暢游⋯⋯什麼與生俱來的自我價值都消失了⋯⋯感受是「我什麼也做不到⋯⋯我什麼也得不到⋯⋯否認了自己的能力⋯⋯給了自己一個鐵一般的⋯⋯死亡式的裁判⋯⋯」我記得⋯⋯我一直哭⋯⋯內心呼叫地哭⋯⋯是徹底絕望的哭⋯⋯心在淌血的哭⋯⋯想著我永遠都得不到⋯⋯」。那種「心割的感受」，並非代表～真的得不到，而是自己不被容許得到，徹底的絕望，徹底的對自己失望，徹底的痛苦致極，徹底的判斷自己一生都不能「幸福」⋯⋯生存的意義及價值都在那一瞬間「徹底的消失了」！

這種充滿絕望感受的哭聲⋯⋯我經常在珮妍的非常憤怒及破壞式發洩後聽到⋯⋯

我對這些哭聲的感應特別深刻，因為回想自己在童年經常這樣的哭，只不過是當時幼小的我並不知道我為什麼這樣哭，也連結不上什麼感受的詞語，單純的只是身心因需要而自然地表現出來的⋯⋯而當時在成長的環境中，主要得到的成人回應⋯⋯都是「討厭、忽視、憤怒、鄙視、厭惡、不應該、快停止、要求離開視線、狠狠地責罵、拒絕、遺棄⋯⋯等」，記憶中自己從來沒有被「誰」容許～「可以」一直的哭到身心感到足夠⋯⋯並靜靜地陪伴在身邊⋯⋯去愛我⋯⋯去支持我⋯⋯去接納這個傷心欲絕的「我」。到我長大，我現在才發現⋯⋯原來連我自己⋯⋯因此也一直習慣「沒容許」自己去表達「真實的自己」⋯⋯以上描述的「絕望的痛哭」⋯⋯是我當時四十多年首次「表現出來」，是真的感到「徹底的絕望」⋯⋯而第二次⋯⋯則是「今天」！

事原昨晚只能「活在當下、表裡如一、真情流露」的珮妍⋯⋯憤怒起來！當時因為我在處於48小時內只睡了4小時的狀態⋯⋯體力及精神都極度透支⋯⋯這種情況下，珮妍因一連串憤怒發洩後，衝出了房間一會然後回來。後來丈夫憤怒的走進房間對珮妍說：「珮妍！你丟雞蛋⋯⋯這是不對的！不可以這樣做的！」丈夫一直望住珮妍，似乎想要她徹底知道自己做錯事情，不要再犯錯，想得到珮妍的承諾！（這是我當時個人的感受）我感受到「丈夫的憤怒、嚴厲、崩緊、不能再縱容、要解決、要說清楚、必須糾正⋯⋯的感受及氣氛⋯⋯同時⋯⋯當時珮妍⋯⋯已脫去所有上身衣服⋯⋯對爸爸說：「爸爸去中間房！」（即要求爸爸離開房間）⋯⋯他們因此各持己見地爭持著⋯⋯一個堅決的渴望得到對方承諾不再犯⋯⋯一個堅決對方不要再說及請對方離開⋯⋯我正好站在中間⋯⋯我在看著珮妍（我內心不敢望住憤怒的丈夫，因為會勾起母親的相似回憶；同時望住珮妍像是在看著「童年的自己」⋯⋯珮妍的表情舉止都在表達（童年的我只懂一直原封不動的站著一直哭）⋯⋯看到👧🏻在表現出⋯⋯不知怎樣好⋯⋯感到驚慌但又繼續努力表達渴望對方停止及離開的意願。一會兒，似乎因為感到沒什麼進展，珮妍開始弄一些哭的聲音（並沒有眼淚）⋯⋯丈夫說：「扮喊⋯⋯都唔係真的⋯⋯冇眼淚嘅⋯⋯」珮妍一會兒把下身的衣服也脫去了⋯⋯開始大叫⋯⋯那些聲音那個畫面⋯⋯那種虛脫的感覺⋯⋯我崩潰了！忍不住對丈夫說：「這麼憤怒的她⋯⋯你可以想想怎樣幫助她嗎？」（事後我感到這句說話或者是代幼小的自己說的，渴望當時有誰能幫助傷心的我，而並非責駡）丈夫聽到後，我聽到他強烈的憤怒的嘆氣聲⋯⋯轉身就走了去客聽。一會兒，珮妍開始再不停丟東西，而我也在不情願下，把她按在床上，想她的身體靜下來。雖然我明白要一個正在憤怒的人停下來是不可能的，因為她需要抒發這種衝擊式的內在怒火去平衡自己，這是自然療癒的過程。我明白，但當時我的身心已經到了極限，我不能夠再善後那持續的破壞⋯⋯因此我做了我最不想做的事情⋯⋯用自己的身體按住珮妍⋯⋯說：「先讓身體靜一靜！」⋯⋯珮妍繼續在掙扎⋯⋯我放開了一些⋯⋯用手及身體圍在床邊⋯⋯限制她的活動範圍⋯⋯她也開始哭起來⋯⋯眼淚不停的流出來⋯⋯也大叫地要求我拿指定的衣物給她穿上⋯⋯那時的我⋯⋯已經沒有表情⋯⋯也沒有即時回應女兒⋯⋯有時只是呆坐在床邊⋯⋯不動的聽著看著她⋯⋯身心極度透支所以沒法回應⋯⋯有時對女兒說：「我今日很累⋯⋯我先休息一下⋯⋯只有這些⋯⋯我不想找了⋯⋯」⋯⋯珮妍就是一直哭一直叫⋯⋯一直抒發⋯⋯

過了一陣子⋯⋯我感到自己需要獨處！我走到廚房，看到門口地上有蛋液及蛋殼，應該是珮妍丟蛋吧！當時想到，可能因為這樣，激起了喜愛潔淨的丈夫內心的憤怒。於是我走回房間，對靜下來一些的珮妍說我要去清潔地上的雞蛋。我看見丈夫正在客廳專注在手機上，在平衡自己的情緒吧！其實我感謝丈夫一直忍住不把憤怒發洩在我身上，他一直把「無奈感·憤怒感」吞進肚子裏。有時我感到其實他表現的憤怒，某程度上也是在「為我發聲」，為女兒對我的不公平及破壞行為「保護我⋯⋯替我反抗」。只好在此對丈夫說聲「對不起！我知道你是想保護我！我也深知他想教導珮妍！他沒有想傷害我們的意圖！我知道我的說話或許令他感到「委屈、做什麼也不被認同」⋯⋯我明白丈夫、明白女兒、明白自己⋯⋯不想大家因為愛而受傷⋯⋯我也知道⋯⋯大家都已經盡了最大的努力💪🏻⋯⋯所以只想對丈夫、女兒、自己都說一聲😌🙏🏻💓：

「對不起！」

「請你原諒我！」

「我愛你！」

「感謝你！」

💕💕💕🌈🌈🌈😇🙏🏻🌈🌈🌈💕💕💕

於是我們沒有說什麼，丈夫靜靜的在沙發抒緩，我靜靜的在廚房清潔，女兒靜靜的在房間等待⋯⋯

珮妍當晚的翌日清晨時分也有憤怒舉動，由房間一直掃盪至客廳，我一直在思考⋯⋯需要執拾很多東西⋯⋯怕弄醒丈夫及隣居⋯⋯在身體極度需要休息的情況下⋯⋯用了最後的氣力去制止女兒破壞⋯⋯我真的盡了當時最大的努力⋯⋯我忍不住說：「珮妍！你可唔可以靜一靜，停一停！」當然她沒有停下來，她變得更加憤怒，表情像在說：「你什麼也不知道！我不接納我！」於是我最後也有些強行地擁抱著她，把她帶到沙發位置躺下，把枕頭放在她身上按壓一下⋯⋯她起身⋯⋯於是我們回到房間⋯⋯一段時間後珮妍才大概可以平伏下來⋯⋯我的身體也捱不住了，我感到意識清醒，但整個身體都「動不起來了」，連眼睛也堅持要閉上！最後的能量都用盡了！那時，我內心也帶著恐懼，恐怕珮妍會破壞（因為週未又摔壞了房間的座檯風扇），也知道身體已經不能起來阻止了，於是我又再次「放下」一切⋯⋯回到呼吸⋯⋯隨遇而安⋯⋯縱使地上有很多丟下的衣服⋯⋯文具⋯⋯飯廳有吃剩的食物、調味料⋯⋯感受到自己身體的疲累至極⋯⋯感受到內心的不安及焦慮⋯⋯在「什麼都辦不到」的身心狀況下⋯⋯也就「沒力氣下」⋯⋯必須「不費力地」⋯⋯「安住」自己的心⋯⋯「在」⋯⋯所有的不適感、無力感、恐懼、不安⋯⋯的元素下了⋯⋯於是那刻⋯⋯感覺像是⋯⋯此刻我及所有元素⋯⋯變成不能分割的「一體」。可能這一切的發生，就是要我「體驗」到「放下並感受一體」吧！之後⋯⋯反而可能是因為「臣服」（不作任何反應對應爭扎）⋯⋯珮妍只有少許的情緒抒發⋯⋯沒有太大的破壞式行為了！

今生這身份下，第二次的「大哭」，發生在我經歷以上一切後⋯⋯睡了一段時間，當體力回復後，珮妍睡了，丈夫出門工作了⋯⋯獨處時⋯⋯在客廳沙發躺下⋯⋯聽著喜愛的音樂⋯⋯身心靜下來時⋯⋯想到⋯⋯

「為什麼⋯⋯沒有一個人⋯⋯像我愛別人一樣⋯⋯的愛我⋯⋯」⋯⋯絕望的哭聲！

我知道⋯⋯是「愛」⋯⋯是為了清除「內心那份絕望的悲傷」～抒發～那份「感到從未被誰～無條件愛～的呼叫」⋯⋯重新「愛」自己💓⋯⋯是一份「愛自己的力量」🌈⋯⋯不禁對自己說：

「親愛的！對不起，我從沒⋯⋯無條件的去愛你⋯⋯去陪伴你⋯⋯去聆聽你⋯⋯讓你受苦了⋯⋯對不起😔，請你原諒我💕」

一直在「愛」中，讓自己痛快的哭過夠⋯⋯然後在珮妍的呼喚聲下⋯⋯回到她身邊⋯⋯一起睡覺💤