K的一生

完美主义：完美是一种自我迫害的幻想。我现在不需要完美就能获得安全和爱。我会放弃那些要求我做到完美的关系。我有权犯错。犯错并不会使我成为一个“错误”。“全或无”和非黑即白思维：我拒绝极端化或过于笼统的描述、判断或批评。一个意外的负面事件并不意味着我会永远失败。

這樣一個國家，我習慣叫它朝鮮，來了台灣之後叫它北韓。朝鮮也好，北韓也罷，在我的心裏都只是對一個神秘國家象徵性的代稱。神秘的、難以言説卻又常常被提及的，朝鮮就是我的家鄉回憶中那個無數不在的影子。它與我家只有一江之隔，這條江水兩個國家各分一半，江面上時常見到朝鮮的小漁船與中國的快艇并行的場景。

正在一邊喝酒一邊看一本講史前史的書，想把思緒從你的身上抽離開，去想象宋格海爾遺址出土的由3000顆珠子串連而成的項鏈曾經被佩戴在誰的脖頸上、想象用粘土和石頭製成的女神雕像、想象尼安德特人和智人的愛恨情仇，最後又開始想象你現在和誰在一起、用什麽樣的口吻談起我，或是不談起我。

前天在準備文獻導讀，昨天課堂上進行了口頭報告，今天在準備明天另外一門課的期中考試。怪我當時選導讀的時候沒有看是不是和期中考撞上。話説回來，導讀的文章是關於牽亡的，我讀過的文章與我實際去看的牽亡有一種非常奇妙地彼此呼應感，但是當經驗被轉化為一套可以用理論框架來歸納的東西時，有很多情...

昨天是我的生日。和朋友天南海北聊了很多，最後都快喝多了。一個曾經相信幸福有多種定義的人、要留在大城市打拼的人，最後還是選擇回家鄉做公務員。有的時候我無話可說、無言以對，只好喝酒。這個世界對於學我們這個專業的理想主義者來說總是不夠友好的，要麼就去做大衛·格雷伯說的bullshit ...

呼——距離上次寫日記真的好久了。這幾天一直在忙稿件，說實話，在保持研究所課程進度和文獻閱讀的同時要做到每天寫八千字真的好難，這半個月過得極度煩躁，兩點睡八點起是常態，還好最後熬過去了，十五萬字全都交稿了，之後可以好好放鬆一下。今天上午十點把郵件寄出去之後，倒頭睡到下午一點，匆匆吃過了午飯，下午去河濱公園散了步。

昨天下課後讀了《歷史的先聲》，在中國國內的社交網絡上發表了一些看法，之後豆瓣帳號被封鎖一天（微笑 晚上看了《普羅米亞》。鮮豔的色塊調和時髦的人物設定，絕對是美術而非編劇的狂歡，內在核心是今石一而再的自我重複，主打看得爽而不是看得深入。一般來說這兩者的確只能實現一個。

在星期五狂躁地忙了一天后，我老老實實地躺了兩天。看來上一周每天一萬字的工作量給我帶來了不小的勞累，即使這勞累不是直接作用在肉體上。今天讀了明天課堂要用的文獻，寫了summary。作業是在室友回來之後寫完的。我的生產力來自於被看，真是奇怪，如果我去那種24小時人間觀察綜藝，說不定那會是我的產出最高峰。

不得不寫的東西多了，逐漸就失去表達慾望。為了奪回我的語言和我的文字，一場關於自我的戰爭一觸即發，我可以選擇逃避，但逃避到最後終須一戰。

今天依舊在寫稿，以及和遠方的朋友互相鼓勵。最近在思考我想做什麼樣的工作，結果發現，我喜歡寫作、畫畫、泡在電影院美術館等一切藝文空間裡，但是當它們轉化成任務，變成我需要去達成的kpi時，那種舒適又溫暖的comfort zone就消失了。我以前曾經做過編輯。

這兩天肝了兩萬字，同時還上了一門課。接下來的計畫是週四和我的編輯確認一下降低字數的問題，還要看文獻、整理筆記和學日語。每天都要抱抱自己說你已經足夠好了。但是憂慮還是像潮水一樣漲上來。所有人都在說憑我的出身走到這一步已經足夠好了，但是我總覺得還可以更好。

昨晚失眠，睡了五個小時後早上七點多爬起來做田野調查，一直奔波到晚上八九點回家，之後寫了兩千字的稿件，但還沒來得及整理田野調查筆記。田野調查裡千萬不要怕開口講話，如果覺得不好意思或者害怕耽誤別人時間的話，那這份田野調查也沒有意義，再說，有無數種方式可以報答，比如替對方寫一篇文章或者至少幫忙搬搬東西。

因為明天給自己安排了工作，所以今天快樂放鬆了一天！室友去找男友玩了，我一個人去吃了日料、買了些咖啡、試了一節拳擊體驗課，還在公園裡看了書，幸福。拳擊體驗課的感覺是，原來我根本不會用正確的位置發力，原來我這麼孱弱啊，要好好鍛鍊身體了，不過打拳擊心情會很好，原本向內散發的自責、愧疚變成了對外的攻擊欲，又重新喚回了一些活力。

今天學會的是，浪費兩個小時並不會對自己的人生造成影響，不要過於苛求自己了。不要做自己的殖民者。寫了五千字的稿子，本來打算學一下日語或者看一下文獻結果剩下的半天時間在閒逛和耍廢的我如是想到。好消息是寫過的稿件都過審了、所以獎勵自己買了提拉米蘇。

今天寫了一萬字的稿件。好累，要去睡了。如果明天一切順利的話，就獎勵自己看一部電影。今日開支：242TWD

我的標題——假如我能每天記日記，後面有一個隱含的問句是：那我是不是就能管理好我的人生呢？今天我的新室友搬進了宿舍。她是一個非常活潑、認真又熱忱的人，雖然在之前只相處過三四天，但是因為她的自來熟，我稍微對她的人生和夢想有所了解。比我小兩歲的年紀，很清晰地知道自己想要做什麼，並且深深焦慮於自己的不完美。

今天感覺有點孤單，雖然孤單總是如影隨形。最近交到了幾個台灣朋友，本想和她們一起出去玩，但驟然加速的時間、需要達到的目標、縮進的支出策略，一切又讓我和社交無緣了。或許我該去認識一些能夠跟我從圖書館聊回宿舍的人？今天寫了一萬多字的稿件，心裡很平靜。

今天的睡眠時間是早上九點到下午一點。持續混亂的作息給我最近的生活造成了很大的麻煩，但我仍舊感覺良好，因為我發現了最重要的事情，正是這個發現讓我輾轉反側、無法入眠，但是在最終結果出來之前，我不打算告知任何人。先不說這個了。下午繼續做了那份兼職，給出版社寫稿，低廉的收費讓我感覺自己只是生產線上的女工。