2022.11.07

晚上跟爸爸聊了很久，我们好像很久没有那么聊过。

我很早就觉得父母应该离婚，他们的婚姻很早开始就基本只剩一张证书而已，大部分时候我都站在可以体谅母亲而无法理解父亲的角度。我不记得自己是什么时候接触到女权的，可能是因为某些契机，又或者是这个性别终究会遭遇的现实处境，然后我读了《第二性》，读了上野千鹤子的一些书，听到海马星球的播客等等，未必全懂，但那些震惊、愤怒、苦恼都历历在目，然后从前对妈妈的厌烦、爱愤交织的那些情绪会消散很多，因为她的诸多行为我都可以理解了，而且心里的那份女性应该互帮互助的很奇妙的责任感也会在我和妈妈的相处中生发。之前也有一段家里几乎只有我和她两个人一起的生活的经历，那是区别于年少时的在我成年之后的跟她的相处，它也让我换了一种视角去看待这个熟悉又陌生的人。

那让我变得对女性有更多的宽容，但同时我会以一种比较严苛的眼光去看待男性，愤怒会很容易跑出来，谈及这方面的事情我跟爸爸完全是话不投机半句多，我觉得他简直无法沟通，每次都是心里一百遍呐喊，明明是你有那么多的问题，明明是你占尽了红利啊。

然后最近他们的婚姻可能真的快走到尽头，我跟他们俩都聊了聊，昨晚打电话给爸爸，结果很奇妙的是我们心平气和地聊了很久，甚至气氛还很不错。我也不太清楚是什么原因，可能是看他俩互相折磨太痛苦只希望他俩各自开心就好，也可能是这两年生活太操蛋，健康快乐都成奢望。总之我在跟他聊着聊着的时候突然就没有了以前的那份怒气，其实他讲了挺多以前他讲过的话，但就是在昨晚的那个时间点，我突然觉得老爸也挺惨的，他无论如何也无法理解老妈，他无论如何都觉得自己做了巨大的无可比拟的付出，但为什么会变成这样，他在很真实地痛苦着，我听着那些话就突然觉得有点好笑又很难过，他的观念是他从小到大的环境告诉给他反馈给他的，是这个男权社会把他变成了这样，变成一个痛苦的人，也变成了这个现在让我哭笑不得的父亲，也让他们的婚姻走到了这一步，或者说是让无数的婚姻变成了这样，让这其中如此多的人痛苦不已。

我觉得好笑，觉得无力，也觉得痛苦，可我也觉得某些虚的东西它突然间落到了实处，就好像原来我是在虚空中晃荡，但现在我有了一个支点。

ps. 20年的时候想坚持写些东西，但表达欲和分享欲的确不是时时都有，记录一直在坚持着断断续续地做，不过是否贴出来随心吧。