今日因為一個既害羞又白痴又可悲的理由，沒上班

躺在家裡，雖是悠閒，卻亦無聊

幸好情緒病沒找上門，就是還是那種心裡、一點點苦悶難受的心情仍在

上班雖沒意義，至少還能強制性令我專注在工作上，不去多想

好在積了一些今季動漫沒看，又重看了一套舊的，正好打發時間

但到了晚上，苦悶感又加重了，突然想要出門走走，這是以往沒有的

記得過去的我，沒工作、閒在家，除了出門丟垃圾和去面試見工，我完全不出門都沒問題，想不到我會有想要出門走走的一天

突然覺得，其實過去的我總是浸泡在這種苦悶難受的感覺裡面，只是過去從未想過要擺脫它…

還是說是我的情緒病令我注意到它的存在？

又或者它其實是我的情緒病帶來的？

我也不知道了~

嘗試找更多事給自己做

可以的話，我想要繼續自己的創作

雖然看別人的作品是好，但我還是想要創作自己的

回看自己的作品，那武俠類的算是半爛尾，妖魔鬼怪類的沒寫完，自己主要的故事也沒寫完，不過估計寫不完，畢竟即使寫作十幾年了，我筆下的故事還未能完美呈現我腦內的故事，尤其看我那妖魔鬼怪類的就很明顯，前面的和後面的比較起來，會使我很想改寫前面的

不過說回來，它的確是我的全力了，即使現在的我會想改寫它前面的部分

可是對於寫作當時的我來說，它就是那個時候，我的全力以赴了

創作作品，同時也是塑造自我

早產+小時候不愛吃不愛運動+十幾年查不出原因的心臟痛+情緒病

感覺…我會很早死

早死…我說不出在不在意

可是可以的話，至少讓我看完我一直有在追看的作品，也至少讓我寫完那妖魔鬼怪類的作品

畢竟它是我給自己找的人生意義

想到這，真的很佩服那些可以以自己興趣作為事業的人，因為我不可以

也很佩服那些能夠對某件事全情投入的人，因為我不可以

想着想着，甚至會很佩服公司裡，那幾個總是笑得很厲害的同事

我總覺得那都是工作所需，就是面對其他同事擺出來的假笑

其實我也會，只是沒他們那麼多，我總覺得那樣子太累了

但後來又覺得，或許，他們是真心笑得出來，只是看在我眼裡假而已

唉—每當假日裡，總是想要好好懶一下，卻亦想要好好做一下自己想做的事，讓自己投入到忘卻一切的事情

偏偏這幹勁就是提不起，動不起來

害我既苦悶又難受