Flora碎言碎語

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Flora異想

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Flora碎言碎語

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日子雖平淡仍能感受快活

最近對日子頗有感慨,但,是傾向好的感慨,姑且就用「感觸」這個詞句比較適合。日子雖然不是天天歡樂,卻總有驚喜確幸,在平淡地日子裡增添幾許趣味,在生活中尋找這些蛛絲馬跡的快樂,也是一種咀嚼與品嚐生活的方式。昨晚兒子把孫子的生活動態分享給我們,還視訊了一小段時間,即使抱不到,讓我們藉由…

轉彎

一直是個做事不太會轉彎的人,走路也一樣,騎車更是,老爺常常會以小路作為節省時間的方法,避開許多交通號誌,的確節省時間。而我總是記不得這些彎曲的小路該怎麼走,仍然以我自己的方式行路。我的一位同事娘家離我家頗近,她婆家在桃園,平時她來上班都是先到娘家,再來牙科。

說出來

好久沒有坐在房間的窗邊喝咖啡閱讀了,好像忘記曾經在窗邊的愜意時光。靜靜的望著窗外,看著窗外的公園以及熙攘往來的車輛,近日的忙讓我忘了這種感覺。趁著還有一點點閒暇時間,沖上一杯咖啡坐在窗邊好好享受一番,那一份輕鬆自在的感覺似乎又回到我的身上,很喜歡也享受在這個氛圍裡,即便時間短暫。

好大一隻「蚊子」

那天才寫下:「黑暗中,人的五感會開始異常地發展,耳朵也會異常地敏銳。」 我試圖閉上眼睛打開耳朵去聆聽,看看究竟能聽見什麼。沒想到才想這麼嘗試,我的眼睛就出了問題,讓我一下子竟害怕起這樣的想法來。無法把眼睛裏的飛蚊呈現,只好用左上方的蜜蜂代替眼睛從多年前就有飛蚊症的病症,但因為...

求解方

我是大白

登高必自卑

其實我真的很自卑。來到馬特市已經兩年多了,雖然很喜歡這裡的氛圍,卻不得不說,在這裡讓我更感到自卑。本來對自己的文筆頗差有些缺憾,不只是我的學歷不高,很多是來自與他人對話的回應。從小不是個會思辯的人,是父母親說什麼就做什麼的孩子,一旦沒有歷經過思考,怎麼懂得用更長遠的眼光看事情,更無法用寬廣的角度回應。

分潤收入分享心得

***這一篇寫了好幾天,終於打賞成功,也能發布了。因為旅行,有點累壞了,所以和平時上傳的時間不太一樣。****我相信唯有喜歡寫作或閱讀的人才會進入這個領域,所以在馬特市這裡會發現很多文筆絕佳的作者,在這個人才濟濟、高手雲集的馬特市裡覺知了自己的渺小。

清晨的叫聲

寫于4/4清晨  夜裡陸續的輕微地震,讓我的心臟像是掉到外頭似地,整個人跟著心臟跳動的頻率震動著,一直在是否又地震的恍惚中,努力讓自己進入睡眠。卻又碰上腿疼,一個晚上翻來覆去無法入眠,好不容易眼皮漸漸沉重,就快要睡去。沒想到,不知道哪一家鄰居家的狗狗突然吠了起來,一直不停地叫,讓我再次陷入睡不著的窘境。

擁抱枕頭

我不得不說,能擁抱自己的枕頭和被子真是件極為幸福的事。喜歡出去旅行,卻害怕認床,阿里山之旅告一個段落,也平安地回到家,熟悉的家的味道,馬上令人放鬆。即便身上仍停留著暈車味,還是讓疲累瞬間崩潰,回到家真好。(若時間允許再來寫寫遊記) 回到家最棒的事就是有兩隻貓咪迎接我,心裡感到...

不吐不快

寫于4/2(地震前一天,沒想到第二天一早就地震,讓這件事變得更有記念意義?!)哈…經過幾天的沉澱,心靈似乎越來越清朗,老闆對同事特質的讚賞,我也越來越能置身事外,不多做揣想。比起以特質取勝,我更在乎自己心靈上的平靜,唯有平靜我才能以正向眼光看事情,而非情緒取向。

包水餃

那一天看到大妹在群組裡秀出她包的水餃,讓我好生羨慕,便想學妹妹自己包水餃。我沒有傳承自老爸的手藝和(ㄏㄨㄛˋ)麵糰,只好買餃子皮來相助。包水餃並非難事,尤其小時候受父親的薰陶,包出好看的水餃基本上一點問題也沒有,但餡料的準備就有學問了。

窗外的聲響

那一天我正坐在客廳閱讀,而比比貓則是趴在單人沙發上睡覺,忽然間聽見像是打呼的聲音,但身旁並沒有人在睡覺,接著斷斷續續地聽見好幾聲,一開始以為是會打呼的比比發出的聲音,也沒有多想,因為直覺認為就是牠在打呼。沒多久比比似乎也聽到這個聲音,便起身到窗前探頭,看看發生什麼事。

那夜金曲不朽

無意間在Netflix看見這部紀錄片《那夜金曲不朽》說的正是《We are the world》這首歌是如何完成錄製的。這是我那個年代的世紀大事,非得瞧一瞧才行,於是和老爺點開這部影片觀看。擷取自Netflixhttps://www.netflix.com/tw/title/81720500?

生命展現

生命的展現常常不在我們的預期內,生命的消逝也是。今早一位患者因為需要可以提醒她約診時間的app,想請我幫忙,她說以往都是女兒幫忙輸入,現在她不在了,沒有人能幫她。我問她女兒去哪裡了呢?她還沒說出話呢,眼淚就撲簌簌地流了下來,原來過年前她的女兒離世了,讓她既傷心又悲痛。

出血的眼睛

我的眼睛可能微血管較為脆弱,有時會在無預警的情況下突然出血,經過一段時日觀察才發現大多都在身體水分不足容易上火時,就會從眼白的位置出血,作為一種身體壓力的釋出。偶爾會在臉書回顧上看見我對眼睛出血的分享,那天又看到一則,但這一則讓我在看完時微微地笑了出來,原來,老闆的腦袋一直挺細膩的,一聽就聽見重點。

死生遺憾九尾狐餐廳

生死一直是我不太想碰觸的話題,卻又在小說中被這樣的主題吸引。有時即便只是傳說,都令人對生與死感到一份敬畏。這兩本九尾狐餐廳也是有著奇幻傳說的書。圖片取自博客來圖片取自博客來若是因為生病,已經明白了生命時日無多,通常都能先做預備,和家人好好道別,完成一直沒能做到的事,讓自己離去時沒有過多遺憾。

天增歲月人增重

農曆新年已經過去,開始真正面對日常的工作及生活,買了一堆過年的食物、零食,為的就是過年。然而農曆春節不過就是幾天的時光,卻在年前忙得一塌糊塗。新年過去,吃進肚腹裡多餘的油脂也該好好清理了。過年期間常常坐在電視前觀看影片,然後嘴裡仍然沒有停下,嗑著喜愛的瓜子,跟著播映的影片一起下肚,體重也跟著增長。

幸福荷爾蒙

耳朵聽著鬧鐘的響聲,身體卻仍然想停留在被窩裡,任憑鬧鐘不斷地嘶喊著,瞌睡蟲依舊巴著我不放,在賴床和上班的意念之間拉扯,說到底當然還是上班贏了。為了五斗米折腰,無論心裡再怎麼不願意還是得乖乖起床。怕自己仍想陷在睡夢中,我努力撐起我的意志力用手掌大力往自己臉上拍,這下總算是醒了。

不通

夜深了,外頭正下著雨,而我聽著窗外滴滴答答的雨聲,出現的卻不是平靜,心裡感到地是一陣沮喪。坐在床上,深深地歎了一口氣,究竟有什麼問題卡在我倆之間,才會有這麼大的鬱悶充斥在胸口,思忖片刻,「溝通不良」應該是最大的問題。《男女大不同》,不知道是不是該去好好把這本書讀一讀。

雪莉

我家雪莉貓的忌日快到了,每當這樣的日子來臨前,總會在這幾年的臉書看見自己分享的心情,然後那股難過傷心的情緒就在心底醞釀,日子似乎越靠近,就越發令人悵然。也有一種懼怕從心裡升起。那是一種想念的懼怕,也是一種自責的懼怕,深怕自己又再一次陷入悲傷的無限循環裡。

遷就

這陣子每當洗碗的時候就有一種終於做對一件事的喜悅與安心,洗碗與做對事有什麼關聯呢?當初搬到現在的住處時,廚房的流理台因為老舊有重新安裝過,水龍頭也換新,但就是一般的水龍頭,每次洗較大的鍋子時總會被位置較低的水龍頭卡到,它的位置較低,只要洗大一點的鍋具就很不好操作。

奶粉罐燈籠

一個百無聊賴的下午,毫無任何目的地滑著手機,瀏覽著一則則來自好友們的臉書動態,無意間看見一則不是自己的好友的發文,會被吸引是因著發文內容裡那看起來有點熟悉的圖片,那是關於奶粉罐做成燈籠的圖片。圖片上還寫上了如何製作這款奶粉罐燈籠的方法。

用人不疑,疑人不用

用人不疑,疑人不用

空空空

腦袋又空了,這已經不是打結可以形容的狀態,而是一片混沌,灰濛中帶著些許雜質的那一種。問我是哪一種,說真的我也無法完整形容。反正就是空空的。從開始在平台中寫作至今已經超過兩年多了,這是我從未做過這麼有耐心的事,我當然也給予自己最高的掌聲,但仍然在空虛時感到些許悵然。

搜尋照片

過年都是家人團聚的時刻,記得初二回娘家的時候,妹妹的兒子從他自己的手機相簿裡面取出一張20幾年前的照片,照片裡的我們看起來是如此年輕稚嫩,卻又帶著一點點的土氣,而我當時正懷著女兒的肚子相當明顯。當我們輪流看著這張照片時,一直笑著原來以前的自己這麼土,髮型穿著也是,看到照片的每個人都笑到不行。

比較幸福

在客廳觀看一部韓劇後,上樓進了房間,我隨口問了老爺:「你幸福嗎?」   這是我問老爺的問題,他思考了許久,說出:「我姓X不姓胡」,反應不夠快的我先是愣了一下,回過神後,隨即伸出我的右手恨恨地往他的肩膀上拍打。又白目了。他口裡直喊痛接著笑了笑,說他當然幸福囉。

醫師大不同

兒子小時候很容易感冒,常常需要看醫生,讓我十分痛苦。時不時就咳嗽流鼻水,為了他進過許多診所。印象最深刻的是,有一回去耳鼻喉科,當時兒子的咳嗽很嚴重,鼻水也是,醫師才請他張開嘴,壓舌板一放進口中,他口腔的反射動作便將他的早餐全給吐了出來,我整個傻眼,不知道該如何是好。

像極了愛情卻無關愛情

剛吃完中餐,坐在桌子前,怕冷的菲比來到我身旁,看了看我,我知道牠想做什麼,沒有阻止,於是牠順勢踏上了我的腿,在我兩腿間轉了一圈後緩緩坐下,接著進入睡眠。我看著牠沒有打擾,因為我知道牠怕冷,總是想找我們,藉由人的體溫來溫暖牠,殊不知在牠被溫暖的同時,其實我也被牠暖著呢。

釋放身體

寫于113/3/12  清晨起床,窗外的天色尚未明朗,還透著一絲絲的寒意,心裡還想著不知道是否還會下雨,畢竟昨晚入睡前雨勢仍未停止,有點擔憂今日與好友之約。漸漸地天色漸明,陽光露臉,身體的感覺也比昨天溫暖許多,感謝神,今天會是一個好天氣,讓我頓時感到神清氣爽。

成長回憶中的溫暖食物

首先要謝謝珮妍媽媽舉辦活動,讓馬特市又能活絡好一段時日。在找不到題材寫作的時候,徵文活動可以刺激腦海中曾存在過的事件。現在記性不佳,常常把徵文活動給忘記,這一次特別標記在待辦事項,就不會輕易忽略了。說起這個主題的徵文活動,我在腦海中搜尋,當掃描器輕輕掠過這個區域,便讓我想起來自父親親手製作的水餃。

行前規劃

每次出門走走,不論是近或遠,對我而言就像是一門功課,總希望盡心盡力地做好規劃,所以情緒既是開心也是緊張,讓老爺也深感壓力。這一回老爺想去阿里山,會暈車的我也想盡力配合。然而看見地圖裡蜿蜒的山路,都還沒出門就暈車了,再想到彎曲的山路就感到忐忑,真希望能有一舉除去暈車的好方法,這樣去哪裡都不成問題了。

與鋼琴的有緣無分

家裡客廳裡有一架二手的鋼琴,並不是非常高級的牌子,那是老爺的三姐他們全家移民至加拿大的時候送給我們的。對於一個一直想彈鋼琴的人,這是份很令人羨慕的禮物,於是我歡快地接受。接受了鋼琴,卻不會彈奏那可不行,於是我花了時間、金錢去找鋼琴老師學習,為的只想圓一個童年想彈琴的夢。

情人眼中的樣貌

那天與好友相約敘舊,還約好一起全身按摩,過了一個頗為舒暢且挑戰的一天。那一天我們聊了許多,聊愛情,聊家人,就是沒聊工作。畢竟平時的工作已經相當熬煉心力了,休息時刻當然選擇遠離工作的話題。雖然我們都已經結婚,但聊起對愛情的嚮往或對情人的樣貌設定,倒是頗有志一同的。

有超商真好

又到了上早班的日子,一個星期總有一兩天要面對,雖然不喜歡,也得看清事實。早晨出門的時候,天還有些灰暗,前一天晚上還下著雨,潮濕的空氣仍有雨的身影,我認分地穿上雨衣。當我騎著機車轉出巷子口時,轉角7-11的招牌燈還亮著,看到這一幕,內心突然像被一股安心感包覆。

人心多變

綠葉在風中搖曳 與髮梢飄往同一個方向 櫻花在日光下綻放 與湖畔連成一片 波光粼粼的湖 如止水的心 彷彿天差地別世人的幽微情懷 美麗勤勞慵懶醜陋 大地給予同樣孕育 卻出現百樣人生 面貌顯露出未知 人心最是難測 明哲保身 或如花香飄然 借問心屬誰人 輕紗已透出輪廓

密集恐懼症

我發覺看不清楚也有個好處,至少密集恐慌症不會出現。會這麼說則是因為草莓。其實我並不愛吃草莓,一方面覺得它太脆弱,一方面因為清潔不易,所以很少買草莓。前幾日去市場,看老爺一副很想買的樣子,問他買不?他卻又遲疑,這一回團購有限時搶購,我剛好有空,就訂下取貨。

Hana大吉又大利

這一陣子看@灰藍 灰藍記錄著她家的大吉大利,瞧見牠們可愛的萌樣,讓我想起家裡的Hana剛來的時候。牠一樣也是大吉大利的橘貓。我找出當時的照片,仔細看著拍下的幾個畫面,嘴角忍不住地微微上揚。小小的身軀,活潑好動的好奇心,讓牠時不時就想探險。

具有療效的百寶袋

(此次文章裡的圖片大量使用Ai的創作,很有趣。) 小時候有一個小盒子,裡面總裝著我收集來的小飾品,我會稱它做寶物盒,因為裝著的是我喜愛的物品,那時最喜歡的就是仿寶石的項鍊。這些項鍊多半是來自父親送的生日禮物或是考試的獎賞,對我而言極為珍貴。

職場碎碎念

日子一天天的過,雖然看似一樣的工作生活,也會因為遇見的人不同而有改變。在牙科工作的我,每天總會遇見好或不好的患者,說好或不好其實不正確,人沒有不好,但若在禮貌或溝通上發生分歧,就能讓人產生心情的大小起伏,這在醫療業應該是挺常見的。因為不同的患者產生不一樣的情緒,喜悅憤怒等等都可能出現,這也是上班的日常。

購物的愉悅

當我想要購物的時候,總會在網路上斟酌再三,深怕自己胡亂買而後悔,所以總會等個幾天,好確定自己不是一時衝動。然而也因為這樣,有好幾次同一樣物品卻買了兩份,因為我只看了所要的物品是否已放進購物車,卻沒再檢查數量,讓我吃了好幾次悶虧(這算是悶虧嗎?

治服己心的,強如取城。

‭箴言‬ ‭16:32‬ :不輕易發怒的,勝過勇士; 治服己心的,強如取城。這是來自聖經裡的一段經文。這一段經文,總讓我感到像是一道命令律例般時時警惕著我,雖說是警惕,卻被我常常忽略。已經成為心底的聲音,卻還能故意裝作沒聽見,此時就覺得自己很悖逆。

苦水

(內有負面情緒,請酌量。) 從早晨起不來,而且頭腦混沌的狀態中,就應該能斷定今天是個不太美麗的一天。早晨把鬧鐘按掉後,差一點又睡著,聽著外頭的下雨聲,心想怎麼又是個下雨的早班日呢。頂著一臉睡眼惺忪的模樣,頭還有點痛,默默祈禱一會兒就能恢復正常。

地震

強烈地震侵襲,大家都好嗎?花蓮挺嚴重的,希望大家都平安。早晨被地震震醒,一時間還以為小貓玩耍,讓我的床有些許搖動,沒想到越來越強烈,驚覺是地震才趕緊爬起床躲避。菲比貓衝進房間,肯定也嚇壞了。突如其來的地震,擾亂人心,也令人感到大自然的威力,不可小覷啊。

梳理

深夜,想一個人獨自梳理這一天發生的事,也想釐清自己的心緒,在內心混亂的時候,輕撫著內裡那一塊受傷的部位。想在睡前藉由眼淚洗淨今日的一切負面情緒,好好安撫內裡的傷口。滲著血的位置還有一點殘存的疼痛,我知道還沒恢復,當然沒這麼快,曾在今天痛了許久,或許也能算是一個里程碑?

姐姐的戀人

跨年前就開始追這部劇《姐姐的戀人》,先是看了第一集,因為覺得溫馨有趣,選擇繼續觀看。而且女主角的性格開朗樂觀,在當時低落的疫情時期,真的很適合用來鼓勵人。圖片取自Netflix劇中的女主角雖然歷經了父母雙亡,為了照顧三個年幼的弟弟,身兼父母及姐姐的身份,放棄了念大學的機會,努力工作養活一家四口。

享受的生命時光(自由徵文)

對於馬特市的徵文總是盡可能參與,除非是自己忽略掉或真的很弱的領域才會放棄。最近發現我常常漏掉馬特市上自己追蹤的文友的作品,往往都是看了Erica的貓特務報報才發現漏看了好幾篇,結果也遺漏了@珮妍媽媽🌱 的自由徵文派對活動。所幸即時被我發現,否則又喪失一個可以賺coin的機會。

天冷長出貓咪

每一天我幾乎都會上臉書看看往年的回顧。沒想到連著幾年的同一天出現地都是「天冷長出貓咪」的文章。想想我還真是一成不變,連文章也都反映出我這個人的無趣。天冷的確會讓貓咪聚集在一起,即便是不太合得來的貓咪,也會因著需要溫暖而不由自主遷就地聚在一起取暖。

請假

我終於還是請假了。第五天的快篩比起第一天的還明顯人很奇妙,明明身體不舒服,請假後卻又有滿腹的罪惡感,好像沒有把同事的辛勞放在心上是錯的,因而感到有負擔。有時候不好意思請假,正是因為想到自己要分攤因同事請假的工作量而感到疲累,所以想體諒他人的辛苦,只是當自己真的不舒服而請假時,就會有這種內疚心境悄悄爬上心頭。

婚姻

和老爺結婚得早,那時我們都還像個孩子似地,卻要走入婚姻殿堂,但當時心裡只有雀躍,什麼都還不懂也還不知道怕。兩個相愛的人在一起有什麼好怕的,高興都來不及。然而婚姻就是有這等功力,或說是威力,讓我們兩人在婚姻裡跌跌撞撞地出生入死。把婚姻說得如此可怕,其實並不是可怕,而是在磨合的過...

好壞都寫下

總習慣在臉書上記錄自己的感受或感嘆,雖然都是短文,這麼做有個好處,在日後可供回顧,到時候還可以回想一下寫下這些的文字的緣由或感動原因。我喜歡讀這些回顧。既然是記錄當然就不分好事與壞事,不論心情好壞都留下當時的痕跡。圖文不符😁但每當我在臉書上寫下關於心情不好或身體不適時,妹妹...

未來

有時我們會對未來感到迷惘,甚至不知道該如何前進才是正確的方向,沒有人能告訴我們該如何確認,只有自己在躊躇不安的狀態中慢慢摸索。順利的人很快就有方向,然而不順利的人卻大有所在,面對這種景況該如何掌握,或有什麼方法幫助我們尋找適合的方向呢?

日光的動力

在客廳裏的沙發上,看著窗外灑下來的日光,知道今天會是個溫暖的日子。光影灑在植物上,讓它們似乎也像發出光芒般,在客廳與我之間注入了清新的空氣,望著這樣的美好,心情也跟著振奮。好像沒照出光影的感覺確診後的身體的確不太勇健,該大掃除的動力尚未儲存足夠,但看到日光透進屋內,人感受到的...

戀愛的感覺

和老爺在客廳裡追劇,看著劇情中的男女,談戀愛時的情怯、悸動與曖昧,那些曾有的情愫都讓我好想再次談戀愛。(我很幼稚) 夫妻做久了,失去了當初的愛戀心境,每天過得都像同一天似地,兩人之間沒有化學變化,少了火花,彼此間的交談也如平淡地日常。隨即和老爺說好想談戀愛,現在都沒有戀愛的感覺。

睡得香甜的Hana

睡得香甜的貓兒,就像熟睡的嬰兒般,有著天使的可愛樣貌,總令人忍不住想要親吻。每當看見Hana的睡姿,都讓我想按下快門,將這副萌樣留住,也想讓朋友們欣賞。菲比和Hana牠們的睡姿都很可愛迷人,倘若真要評比的話,我認為Hana還是略勝一籌。

踏青

找景點一向是我和老爺的弱項,每次出門都要花很長的時間計畫或琢磨,這一次當然也是。或許真是有點年紀了,確診後的我,體力變得異常地差,稍稍做點事,不僅感到喘,整個人還感到十分疲憊。上次好像也是同樣的情況,還因此特地去藥房買了幾瓶營養品回家,說也奇妙,當時喝了兩三天後,體力好像恢復了8成。

整理心情

暗夜,獨自舔牴自己的傷口,做了大半天的家事整理清潔,此時的我,力氣已經全然耗盡。身旁的他早已進入夢鄉,打呼聲更顯得我的悵然,只有我還在為這些家裡的雜項煩惱琢磨。不知何時才能整理好。雖說清掃並非什麼大事,一旦卯下全心進入後,如同進入打掃的心流,沉浸在其中。

自卑

原來我還是有這麼深的自卑感。晚上和老爺聊天,無意間談起教會一位頗讓我欣賞的女士,她是位在我眼中非常有氣質的女性,而且語文能力極強,所以我特別喜歡她。但因著某件事,讓我對她產生了反感,雖不是討厭,卻也與她開始有了距離,雖然我們本來就不算親近,只是又更遠了些。

年節忙忙忙

2024/1/17  坐在床前,來自窗外的風如此沁涼,一點都沒有冬天的模樣,都已經一月份了,還擁有二十度以上的氣溫,的確是暖冬無誤啊。越接近過年,越覺得有些事得加緊腳步完成,然而究竟要完成什麼,心裡似乎還有些迷糊。時光的腳步令人感到徬徨,像是催逼著自己做好清掃的工作,做好採買的...

熱呼呼

不論哪一種料理,任誰都想吃剛上桌熱呼呼的飯菜,因為熱呼呼的餐食最美味,也最能感受吃的幸福,除非是冷盤那就另當別論了。要吃熱食,現煮絕對是最美味的,當然基本配件是要有「好手藝」。牙科剛開業時,兩位醫師很拼,週一至週六每天看診不說,早中晚都看,那時不論是午餐或晚餐,幾乎都是以外食...

咖啡機

看一個人常買些什麼東西,大略就能知道這個人的生活型態,或說喜愛怎樣的生活。可說是「由物識人」啊(自己掰)。以前總喜愛買衣服,認為能將自己打扮地漂亮,讓自己開心,老爺也有面子,重視地往往都是外在的樣貌。隨著年齡的加增,不僅是買的物品不同,連看法想法也都和以前不太一樣。

尾牙的一天

寫于2024/1/25星期四 今年牙科尾牙選擇在桃園欣葉舉辦,今天去了趟桃園藝文特區為了正是吃尾牙。距離上一次去欣葉,已經是疫情前的事,這一回去欣葉,發現欣葉的餐點比我印象中好吃且豐盛,而且挺精緻的,因此吃了不少。不僅如此,平日時間限制較低,可以比假日吃得更多也更久些,真是過癮。

做菜時的刀傷

年前的放假,就是專心在家做清掃及斷捨離的工作,確診後的身體好像也在漸漸恢復,做起事來已經沒之前喘,既然不會喘,索性多做一些體力活,像是刷地等等。做完晚餐,雖然已經有點疲乏,但整體看來狀況也都還好,或許是身體放鬆的結果,沒想到晚上睡前突然開始全身沒力還頭暈想吐,累得跟什麼似地,...

記性的錯

今天是休假的星期六,氣溫還是偏低,這種冷天日子應該睡晚一點的我,竟然不到七點就醒了。本該好好窩在被窩裡享受一下休假的愜意,卻這麼早起床。因為已經允諾要陪老爺去抽血,也不敢再睡,只好起來滑手機。想起昨天上班前本來想先繞去三陽(買糖果零食瓜子的地方)買過年的零食糖果。

窈窕淑女君子好逑

愛情總是令人憧憬,任何時代都是一樣。在我們那個年代的愛情是矜持、是保守、是自以為美麗的。即便我們心裡很喜歡某位男生也不敢擅自表白。總覺得女孩們保持一點矜持的姿態,會讓人感覺到一種朦朧或曖昧的美感。女孩通常站在一種被動的立場,看著男生對自己表達或告白,再來做選擇。

不存在的材料?

在牙科已經任職多年,通常牙科的機台出了問題,醫師首先會請我看過,看看是否能靠自己修復,若我也投降就只能找廠商來修理了。上上星期二在牙科就發生一件有趣的事。牙科的機台噴槍出現漏氣的問題,記得廠商曾經教我如何拆卸,然後如何清潔,清潔後若沒有問題可能就只是單純地因為髒污影響氣體順利排出。

往日的忙碌

每一晚都會習慣回顧自己往年的臉書,在回顧中總會看見青春的影子,當然也不乏沮喪失意的時刻。然而最喜歡地莫過於心情上的真摯分享,因為那代表了自己內心的起伏成長,不過往往看到的都是幼稚及感嘆的短言。昨晚看到十二年前的發文,再一次驚覺時光的無情和流淌是如此快速。

將良善傳出去

善良是會渲染的,那種能力是超越我們所能想像的龐大。今天看到一則影片,內容講述地是有一位街友坐在街上乞討,他手上拿著一個空杯子,等著往來的路人會不會在杯子裡投下金錢,好讓他飽餐一頓。等了一個上午都沒有人投下,直到一位笑容可掬的女士經過,她看見他的乞討,隨即投下好幾張鈔票,那是足以讓...

技能再次解鎖

1/24在牙科完成了一項超級任務:拆卸洗手台排水管及落水頭,並且將新的按壓式落水頭及排水管安裝回去。這些技能都在近日被解鎖。也算是我人生中的一次超級任務。家中有許多的技能,平時根本不需要我施展,因為有老爺。他在,很多事不需要我動手,我只要動口指使他做就行。

要過年囉

年節的氣息終於來到最高峰,這次的假期從除夕的前一天就開始,然而由星期三路上的車子看來,很多人幾乎都已經開始放年假了。路上的車子絡繹不絕,又剛好碰上天冷的下雨天,塞車的狀況更是頻繁。老爺貼心地載我去上班,結果花了比平時更長的時間才到達,年節的氣氛真的需要上街才能感受到。

除夕快樂

今天是除夕,Flora在此先祝福大家新年快樂,身體康健,萬事順心又如意,財運好運都連連!除夕是正式進入春節的序曲了,要回家的北漂或南漂的遊子們大概都已經到家,為的就是和家人們好好地吃年夜飯。享受團聚在一起的歡樂氣氛,這是年夜飯的最高潮,也是領壓歲錢的最佳時刻。

性別預測

2/3星期六兒子為了還在肚子裡的孩子在教會舉辦了一個小型猜性別小派對,因為婦產科醫師有對他們提示小孩的性別,為此辦了個小活動,讓家人和教會的朋友一同參與,而我要上班只能派家中其他成員代表參與。這讓我想起當初懷兒子時去看婦產科的情景,那時懷孕才剛滿四個月,醫師照了超音波後,相當...

無損的増齡生活

又輪到一個月一次的敬拜團,上一回正好碰上確診,缺席一次,很快又到了這個月的第一週。昨晚練敬拜的時候,大家忙著恭喜我和老爺快要當爺爺奶奶了,還不停以小孩子的口吻叫我們倆爺爺奶奶,都快把我給笑死,我連忙說還沒出生呢,先別把我叫老了。雖然大家嬉鬧著,卻也不禁發出感慨,對於年紀的增長...

情人節

先祝福大家西洋情人節快樂。☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️☘️ 往年都會特別注意情人節這個日子,有很多年剛好都在新年假期裡,而今年我壓根沒想到這一天,是因為老了不在意?還是根本忘了這個日子是情人節?直到看見商人的廣告,才終於想起原來還有這一天可以慶祝。

打麻將

吃完了年夜飯,靜靜地坐在客廳的一隅,看著老爺和孩子們打麻將,雖然眼皮重了,疲累地想睡,但看見他們打麻將的有趣畫面,心裡冉起一股暖暖的熱熱地溫柔感受。即便外面的溫度很低透露著寒氣,但內裡卻異常火熱,這樣的景象雖是平凡卻甚是美好。Hana和菲比也與我們一起在客廳裡聚集,只是牠們也累了...

愛的家庭

在編輯以前的文章時,看見自己曾經走過的痕跡,心裡有很深的感觸。不僅是與丈夫的相處,或與孩子的碰撞,在這些日子裡都顯示一個很重要的部分,就是組成家庭時會遇見的大小事件,不論是好事或壞事。若有幸順利走過,可以換來幸福美滿的人生,倘若無法共同過關,也許中間就分散各走各的,至終沒有交流。

之前做了一個非常可怕的夢,夢中的我無意間坐上了一輛外觀像是遊覽車的巴士,然而車上卻如同一座遊樂場,在其中遊走的都是一些早已忘了自己是誰的人。每個人看起來雖然都很快樂無憂,但只要問起名字,臉上便都充滿疑惑,因為他們怎麼也想不起自己的名字,甚至連一個字都想不到。

我讀《在樹下傳達神諭的貓》

對於青山美智子所寫的書,讀得還不多,目前也只讀過兩本,卻敢寫下關於她?其實並不是這樣,我只想寫下這兩本書給我的感覺。之前《月曜日的抹茶咖啡店》就讓我有滿滿的暖心滋味,被書中的人物給暖得飽飽,便知道她的作品既動人也同時激勵人。這一次買下她寫的《在樹下傳達神諭的貓》這本書,就是想繼續被她溫暖。

幸福感

我很幸福。那一天由衷地有著這樣的感受自心底深處竄出來。幸福是一種很私人的感覺,很多時候我都知道自己的幸福來自何處,也清楚為何會有這種感覺。但今天卻讓我感到詫異,因為我只是去做芳療而已,卻有滿滿的幸福感,很奇妙。以下資訊擷取於維基百科:芳香療法(英語:Aromatherapy),簡...

回憶中的美好

感冒的夜晚,躺在床上竟然睡不著,照理說感冒應該會更容易入睡才是,而我竟然翻來覆去地睡不著,心想只要閉上眼睛,怎麼樣也能睡著吧!然而是怎樣的心思,飄然的思緒竟飛向數十年前,一個年少的男孩身影出現在腦海,那是在我國中時期發生的插曲。我才國一,在班上擔任班長,每次早晨的朝會我總是站...

休假時的感冒

112/12/11 牙科每個月固定的假期又來了,我卻剛好感冒,在感冒需要休息的概念下,休假日感冒似乎才是能夠安心休息的日子,但心裡隱約又有浪費了假日的遺憾,人還真是相當不滿足。身體不舒服有一個優點,就是可以不用做飯,而且是堂而皇之,不用找藉口,也無須裝模作樣。

咖啡與我

下了班和老爺一起喝咖啡,是一個持續很久的習慣,我當然很沉醉其中。即便下班回到家都已經超過晚上十點了,我們仍然維持著兩人一起喝咖啡的習慣。很多人問我,這麼晚喝咖啡,不會睡不著嗎?對我而言,真的不會。雖然隨著年紀的增長,又遇上更年期,夜晚本來就不太好入睡,但這跟是否在晚上喝咖啡無關。

超商店員

說起超商店員,就讓我想起紅弟,不過他雖然是店員但應該也是老闆。(我猜的)圖片取自博客來最近開始讀《不便利的便利店2》,自從讀過第一集後,總想知道獨孤接下來過得如何?這家超商究竟能不能安然經營下去?於是將第二集也買回來讀,看看Always超商的命運將會如何。

稀飯早餐

在電視裡看見螢幕裡的他人與家人一同早餐的畫面,吃著清粥小菜,突然想起自己究竟是從何時開始討厭吃稀飯?恍然想起原來從國高中的時候就不愛吃稀飯了。我想最主要的原因就是時間太早、稀飯太燙、趕時間來不及,於是開始不愛稀飯。不是稀飯不好,而是我沒有時間好好品嚐。

會做家事的貓

如果我也有一隻諭吉貓咪不知道該有多好。自從看了幾部還不錯的動畫後,對動畫沒再像以前那樣的排斥,看到Netflix上有新的動畫作品也會點進去看看是否能引起我的興趣。這一天老爺在百無聊賴地狀況下,無意間看到一部跟貓咪相關的動畫,便點進去看看。

疏忽的早餐

我一向不太擅長料理吃食,早餐也多半買現成的麵包、三明治等作為家人的早餐。前幾天即便我沒有買早餐,也會為他們準備水煮蛋,至少有蛋白質可以補充身體的養分。不會什麼都沒有。剛剛拿進熊貓送來的生鮮食品後,赫然想起,昨天我沒有準備任何可以用在今天當作早餐的食物,也就是今天一早他們得為自己的早餐負責。

上班前的幸福閱讀

窗外的風很狂,溫度也和過去幾天不同,感覺更有冬天的氣氛,雖然我也怕冷,但跟夏季比起來,冬天對我而言還是較能忍耐的季節,換句話說就是對我比較“仁慈”的季節。再次坐在窗前的沙發上閱讀,感覺和之前不太一樣。本來院子的雞蛋花長得很高,在這張沙發上,抬頭總能看見它們花團錦簇的模樣,而今...

換頭貼

那天終於將我line上的大頭貼給換掉,換上與老爺近期合照的照片。原來的那張頭貼是幾年前透過美肌加上粉妝效果的功能所拍出來的頭貼,有這些外加功能拍出來的照片當然很美(自己說),況且那時候的我比較清瘦,沒戴眼鏡,看起來比實際年齡小很多,還有俏皮的動作,一方面可以遮醜,看起來又更年輕些。

疏通

我有個煩惱,無處可說,只能訴諸文字,寫在日記裡,當作自己的秘密。好想回到孩子們在大學時期,不,應該是高中時期,不。應該是…似乎沒有一個時期才是最好的階段,若真要選擇最好的時期應該是戀愛的時候吧。其實仔細思考,無論哪一個時期都有當時的煩惱,孩子國高中時擔憂地是學業是否跟得上,是...

慢半拍的新聞資訊

常常被老闆說我不關心時事,因為不太愛看新聞,總是跟不上時事或八卦緋聞的腳步。問題在於我本來就不想跟上這種腳步。現在的新聞播報地不是烏俄戰爭就是以色列與哈瑪斯之戰,要不就是車禍、紛爭、詐騙,每每看了都讓心情極度沮喪,戰爭奪走了人民的一切,世上的紛爭擾亂都是人民心中的負擔,這些我都不想記得也不想看到。

家人餐聚小插曲

自從婆婆過世後,婆家的老人家都不在了,為了維持家人間的情感不間斷,老爺他們便決定兄弟姐妹們一年聚會至少兩次,分別以公公的忌日及婆婆的生日為聚餐日期,這一天又來到第二次的餐聚時間。這個星期日是婆家一年二度定期餐聚,早早就已經訂好在龍潭的「龍村小館」用餐,當天因為我和老爺是敬拜團,主...

接納自己

診所醫師養的狗狗不明原因地突然後腳無力,走路搖晃,沒有食欲,甚至吃下去的東西都會吐出來。經過檢查好像是前庭神經症候群,又吃藥又進高壓氧治療,前幾天正逢牙科休診,本來安排出去旅遊的醫師也因而提前結束旅程。這隻狗狗目前已經快要14歲了,算是老狗,若我的雪莉貓沒有離開也有這個年紀。

關於寵物

好友在臉書上po了一篇文,文中主要訴說的是一隻被棄養的貓咪,淪落了幾乎是第二次的棄養,又要再次回到她手中。但身邊已經有至少12隻毛孩的她,真的無力再多養一隻,卻又不捨這隻橘貓面臨流浪的命運,只能先帶回。她總是因著心軟讓自己承擔了過多的責任,為此我除了感到心疼,卻沒有方法能協助,心裡也感到有些鬱悶。

決心

住家附近有一位約莫7十多歲的先生,他的身體因為中風導致有半邊的身體無法自然動作。他每天都在社區裡行走,日復一日沒有停止,似乎想藉由走路來作為復健的方式。會注意到他是因為他總是拄著拐杖,一步一步緩慢地走著,即便是下雨,只要不是大雨,他都持續地用行走來幫助自己完成復健。

心境

站在客廳的窗前,望著窗外被風吹得搖擺的樹木,心裡的感受很不一樣。上個星期的今天我正在前往台東的路上,心情的雀躍與今日的無奈當然無法相比,但似乎也低落太多了。工作雖然有些累人,還不至於討厭至此,就是心緒上無法提升,放鬆與專注的確需要不同的心力,這有很大的不同。

天空

那天騎車去上班的路上,停等紅燈的時候,無聊的我抬頭望向天空,清澈的藍天白雲旁,竟然有一片灰濛濛的烏雲,似乎想要搶走屬於天空的白雲,我看著這片雲,比起右邊的天空,這片灰色的雲還是顯得渺小多了。不怕,搶不走的。想起這幾天讀的書《廚房》,是吉本芭娜娜所寫的,書裡有一幕寫得正是一望無...

蒜香藤

最近植物熱消退不少,買不是問題,最主要的原因是家裡可以擺放的位置已經飽和,得先把家裡的植物好好照顧才是首要。今年的秋天雖然早晚的溫度較低,但正午的溫度還是頗高,對於植物而言,這種溫度可以孕育出的花卉也不少。好友前兩天來我家附近的郊區走走時,發現了一處步道,步道兩旁種植了許多蒜香藤...

我和菲比的冬季

在每晚睡覺前,牠總會等我。天冷了,也是貓兒會等我睡覺的時刻,尤其是菲比。我不禁思忖著,難怪在我還未上床的時候,牠總會在我身旁圍繞,也許在提醒我:「媽咪該睡了,因為我想睡了。」   冬天是牠最接近我的時候。當我上床睡覺,她會悄悄地來到我腳邊的彎曲處,再將牠自己放在這個空位上,用牠的身體緊靠在我的腳邊一起睡。

生日

不知道是真的感覺老了,還是生活過得太舒適,對於今年的生日竟然沒有什麼感覺。往年只要生日快到了,就會開始計畫要如何過,想著要買什麼禮物,周遭的家人也會被我煩著。但今年完全沒有過生日的感覺,連今天是生日都差點忘記。這的確不太像我。也許已經規劃出門旅行所以沒再放在心上?

《我是貓》

我的生活範圍很狹窄,除了上班,就是在家裡。而我除了與家人相處之外,貓咪也是我重要的家人,總希望在我寫的文章裡,能夠有牠們,這是我為牠們刻意保留的篇幅。也許會有些重複的橋段,但那些就是我的日常,所以也不想刪除。開始讀了《我是貓》(尚未讀完)這本書後,我發覺這本書由貓的視角所寫出來的文字,相當複雜。

他們

和老爺散步的路線會因心情而有不同,有時會繞著社區走一大圈,有時會走向埤塘,看看周遭的花朵草樹木,走一走為民眾設置的步道,每一條路線都有其獨特之處。那一日我和老爺走在往社區的路線,我們邊走邊聊,嚴格說這也不算運動,只能說是散步。雖然只是散步,走一大圈要不少時間,回到家也是一身汗。

被接住的可貴

《精神病房也會迎來清晨》:「我們都是往返在正常與反常之間的邊境之民。」

二手書店初體驗

在花蓮住宿的那一天,晚餐後便和老爺去尋找飯店給的周邊地圖上,讓我眼睛為之一亮的「時光二手書店」。其實我有一點點書本潔癖,很少買所謂的二手書,也許是希望自己才是第一手,對於他人用過的書籍,心裡會有點不自在,像是用別人的碗吃飯的感覺。不是不行,心裡卻感到怪怪的。

偽環島旅遊(四)

這一次的旅遊,停留的地點並不多,畢竟開車的人不是我,我也不想讓他太累。由於選擇的地點大多是海岸,所以幾乎都在觀海,若沒有特別註記,只看照片的顯示,看起來都是差不多的海邊,根本看不出這是哪裡。坐在車上,一看到美麗的海岸,只能在車上拼命地按下手機的照相功能,回到飯店才發現,有好多...

愛,依然永續

☘️☘️☘️結婚紀念日快樂☘️☘️☘️ 我愛他 三十幾年前陷入愛情 他的反應靈敏幽默風趣 具磁性的嗓音迷人 深邃魅力的眼神勾人 當時的溫柔倜儻 是為了追求 三十多年後 依然愛他 即便魚尾紋多了 幽默變成了白目 嗓音不再為我歌唱 而今的體貼 成就了真實的愛台東之旅我們之間 從 熾熱...

我的中秋節

今年的中秋節或許是我長這麼大以來最不像過節的一次。為什麼會這麼說,其實應該和公婆已經不在有關吧。小時候很喜歡中秋節,那時候的我最期待的不只是過節,而是過節時會做的活動。曬一張植物照,這的確也是在中秋節拍的照片。小時父親會特別為了中秋節準備一個小桌子,桌上放滿了月餅柚子柿子還有我...

獨白

人都需要一個可以宣洩的管道,我當然也不例外。然而就會在某個寂寞夜裡,心裡有事卻沒有人可以傾訴,孤單的感覺彷彿似海浪般湧上來,一波又一波,像要把我淹沒。試圖讓自己浮出海面大吸一口氣,卻吸進了一堆海水,本想著呼吸,卻讓我差點沒嗆死。心就這麼無力地找尋求救方法,終究沒有任何經過的船隻拯救我。

我與貓的距離

最近在讀一本書《我是貓》,書裡以貓的視角敘述著牠所看到的一切事,當然也包括牠的主人與他人間發生的對話,還頗有意思的。於是我又來聊聊我家的貓與我之間的無聊事蹟。這也是我的日常。常覺得家裡的貓不太理會我,雖然平時也會跟我撒嬌,也會朝著我喵喵叫。

又熬夜了,總是捨不得這樣的靜謐時刻,卻把自己的身體熬成一鍋爛粥,糊糊的一團。我總認為在這樣的時間閱讀、寫作甚或滑手機,於我而言都像是一種享受,而非熬夜兩個字就能涵蓋。所以才會讓這個習慣一直跟著,不太願意改變,即便清楚再這麼下去不行,還依舊這麼戀著。

貧乏的日子

我的生活其實很貧乏,除了工作,每天面對的不是老爺就是其他家人或家事。在我的生命中似乎沒有什麼特別的事蹟可以記錄,所寫下的文字也沒有所謂的含金量。對於這樣的我,自己總是不自覺地睥睨,輕嘆為何年少時不好好讀書,不認真進取。造成知識貧乏的是自己,當然也不敢責怪誰。

原來他真的在乎

昨天清晨突然聽見東西落下的聲音,因為還想睡,我不以為意。但睡在身旁的老爺卻猛然爬起往我的方向衝過來,我被他突如其來的舉動嚇了一大跳,睡眼惺忪地問他:「怎麼了嗎?」 看到我還安穩地躺在床上,瞬間像是鬆了一口氣的他,才緩緩說道,他說,聽見東西落下的聲音,他以為我又暈倒在地上,所以趕緊起來看看我有沒有事。

放過自己

如果沒有什麼特別的狀況,星期四是牙科固定休假的日子,每個星期我都很期待這一天,因為只有我一個人在家。一個人偶有孤單的感覺,但多半都很享受這份孤獨。其實說孤獨也不完全是,因為除了我之外家裡還有兩隻小貓陪著我。即便沒有人跟我說話,我還是會摸著牠們跟牠們說說親密的話。

愛自己

曾經在一本書上看到一段話:「優秀的作家都是生活觀察家。」 我想他說得沒錯,因為學會重視生活,便能感知生活,然後從生活中汲取精華,最後成為寫作的養分,才能將身體所感知的體會寫出來,這種體驗寫出來的文字一定溫暖且真實。一直希望成為這樣的寫作者,可惜我常常忽略一些生活中的小細節,不夠敏銳。

剛剛好

2023/2/13 今早的陽光溫煦,溫度合宜,今天的風吹來也令人感到十分舒爽,有一種剛剛好的美感。喜歡這樣的氣候,雖然氣象局說晚上會變冷。能享受這片刻的和風日光,就有了幸福的味道。生活裡真是太需要這些元素,才能一直補充能源,讓生活的樣貌更加迷人。

這就是最好的日子

獨自坐在客廳聽著雨聲,手裡捧本書,這就是最好的日子了。

日常

這就是一般父母的日常,我想即便我已經五十多歲了,我的父母仍舊會為我擔憂

生活散記

看來真要接受自己真的有點年紀這事,還需要一點時間

好好說話真難

而我老是覺得老爺和我不同頻率,溝通常常雞同鴨講。到最後都不歡而散,有時甚至冷戰

每件事背後的美意

為此我們被醫師狠狠罵一頓,問我們為何沒有將這麼重要的身體狀態交代清楚。

離開父母

離開並不代表捨棄,而是另一種新生活的開始,該是開心喜悅,何來的惆悵呢?

鼻子

記得幾年前的一個晚上和女兒聊起"鼻子",讓我想起了一些關於鼻子的趣事。比比的鼻子像不像貼了妙鼻貼呢?🤣假如你對自己身體的某些部位不滿意,而你的另一半口裡說不介意,卻又想拿錢讓你去整形時,你會相信他真的不在意嗎?我母親的外表不算亮麗,五官中大概只有鼻子不算好看。

女兒生日快樂

今天是我家酷酷又體貼的女兒生日(依照發文時間,應該說是昨天),27歲了,驚覺日子過的飛快,快到我都來不及感受他們青澀的模樣,然後就又長了一歲。記得女兒小時候我抱在手上,當我輕輕地拍著她的背時,她也會用她的小手輕輕地回拍我。那時我總是忍不住再拍拍她,就這樣來來回回地讓我一直沉浸在那種親暱的甜蜜裡。

伺候

6/11 身體不舒服的時候,連靈魂都覺得孤單,尤其當自己一人被隔離在房間裡,而老爺睡在客廳,除了對他感到抱歉之外,實在也很想念他。雖然他一直誘惑我:「要不要抱一下啊,」我知道他想讓我心裡開心舒服些。但也真怕他確診,因為感覺實在太不舒服了。記得同事的女兒之前因為班上同學確診,同班同...

微醺

6/2 又是個屬於自己的悠閒時光,下午靜靜地獨自一人,在房裡的桌子上寫字讀書,沏上一杯茶配上悠揚的音樂,這是屬於自己的休憩時光,也是我所珍惜的小小確幸的日子。圖片取自unsplash 總是在這樣的時刻才會有一點點幸福恬淡的感覺,也覺得最貼近真實的我,這樣的日子對於容易緊張的我是一大享受,唯有這個時刻才覺得自己是活著的。

最喜歡的假日

假日總是令人期待的,尤其工作上的疲累能在休假日裡好好地養精蓄銳,夠了,就能再在工作上變成一尾活龍,可見放假多重要。然而一個星期中,有一天是非常令我期待的。對我而言,期待的並非是星期六、日,而是星期四。圖片取自unsplash 近幾年由於醫生年紀的緣故,漸漸地處在半退休的狀態,看診...

手寫日常

2022/5/30 比起前幾天的大雨連綿,今天的陽光的確燦爛許多,而且也讓快要發霉的我顯得有些生氣。窗外的風就這麼吹進屋子裡,也吹進我的心裡,果然舒坦多了,即便喜歡看雨也不想泡在水裡,全身的細胞都在潮濕中,感覺人都要長出香菇了,可惜的是這個香菇不能吃,否則也算是補償於過於濕冷的心靈。

給親愛的妳

我很想念妳

生活

如果生活的悠閒可以用一杯咖啡來表示,那麼生活就簡單許多。但我們終究只是個平凡的人,所能擁有的也只是淡淡的一杯茶或一杯咖啡的閒情逸致,人生別無所求,這樣的閒淡恬適其實也就足夠了。生命中無論何種形式只要過得愜意自在就可算是好生活。喜歡坐在客廳靠窗邊的這張沙發上,而且我總是橫坐在上頭,...

情緒的出口

工作時,我總是有意無意地透露出自己在牙科的貢獻,例如我總是提前很多時間到達牙科。一個人默默地完成前置作業,直到另外兩人姍姍來遲,即便她們並未遲到,卻都是在開診前10分鐘才到。當然也有早到的時候,總是寥寥無幾。有時我還需幫忙診所繳費、寄信等等諸如此類的事,做這些事用的都是我私人的時間。

有感而發

[文章後段有部分抱怨文請酌量觀看] 在閱讀的過程中,若能找到與作者有共鳴的地方,在讀的時候就特別起勁,如果作者所寫的又剛好是你熟悉的事物甚或同個世代的事,我想不只是產生共鳴而已,而是完全被理解了。最近讀了一本書,雖然還未讀完,但這本書讀起來真的頗有興味。

獨自一人

又是一個放假日,自己獨自一人坐在客廳的沙發上,拿著一本書閱讀,桌上放著一杯剛沖好的咖啡,沙發旁邊還有兩隻小貓陪伴,一個人最幸福的時刻也不過是如此了。這是我所愛的休憩時光,沒有任何的雜事來影響我,只有一顆淡淡恬靜的心,還有兩隻可愛的貓咪,我真的好喜歡好喜歡這時的自己,也好喜歡這樣的日子。

窗外

喜歡在晚上把房間的燈完全關掉,然後站在窗台上向外看,公園裡的路燈發出微弱的亮光,少了孩童的喧鬧聲,看起來有點孤單。空氣中帶著潮濕的味道,仔細一瞧原來飄起小雨了。鯉魚潭靜謐的夜晚,沒有小朋友大聲嬉戲的聲音,也沒有任何汽車經過,一切歸於平靜。其實一天之中最愛的就是這樣的時刻,好像這個時刻才是屬於我自己的。

產出美麗的珍寶

進入婚姻的過程就像生產一般,從預備到婚禮,對新人和家人都是一種考驗,而沉不住氣的我因此和兒子、丈夫爭執多次。意見的不同真的讓我感到有些無奈,或許我仍是被傳統二字給綁架,總覺得某些事就應該用這樣的方法處理,但兒子想得過於簡單,讓我實在生氣。雖說婚禮是他們的事,但我們是主婚人,也有很...

寫感受

有些人總是簡簡單單就可以把自己的情感描述出來,這種人真是讓我既羨慕又忌妒

想念的季節

四月是一個想念的季節。即便只是讀著一本書也會不自覺的想起某個人。

爬梳自己的文字

以前總以為爬梳自己的心情是容易的,後來我發現其實要爬梳自己前,必須要先把自己裡面的不堪、污穢、沮喪、懦弱、膽小都得挖出來,因為那些也是屬於自己真正的一部分。沒有一個人的內裡時常積極正面、樂觀進取,偶爾也會有一些些自私自利的行為,甚至連嫉妒的想法都跑出來。

溫柔會使人屈服

真沒想到如此的他竟會使用這種高招,我實在小看他了。

寫作之於我

但若說是爬梳自己、梳理自身的林林總總可稱為寫作,那麼我應該算是在寫作吧

面對年老這回事

你/妳怕老嗎?

午後時光

人的心思一旦放鬆,連外在的環境也都變得柔和多了

對生命的敬畏

與她身為二十幾年的同事,除了為她開心之外,最重要的是看見她能健康就令我們安心了

愛自己

當責任感超過了對自我的關愛、超出了自己的能力,責任感大於自己的感受,就會透支自己。

我的浪貓送養記

不過由此可知表示牠曾經被豢養,而且有可能是被人遺棄的貓

成長的痕跡

時間是這世上唯一最公平的事了,這點是無庸置疑的,請別再說這世界不公平了。

辛苦勤寫

而放棄是常常在我腦子裡出現的文字。

我把自己藏了起來

在馬特市常常會有莫名的感動,只要有人回覆一些鼓勵或安慰的話語,自己就像得到了什麼寶物一樣的開心,甚至掉淚

勤寫於我有益

讓我驚訝於原來提筆寫這件事是人類與生俱來的能力,只是我們不曾發覺。

隨寫|品嚐生活

每一次的練習都會帶來成果,即便看不出來,也會在某個時刻發現,成長本來就不是一蹴可及的

我真的愛寫作嗎?

閱讀之於我

想知道|如何增進寫作的勤與學?

可惜我資質駑鈍,每一篇文章都需要花上很多時間,不僅是寫,還要回頭再修改修飾,卻把該讀的書都耽誤了。

寫作的日記練習

有個朋友說過,她希望自己每天都處在一個學習的氛圍裡,並且藉著學習,讓自己每一個今天都比前一天進步

我書寫著我的夢

或許就是把成就看得太艱難了,其實把一個家庭經營好也是一種成就不是嗎?可是我們常常把這些做過的美好的事,當作理所當然,以至於覺得我們好像什麼都沒做成。

自己嚇自己

猶記得認真並且持續抄寫經文的日子,我會坐在餐廳的椅子,在餐桌上放著手機,進入聖經app裡,將經文叫出來,便開始抄寫。抄寫經文,除了可以讀聖經還能練字,當時真的非常賣力做這件事。或許是能在當中得到助益而繼續做著。現在卻有些荒廢了。抄寫的過程中,我發現抄寫經文的我,很容易分心,或...

對牠們負責

那天看了蔚藍的文章,在他介紹的歌曲裡,其中有一首MV是關於狗與牠主人之間的故事。讓我想起曾經有一對夫妻患者所說過的一段話。他們因為喜歡狗,所以從年輕時就開始豢養寵物,大多都是狗,已經陸陸續續養了幾十年。他們每一年都會固定來檢查牙齒,之前來看牙的時候,都會和我們醫生聊狗的事。

有哥哥真好

“有哥哥真好”,這是我從小就一直存在的願望,然而這個願望當然不可能實現,媽媽怎麼可能會再生個哥哥給我呢?所以只能瞎想瞎許願。這陣子追了一部劇《長相思》,長相思裡的女主角有個相當疼愛她的哥哥,無論要什麼都盡可能滿足她,是個十分被寵愛的妹妹。

又是一篇雜思

看著窗外的烈焰,熾熱的日光透過窗戶灑進房內,我在屋內也深深感覺到這股熱力,秋天的太陽真是不可小覷。本以為夏日的腳步應該要遠走,沒想到秋日的陽光依舊如此炙熱難耐,秋老虎這名字可不是浪得虛名啊,果然像一隻老虎一樣猛烈。想著又要出門上班,這樣的熾熱讓我實在有些怯步。

我與劇的距離

有些戲劇會令人喜愛是有原因的,雖然劇情會跳脫現實成為幻化的情景。但也許正是因為跳脫現實才會令人喜愛吧,畢竟現實總是令人窒息,現實總會令人無力、沮喪、躊躇,而戲劇挪去這些現實,變成一個神話故事的時候,人更會嚮往在其中。也許很多的幻想都可以幫助我們在無力的現實生活中,能更多地挺下去。

生氣的資格

那天在臉書看到一則故事,想起這是一對夫妻傳道,曾在教會主日信息裡說過的自身經驗。讀了一遍,發覺還是挺有感覺的,於是我思考著,若這件事發生在我身上,我會如何處理?是發一場脾氣把每個人都臭罵一頓?還是甩門出走?亦或是摔掉桌子上的每一盤菜餚?

輕與重

又過了一天,是否虛度,自己最清楚。且看內心有否感覺空虛,只知道,又是個沒讀書的日子。三日不讀書面目可憎,果然沒錯,連心情都變得可憎。閱讀為生活的確帶來不少養分,至少讓生命豐富些,也不會有落寞的貧乏感。時間的消散,常令人措手不及,總以為時間足夠,到了夜深人靜才驚覺已然來到了隔日。

沒有贏家

又這麼晚睡了。本來想早點休息,畢竟今天一早就被貓咪比比叫起來開門,之後去了趟陽台看看植物後,修剪了,然後就再也睡不著。白絹梅兩人的誤會總在這樣的時刻產生,每一件事的發生,我總想解釋清楚,而他不願意多聽。於是我更急著澄清,語氣態度因而更加急促,也就更令人感到壓迫感,於是對方以為要挑釁,憤怒便因此而至。

什麼都不難

有很多事,只要願意學就不困難,而我一向喜歡這一類的挑戰,這一回又學了新招式:換水管。當然不是只有我做。家門外院子的水龍頭總會漏水,所以大伯曾經幫我們將水管調整。裝了新冷氣的室外機後,水龍頭的位置變得不好操作,為了方便取水,前一次大伯回來時,又幫忙重新加裝了一段水管,他本想廢物利用...

秋風

這天獨自坐在陽台,不只是觀看植物,也偷偷享受著吹來的涼風。秋天的風沁入心田,雖然感到舒適,但似乎還感受到一絲絲地愁緒,秋風總帶點淡淡地離別的味道。風狂亂的吹著,樹木花朵的葉片也被吹得花枝亂顫,像是催促著誰趕緊回來,別在外頭停留太久,所以也帶著思念的意味,沒錯,秋天是屬於想念的季節。

借酒澆愁

似乎懂得為何人心情不好的時候會想喝酒,縱使像我這種沒有酒量的人,也會想在情緒低落的時候,讓酒精將我的思緒攪亂,不要定睛在失望難過的事上。年輕時曾經和同事小酌幾杯,原本只是大夥一起用餐聚聚,有人提起要不要小酌一番呢?個個都表示贊同後,便買了瓶紅酒,一起配著零嘴就這麼混著蘋果西打喝。

練習

幾年前,教會為敬拜團開設了一個鋼琴初階班,當時我參加了,為的是希望有機會為神服事,即便我沒有任何基礎。認真地學了一小段時間,沒有很多時間可以練習,而學樂器最重要地就是練習,疏於練習的我,成果可想而知很糟糕,枉費了自己當初的心意。這一回的敬拜讓我再一次明白不論是樂器也好,vocal也好,全都需要練習。

寫詩

為什麼會喜歡寫詩?其實我也愛讀詩。雖然讀的不多。近來思考了這個問題,我想有一個很確切的答案,就是因為喜歡讀詩。我還是仔細回想過去想要寫詩的原因,一開始可能只是單純地覺得寫詩很浪漫,特別是情詩,令人感到輕飄飄的。便從閱讀詩句開始接觸,接著就想自己寫寫看。

酥炸花枝丸

一坐上火車就有一種要回外婆家的錯覺,以前回外婆家總是坐火車。而小時候也喜歡坐火車,因為坐火車象徵著就是出去玩,即便只是去外婆家,都像是在玩。小時候只要能離開家就像放出鳥籠的小鳥般快樂興奮。而現在卻是常常想回家。人的心態隨著年齡而有變化,越老心卻越想離父母近一點。

你知道自己想要什麼嗎?

《我也不知道自己想要什麼》初讀這本書的書名,便有了被同理的感受。即便已經50幾歲了,自己要什麼還是無從得知。或許一直以來對自己也沒有多大的期待,於是「想要什麼」這件事變得不再重要。直到看到這本書,彷彿又再一次提醒自己曾有的想望,然而我真正想要什麼?

屬於我的時光

自從女兒結婚前去了護膚保養後,我就定期回去護膚。畢竟繳了錢,雖然心不甘情不願,花了錢當然得好好享受。不得不說,每去一趟護膚中心,回家後就能發覺自己變得漂亮些,或應該說是氣色變得柔潤許多,可見護膚真不是作假的。除了臉部保養外,她們也提供按摩的服務,光是臉部按摩及保養,需要花上近兩個...

吵冷戰

「跟妳說話很無趣ㄝ」 這句話不斷地在耳邊重複著,像是再次提醒我,「妳被老爺討厭了,而且他不喜歡跟妳説話。」 有時候「太認真」這件事會讓我與人的關係變得緊張,特別是親密的家人。即將開花的沙漠玫瑰我總是認真面對每一個細節,當然也包括提醒及警告,我想也只有家人才會苦口婆心地規勸,即便對方不喜歡聽。

工作如壓頂

為期一週的假期就這麼結束了,似乎還沒清醒到準備好要上班的心情,但時間就是到了,無法再有藉口,只能乖乖按部就班地預備好自己的心態面對本該迎來的日子。這幾天大概是太開心能作自己想做的事,不論是閱讀,弄花蒔草、煮頓健康餐食、或只是追劇,都讓我自在悠閒地過了好幾天,這感覺就像好好睡了一大覺般舒暢。

安靜的效應

心靈沉澱的時候,是人最為平靜的階段,也是文字最容易產出的時候。安靜會讓人趨於思考,而思考能激化人的腦部運作,對於我這種記性退化的人應該是良好的刺激。此時腦海裡會顯現許多的想法、疑問,甚或自問自答的情境,即便只是靜靜地的沉思也可能會有文字出現。

小別

今天是要上班的星期六,早晨老爺也沒有忙著睡覺,因為他要去南投參加親戚的喜宴。而我因為要上班無法與他前去,他就載著他的姐姐妹妹出門,我只能乖乖去上班。本來心裡想著下午我可以一個人好好做自己想做的事,還偷偷開心了一下,讀書也好,弄花草也好,能好好享受一個人獨處的時光。

感慨

回轉像個孩子,就是希望我們能擁有一顆善良有愛的心,更希望擁有的是一顆單純無畏又毫無邪念的心腸

朦朧美

外頭起了霧,朦朧中帶著一絲絲的美感,似乎在看不清的情況下,人事物都增添一層美。人也是。不了解一個人的時候,只能從他的外觀行為舉止去判斷。過於掩飾的人,不夠認識,就會摸不著這個人究竟是好或是壞,就像在霧氣裡看見的人影,只知道是人,是什麼樣的人卻不得而知。

極短篇--現實

只是身為媽媽、妻子,那份應盡的本分硬是回來找我,使我無法只是當個愛閱讀的女孩

短文|休假的日常

正預備拿起手機想打上今天的經歷,赫然發現我的被子正在動,因為有一部分被我壓著,所以動的有點緩慢

虛偽?

所以我個人認為虛偽合宜自當是人生的必修功課吧

春意

我愛水勝過愛山,只要在這樣的場域,心情就能放鬆一整天,只想與山水不想回家。

惆悵

2022/5/15 夜深了,窗外的雨聲讓我只想倚著窗邊看著外頭的雨景,沒有任何行人,連隻狗也沒有,看著看著,突然有一股悲傷湧至心頭。雨雖然能令我平靜,卻也容易陷入沉思,想起了今天下午參加的喪禮,那是我表姨丈的喪禮。圖片取自unsplash 他臥病在床已經很多年了,每年看到他都覺得...

微小的快樂

我們的人生若有許多這樣小小的,恬淡的好事,就能撐起生命中的大小波瀾,或許還能笑看人生。

生活的味道

有一天,我突然發覺我對生活中原有的某些要求放寬了,一直都是我給自己的標準,而我竟也一一讓步?!以前我有一些屬於自己生活的規矩或說儀式感吧,我自己遵守就行,但結婚後,也會希望丈夫孩子和我一樣,日子久了,誰希望被限制呢?於是我的底線越退越多,現在看似沒有底線。

2022/10/22 上班時最怕碰上什麼狀況?除了忙不過來的工作狀態之外,我最怕的就是正在忙的時候卻想上廁所這件事。現在有許多工作都需要長時間備戰,尤其是服務業,忙碌的時間若遇上腸胃不適或生理期恐怕都是最困擾的時候,而我也是最怕這種情況。在同事生病以前,我的工作時段幾乎都有兩位助...

與花相約的紀念日

結婚紀念日即將到來,剛好這一週又有假期,於是老爺請了兩天特休想慶祝紀念日。這一回並沒有特別做什麼慶祝,兩人一起外出踏青,看看雲看看海,看看花兒,興許也是另一種代替紀念日的大餐,畢竟每天過的日子才是真實的世界,慶祝偶爾為之還不錯,這一次就這麼過吧。

瓶頸

2022/12 在寫作的過程中常常會遇見瓶頸,這個瓶頸總是時不時地出現,這個困境不是找不到主題,而是貧瘠的文字,讓我在寫的路上感到失落,這份沮喪剝奪了我對於寫作的喜悅。一直以來我都是在乎文字是否流轉,文詞是否順暢,但我真正在意的其實是我的形容和感受的詞句能否使用得體。

想通了就只是看著新聞,自己喃喃自語罷了。

孤單的味道

寫作寫作,很多時候指的都是我自己的喃喃自語,說著自己想說的話,寫著自己心中的想望或疑問,寫作只是將這些瑣碎集合而成一篇稍微完整的自言自語。每每讀了他人的書籍或文章,都會有一種失落感,因為我總是說不出自己內心真實的東西,反而多是一些拼湊出來沒有什麼意義的念頭。

情緒的流動

前幾天新聞說最近的最低溫,會出現在初三到初四這段時間,甚至可能會下探到6度左右。而我本來和好友約定初四要相聚敘舊,但氣象既然這麼說,我倆又都不會開車,索性跟她改時間。結果初三晚間,體感溫度真覺得有下降的實感,好冷,心想改時間還真是改對了。沒想到初四一早一起床,窗外的陽光照耀,這天...

心傷

這一天他哭了,為著自己的無以為繼,為著自己的枯槁。哭,是難過自己,也是為難自己。文字是他心裡的殤,記不得是他心裡無法言說的痛,短期記憶的遺失成了他的荒蕪,不再出口成章,不再行雲流水,只有腸枯思竭如影隨形。(跟我很像)他哭了 為著內裡的荒蕪 他焦急 文字的入不敷出 是痛苦的來源 也...

馬特市的優化進擊

馬特市的優化功能又再向前邁進一步,有了分類的選集功能,讓我們更容易找到自己的文章,也能在同一個選集裡讀到同一類型的文章,光是如此就覺得太實用了。此次馬特市的改版,可說是一大利多消息,尤其對在此已經深耕許久的文友們更是一樁善舉。不過對於不太有規則的我,倒像是出了個難題。

起風了

「起風了」,這句話,讓我想起了曾觀看過的《三國演義》,而這句話的由來源自於赤壁之戰。當時曹操挾天子以令諸侯,為了他的統一大夢,進而舉兵南下,想要實現一統天下的野心。而劉備已經丟掉了一部分的荊州,為了減少損失,於是劉備與東吳孫權聯合,兩國形成聯盟,一起對抗曹操。

日常雜寫

雷聲 剛剛看了臉書的回顧,說著我非常怕打雷,越是大聲的越怕,就像心中有什麼不知名的東西會蹦出來似的。我不禁思忖著為什麼會這麼怕雷聲呢?這好像是從小就存在的事,此時突然腦中靈光一閃,提示了我,原來怕雷聲的主要原因是怕被雷打著。小時候常常聽師長們說,若做壞事、不乖或不孝順,最容易被雷劈死。

陌生電話接不接

看到陌生電話號碼我總是不太願意接,深怕是什麼推銷電話,畢竟曾經接過,還一直不願意掛掉,之後就不太想接,我家老爺孩子也是如此。今天接近中午的時候,我一時興起,想到院子外頭,看看盆栽的位置需不需要調整,有沒有枯葉需要修剪,順便拿曬在外面的蒜頭,晚上做菜要用。

習慣使然

下意識的動作是習慣的使然。每一次上下班回家的路線亦同,如同每一天的例行公事般,無須靠著記憶,身體的記憶便自行啟動。下班都會順道載同事去火車站,於是每天多帶一頂安全帽成了我的必然與日常。記得剛開始要多帶安全帽的時候常常忘記,又不好意思因為沒帶而不載她,甚至冒險做個違規的騎士,就這麼讓兩人暴露在被開罰單的危險中。

沸騰

地球進入沸騰時代,我們是否會被煮熟??

說說而已

這世界上的人大概有7、80%的人(猜測)都是喜歡說說而已,我相信有絕大部分是心有餘而力不足,我就是其一。在這裡我要說的是「改變」。我們常常想著要改變,可是會因為外在環境的變化,或者只是想要偷懶,更或者就只是說說而已。於是想要的改變都沒有發生,就像我一樣。

親手毀了

前一陣子買回幾盆3吋大小的彩葉草,第二天便將它們全數種入大盆裡,好讓它們看起來不會過於單薄。或許我犯了「媽媽覺得孩子口渴」的毛病,灌入過多的水分,其中有一兩棵明顯有些垂頭的樣子,於是我趕緊將其中一片看起來尚為健壯的葉片剪下,想試試看是否能救起,也許又能有一株新的彩葉草呈現也不一定。

正向思考的療癒

我常想若以前沒有荒廢時間好好寫作練習,現在或許不會這麼扼腕於自己的文筆。有許多關於感受的詞彙總是擠不出幾個來,也不知道以往讀的書,所學到的用詞究竟都跑哪兒去了,讓我現在悔不當初似乎也無用。年輕時不懂得努力,現在終究嘗了苦果,然而有多少年輕人會明白這些老人言,又有誰願意認真體會為何前輩們要如此提醒訓誡。

找工作

當時家裡急需我幫忙分擔家計,我的父親總是盯著我找工作,只要在家多待個一兩天都會覺得緊張

一步又一步

雖然這一篇主要說的是我在馬特市成長的軌跡,但想搭個順風車,參加@Red 紅弟的徵文活動,也謝謝@禾雅 的大愛,將自己所有的「亢」全數捐出來,讓我們能藉此說說在馬特市及寫作之於我的是什麼,還能夠賺一點「亢」,這應該是最好的方式徵文。(為了響應紅弟的徵文,這裡的coin全都用「亢」字替代。

小氣

老爺同學的女兒因為看了我在臉書分享的植物瘋後,主動詢問我是否可以來我家參觀花園及陽台,為了擴展我喜愛的植物,我二話不說便答應了。其實我的陽台在我房間的外頭,也就是說要去陽台必須先經過我的房間。房間是屬於比較私密的處所,加上房間有點凌亂,我大可以直接拒絕,但不想抹滅一位年輕人喜歡植...

That's all