建立界線—保護自己的最好方法

（照片來源：Photo by Michael Heuser on Unsplash）

最近看了一本書《不被愛的女兒》，我心中的情緒被勾起，有點混亂、不舒服。
我覺得重點是：

一、跳出「卡普頓戲劇三角理論」（受害者－拯救者－迫害者），不再當受害者。
二、建立與母親之間的界線。

作者提出這兩點都對，但說來容易，實行起來很難。

我推薦《界線對談》（FACE TO FACE），
作者亨利．克勞德博士（Dr. Henry Cloud），寫了一系列幫你建立的界線書，如：
《為關係立界線》、《為婚姻立界線》、《為孩子立界線》、《為工作立界線》等等，
當然，最出名的書是《改變帶來醫治》。


這幾年，我學習「建立界線」，
對我而言，就像是在自己的城堡外，挖了一道護城河，再加上活動吊橋。
當有人想攻擊我時，我可以拉上吊橋，防止敵人入侵。
我安全的躲在城堡裡，喘口氣，暫時隔離討厭的外界。


如果你問我，效果如何？
我承認，畢竟國情不同，
這套連阿兜仔都不見得做得到，
（別忘了，「情緒勒索」這詞多年前由美國心理治療學家蘇珊·福沃德（Susan Forward）提出，
她在書結尾也是建議要「堅定立場」，
我覺得就是要「建立界線」啦！）
老外那套要移植到華人圈，並不容易。

我老實說，別人可能還是一樣討厭你、不喜歡你，時不時還是想攻擊你。
（如果相處得很好，彼此尊重，怎會想建立界線？
會想建立界線，不正是因為我們跟別人發生衝突，
所以想告訴對方：STOP，止步嗎？）


因為在職場，你拒絕主管，可能考績變差、
拒絕同事，可能人緣更差。
在家庭，你拒絕家人的要求，導致家人對你更不滿、破口大罵。


但是，
我可能免除了過重的工作負擔，逃過一劫。
可能防止家人對我得寸進尺，予取予求。
對我而言，反而是好事。

我也承認，一開始要建立界線，
我覺得就是拒絕別人（可能是華人的通病？）這對我而言，有點難度。
要堅持下去，當冷漠的人，甚至是別人口中的壞人，
的確不容易。

雖然外在環境沒有改變（別人還是一樣「鴨霸」、滿滿的惡勢力），
但是，我心情平靜了不少，比較不會隨著外在環境起舞，
我變得比較喜歡自己了！（這點對我而言很重要！）
因為我清楚明白，外界（家人、職場等）對我的要求，
就像立委質詢一樣，嚴厲、無情、永無止境，
就算我做到死，對方永遠不會滿意。


早日認清，早解脫。

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