Dai

真的太脆弱了。時常覺得自己真的太脆弱了，生命是這樣，心也是，既敏感又軟弱。騎著車，聽到某些歌，心裡一股強大的無力感噴發到胸膛表面，真的很強大的那種，彷彿再不用力撐住自己，我的心就會像宇宙大爆炸那樣，散落成大小不一的煙花或星球，然後放任自己的碎片在任何地方殞落。

「照顧者── 就像被關在透明的悲傷盒子中，就算有一天終於能夠離開照顧現場，卻找不到逃離囹圄的鑰匙。」－《我是照顧者–成為照顧者篇》

今年基本上像是我的一個轉折點？逐漸地和感情好或不好的親戚斷絕聯絡。通常每年表姑生日的時候，我都會在他生日的時間傳訊息給他，今年沒有，倒是收到了他的訊息，他說我是他第一個最愛的孩子，我的任性，他懂也包容。...... 不知道為什麼好像有點衝擊的一句話，沒什麼特別但又好像有點什麼啊。

「或許有一天，你可以用音樂把你的心聲告訴某個人。」 我不記得這是不是當初想玩/做音樂的原因之一了，只知道現在好像已經沒什麼一定要讓誰知道或說出來的。但可以保持這樣的心真的好好啊，讓人有點羨慕！

「勇敢並不是全然的無畏，而是帶著恐懼，依然堅定前行。」－《我們的狗，阿拉斯加》

決定邁向死亡或是決定活下去都需要勇氣，覺得自己兩種勇氣都沒有。照顧、殺人、詐騙兩面立場相關的情緒，應該是在《I Care A Lot》先釋放過了，看完冷靜的部份在於，當某天所有治療對我都是無效醫療，我想要安樂死我自己、我要記得預立醫療決定。

總之我就是逃走了。也不是真的完全逃離，但是大部分時間，我就是逃走了。有一陣子覺得好像隨時會情緒崩潰，我記得要喘息也知道要抽離，應該是都做到了啊，但只要回到家，任何一句話都足以讓我體內各種器官宇宙炸裂。我記得我的腦子告訴我只要走向窗邊，垂降之後什麼責任阿人生的，都不用管了，但也記得...

有時候「自己」被封閉了其實不需要理由也不必需告訴別人理由，有多少扇門裝著哪些不同的故事，只有自己可以知道／找到，並且選擇如何面對、要不要走出那道門。和自己之外的人分享歡愉或悲傷，最後完全釋放自己的還是只能是自己。

。這是最近的我