再谈爱时/大家已是不敢爱的成年人

「 荒誕統治世界    

    而愛拯救之 」

——《加謬筆記》

每次想写一些文字时，都是因为不得不写，体内积蓄了太多的能量需要释放。并且希望这些文字是忠于自己的，我希望详尽地把我脑海中的经验和思考总结出来，成为某种隽永的东西，当我七老八十回看这些文字的时候，还能回忆起此时的心绪。就像每次回顾多年前的日记，依然能够清晰地回想起当时是如何思考的，并从中获得力量。

最重要的是，这些文字都是我花费了数月甚至是几年时间以来一些零碎时间的独立思考而来，我终于抛开了平日里人云亦云的那个我自己，自己坐在书桌前梳理独立于他人的观点。

这篇内容暴言很多，其实也不是全都在讲爱，更多的是对各种情绪的感悟，不知道会不会激怒屏幕前的读者，如果你生气了可以在背后骂我，不要当面骂，我很玻璃心，嘿嘿。：）

身边朋友多多少少都遇上过一些爱情难题，可是我们已不再是18岁，成年人的分手和爱恋已不再像那时一样简单。当身边人都要跨越20岁，或早或晚迈入30岁，再谈起爱时，大家已是不敢爱的成年人。

「制造羁绊」也是一种情感能力

我是不擅长制造羁绊的。在我的价值观里，如果对方没有和我发展关系（任何关系：友情、亲情、爱情）的意愿，就算很喜欢对方，我也绝不会强求，完全靠「缘分」和快断了联系的老友再次重聚。曾经觉得自己很洒脱，不被任何关系束缚。（btw，我很喜欢王德峰对「缘分」一词的定义：缘分是表达同时存在必然性和偶然性，英文没有这个词）

但现在，反倒觉得制造羁绊是我缺失的某种能力。我仿佛把所有关系远近亲疏的可能性都放到了一个黑盒里，如果我们终于重逢，那便是偶然性坍缩成必然性的证明。

可「制造羁绊」这个词听起来就充满魅力。制造羁绊是你们彼此不得不相见、交流、分享自己部分甚至是全部的生活。制造羁绊意味着，改变彼此的人生轨迹，这不是谁都有的能力。

小王子里，他问狐狸「驯化」是什么意思，狐狸说“驯化就是「创造关系」”

狐狸还说“正是你为你的玫瑰付出的时间，使得你的玫瑰是如此的重要。”

“……你要永远为你驯化的东西负责。你要为你的玫瑰负责。”

这世界上所有的人，他们此刻的状态都是人与人之间被驯化的结果，不管是被亲人、朋友还是被爱人，他们身上都带有某些人的痕迹。

 那我又是被谁驯服了呢。

安全感的练习

因为是焦虑型人格，对我来说，安全感比所有的爱（亲情爱、友情爱、浪漫爱）都更重要，我必须随时做好能够抽身各种情况的准备，避免让自己陷入可能危险的境地。

这一点，是领养了流浪猫之后感触特别深刻。小猫咪对外界的一响一动都特别警觉，即使在给她顺毛舒服到已经发出呼噜呼噜的声音时，只要门外有人经过，她都会站起身子，耳朵竖起。即便是在安全的环境中，潜意识训练成的习惯也让我们不可控地关注“危机”。

 每次看到她这样，我都暗暗告诉自己，要让她有安全感，让她信任人类，克服为了生存而留下的条件反射是很难的，但我相信爱能治愈一切。

我没有得到的unconditional love，我的小猫咪必须要有。

共情力源于对痛苦的感知

有时候我自以为很懂人性，看人很准，共情力很高，能够察觉到别人的情绪和变化。然而碰到更高共情力的，更敢于（残忍地）剖析自己的，更善于依据周围环境及时修剪自己的，我的雷达就失灵了。（敢于剖析自己和及时改变认知修建自己的，我都觉得是神人，因为这两件事情对自己来说都太过残忍，需要自己否定自己，否定完了还得积极自己重塑自己，主动接受痛苦是一件特别需要勇气的事情，一般人对痛苦都是避之不及的）

在这些人面前，我感知不到Ta的情绪，一切仿佛都是技巧堆砌的，而我是一个待分析的物品，我察觉不到Ta和我互动的举动，是出于情绪还是「安排」。

比如，Ta的夸奖真的是Ta内心觉得这件事特别棒吗，还是为了站队？Ta做某件事情真的是出于当时的情绪吗，还是所有的事情已经在Ta脑海中完成了大半，为了执行这所有的事情而在不同阶段表演不一样的情绪？

我无从得知，因为那是我未曾了解的另一个层面的问题。我唯一可以确定的是，Ta一定经历了比我内心更大的痛苦。

婚姻中爱是否必须存在？

过往很多时刻，我常觉得很多中年人的婚姻早就没有爱了，没有亲吻没有拥抱没有充满爱意的眼神和肢体接触，怎么能够忍受这段婚姻的续存？

但我发现那些婚姻稳定的夫妻，在他们共同的人生中，每隔几年都会发生一件需要大家齐心协力去完成的大事，比如小到解决生活难题，大到追回债款甚至是直面法律诉讼，在这些事情上，婚姻中的两方拥有一致的目标和“敌人”从而化身战友，共同争取某个结果。

如果本身就有很多目标一致要去做的事情，那就更长久了。你们需要一起做很多个重要决策，即使意见不和也会因为目标一致而重新理解对方。一起做决策这件事情，会真实地改变两个人的人生，不管如何都会刻骨铭心。

在这样的婚姻关系中，爱以同仇敌忾的气息存在。也许免不了有一方会和别人发生荷尔蒙似的爱，但婚姻依旧会存在，人世间，鬼迷心窍总是难敌同仇敌忾，除非关系中的双方心智都不成熟。

所以婚姻中，爱是否必须存在？

进入婚姻意味着交付部分财产，信任以及自己的脆弱，如果这些都考虑到了还愿意结婚，那很难说婚姻里没有爱。也许以另一种我不知道的形式存在着罢了。

关系可以是开放的，但爱情一定是排他的

这句话也许对一部分人来说会突破认知，因为国内很爱归类打标签，很多时候原本应该被探索的情感都被压抑住。我确实不反对开放关系，只要大家都在不伤害他人的情况下探索自己的情感需求，我觉得这没有什么问题，但我也坚决捍卫爱情的排他性，即我认为在爱情中只存在1对1的关系。

齐泽克在接受《界面》杂志采访的时候的回答特别触动我。

爱也不是从始至终都保持在同一水平线上的，因为它意味着付出自己、改变自己、被迫观察自己，这对所有人来说都太难了。它和其他的情绪诸如「喜欢」、「好感」都是同时存在的，你发现了吗，人是没办法保持爱一个一直在一个很高的水平的，在爱情的贫乏期，可能会偶遇一些让人一时充满好感的对象，但这些人和情绪，最终只会成为“真正”爱情的助燃剂。（或者直接摧毁这段感情）

说了那么多，最近最打动我的还是这句话

「爱只是爱

伟大的爱情也只是爱」

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